Si acabara en una isla desierta…

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Pongamos el hipotético caso:

  • Los alienígenas me han abducido y al ver mi falta de inteligencia me sueltan en un lugar perdido.
  • De pronto sé manejar un avión, más o menos, pero en medio de una tormenta caigo al vacío.
  • Mis padres me abandonaron allí.
  • Sufro un naufragio.
  • En realidad, estoy muerta y es mi “castigo”.
  • Un tío se enamora de mí, pero al no poder tenerme, decide que nadie más me tendrá.
  • De excursión, nadie se dio cuenta de que yo no estaba.
  • Es otra dimensión.
  • Tengo el poder de teletransportarme, aunque no se me da muy bien.

Podéis quedaros con la que más os guste. El tema es que estaría sola en una isla desierta y no me podría haber llevado tres cosas conmigo. Lo primero que pensaría es que estoy bien jodida. He visto algún programa de supervivencia y sé que no estaría preparada para ello. Antes me moriría de hambre que comerme un gusano, hormiga o cualquier variante de insecto. Por no hablar de cualquier reptil. No estoy desprestigiando la comida de ningún lugar. Seguro que está muy bueno. Ñam, ñam. Pero no, gracias.

Supongamos que en la isla hay fruta. ¡Bien! Podría vivir más tiempo, si no muero de hipotermia, por una simple infección, o porque me ha mordido una cascabel. Afirmativo, habría cascabeles en mi isla. Tampoco tengo nociones de carpintería. ¿Cómo me haría un refugio? Seguro que se me caería encima y me mataría.

Probabilidades de supervivencia: 0,0000001% siendo generosos y, sin embargo, no me rendiría. Todos los días escribiría un mensaje en la playa: “hijos de puta, estoy aquí”, buscaría el tesoro debajo de la gran X y me haría amiga de un plátano. Es que el coco me caería mal. Y si por un casual resulta que soy una tía dura y sobrevivo, que lo dudo, me encontrarían y rescatarían cuando la barba me llegara a los pies y hubiera perdido la razón, seguro, para dar la nota.


Décimo texto de…

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80 pensamientos en “Si acabara en una isla desierta…

  1. Hola, te confieso que después de leer el segundo renglón, cuando hablas de la falta de inteligencia, ya no he podido resistir leerlo entero.
    Muy bueno!
    Saludos.

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  2. Jajajajaja. Hay que reconocer que tal y como lo pintas estas muy jodida (metafóricamente hablando) Pero vamos con un gafe como el tuyo yo creo que no duras dos horas, pisas un erizo de mar y adiós muy buenas. Suerte y vete haciendo algún cursillo de supervivencia con CEAC, por que lo tienes muy crudo Jajajaja. XD
    PD. No me pidas el coche prestado.

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  3. Pobre, sin nociones de carpinteria, escrupulosa con la comida, sola, con un platano de amigo. ..
    Es desolador el panorama.
    No has podido ni elegir, 3 cosas que llevarte.
    Pero no has caido en la cuenta, que tienes lo más importante.
    UNA IMAGINACION FUERA DE SERIE
    Con eso lo tienes todo ganado, estoy segura , que sobrevivirías, sin lugar a duda.
    Siempre hay un plan B
    ,

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    • Alguien que confía en que no acabaría muerta… Me gusta. 😉
      No sé si mi imaginación me serviría de mucho, solo para entretenerme. Tendría unas conversaciones conmigo misma y con el plátano de lo más interesantes.

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  4. 😀 😀 😀 Luego de leerte advierto por qué no me gustan (es que me conozco poco) las actividades de alto riesgo. 😉
    Por mi parte, si me ocurriesen todas esas calamidades, soy capaz de sobrevivir por el único placer de llevar la contraria.

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  5. Jajjajaja menudo cúmulo de calamidades!!!, aunque atendiendo a la originalidad y simpatía de tu relato estoy serguríiiiisima que tienes lo que hay que tener para sobrevivir donde sea!…dicen que este mundo es una jungla y mira como estás vivita y coleando repartiendo sonrisas 😉
    Me ha encantado! Saludos 🙂 🙂

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  6. Algo o bastante de supervivencia se, es lo que hace haber estado en el ejercito, y puedo comentarte poniéndome en tu piel lo siguiente:
    – Acabarías comiendo gusanos, por lo de las proteínas jejejejee
    – Lo del plátano esta muy bien, es una compañía que alimenta, pero el coco te daría esa agua tan necesaria, no mucha pero menos caga un cuervo.
    – Aunque no sepas de carpintería no pasa nada nadie te esta pidiendo las pirámides, tu cuatro lianas amarradas a cuatro cocoteros lo forras con las ramas del mismo y a otra cosa mariposa.
    – Que hay serpientes!!! de que te quejas mi alma!!! carne para el menú, una buena cena, con cuatro almejas babosas que pilles en la playa y algún cangrejo de río que seguro que hay un río, zascaaaaa!!!! ni arguiñano, te vas a poner moraaaaá.
    – Y por último y no por ello menos importante, para que vas a poner señales?, que estas en el paraíso….. sin pagar impuestos, trabajando lo justo para rascarte la barriga y seguro, muy seguro que algún naufrago tipo Tom Hanks acaballa llegando y por ser novato lo tendras fregando cacharros el resto de su vida ji ji ji….

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  7. XD XD XD
    Has mejorado mucho el panorama.
    – Los gusanitos a todos nos gustan.
    – El coco para hacerme coco-locos, el plátano para…
    – Ya estoy imaginando mi nueva choza, decorada con flores venenosas y esas cosas.
    – Serpientes, cangrejos… Sobroso, sabroso. Una ramita de perejil y listo.
    – Y encima con un sirviente.
    Has convertido mi isla en un paraiso. Increíble.

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  8. Pingback: Cosas que no me gustan de la vida. Capítulo 3: Los ascensores. | Ultimate Wanker Press

  9. ¡Magnífica Henar!
    Ya has perdido la Razón, pero apuesto mi mano derecha a que un travesti como tú puede sobrevivir en esa isla hipotética.
    (debes recortarte la barba, nadie rescata un travesti con tan mal aspecto)

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  10. Pingback: Pensando en la oscuridad | Ultimate Wanker Press

  11. Pingback: Quinto mes | Pensando en la oscuridad

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