Moratones misteriosos

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¿Cómo aparecen? Barajemos posibilidades:

  • Soy sonámbula. Por las noches cojo la espada de la boda medieval a la que asistimos y ataco a gente que se defiende en medida de lo posible, pero, claro, en mi otra vida fui una pirata muy diestra.
  • Me drogan y convierten mi cuerpo en un saco de boxeo.
  • El gato me hace chupetones.
  • Tengo personalidad múltiple y a una de ellas le pone lesionarse a sí misma.
  • Los aliens no podían faltar. Me abducen, me pellizcan, me borran la memoria y me devuelven.
  • Soy la niña del exorcista, pero en crecidita.
  • ¿Resacón en Las Vegas? En su versión española, mucho más light.
  • Viví 50 sombras de Grey, pero de lo triste que me resultó, mi mente borró la experiencia.
  • El sueño que tuve en el que yo estaba en una camilla y a mi alrededor había varias personas enfundadas con batas y mascarillas blancas fue real.
  • Tengo una gemela secreta y sufro lo que sufre ella. No tiene muy buena vida, la pobre.
  • Padezco ausencias de la realidad en las que me creo Chuck Norris, pero es obvio que no lo soy, a mí me hacen daño.
  • Hay un muñeco vudú hecho con mi pelo o algo mío por algún sitio.

Lo más probable y triste es que me golpeo con todo a lo largo del día, tanto que he llegado al punto de no ser consciente de ello.

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44 pensamientos en “Moratones misteriosos

  1. Espero que no sean en un sitio muy visible.
    Como te pongas mala y tengas que ir al médico, te van a acribillar a preguntas. Seguro que sufre malos tratos, y os van a hacer millones de test psicológicos! !!!!!!!!! Que horror.
    Mi teoría es, que como tu pareja se pega a ti, para dormir, invadiendo, tu lado de la cama, y encima le gusta el calor de pecho ajeno…….

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    • Me has asustado. No quiero que me hagan test psicológicos.
      Tu teoría es pobre. Si fuera mi novio intentándose hacerse con el sitio en la cama, me enteraría para después echárselo en cara.

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  2. ¿No será que en algún capítulo de “Walking dead”, alguno de los zombies te ha mordido y comienzas a convertirte en uno de ellos, quié icil, que tus carnes están sufriendo la transformación de sanas y lozanas a descompuestas y caducadas?
    Para estar segura ponte delante de un espejo y prueba a hablar. Si en lugar de palabras te salen sonidos guturales mientras de la boca se te cae algún que otro gusanillo ¡Date! ¡Ya eres una zombie! No te preocupes por los moratones porque pronto el color de tu piel se igualará.
    Otra prueba: Cuando vas por la calle y te cruzas a la vez con un varonil y apuesto joven de carnes duras y melena al viento y con un señor de, digamos, edad avanzada, mucho, ¿Hacia dónde se dirigen involuntariamente tus ojillos? ¿Hacia el culete del púber o hacia los colgajos del otro?
    Si es hacia el señor ajado, por más que nos empeñemos en tildarle de venerable… ¡Chungo, chungo!
    Y por último… ¿Tropiezas cuando te levantas de la cama con cartones vacíos de morapio Don Simón?
    Pues ¡Voilá!, no hay más preguntas señoría.
    Espero haberte ayudado.

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    • Señor letrado ha estado brillante. En cuanto termine Walking Dead esta semana y haga la maratón, realizaré todas estas pruebas evidenciales para ver si he sido contagiada. De momento no me salen gusanos por la boca, me siguen atrayendo más las carnes duras que los colgajos y… mierda. Lo de los cartones vacíos sí que lo cumplo.

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  3. Tienes un ente en tu casa, un fantasma que te desea y te hace el amor de manera salvaje y masoquista, por si acaso deja un preservativo en la mesita y si al día siguiente esta usado pregúntate porque lo hizo a pelo todo este tiempo antes….

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  4. Pingback: Quinto mes | Pensando en la oscuridad

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