Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2015 de este blog.
Vamos ya. Qué apañaos estos duendes que tiene WordPress como esclavos trabajando día y noche, buscando con qué hacer extrañas comparaciones.
El Museo del Louvre tiene 8.5 millones de visitantes por año. Este blog fue visto cerca de 71.000 veces en 2015. Si fuese una exposición en el Museo del Louvre, se precisarían alrededor de 3 días para que toda esa gente la visitase.
Me cuesta mucho imaginarme esto como un museo. Si fuera el de los horrores…
Aquí se permite dar gritos. De hecho, los disfrutaré con gusto.
Podéis correr por los pasillos, que no hay seguratas, ni guías petardas.
Los niños son bienvenidos. No hace falta que los atéis a una correa o les pongáis un bozal. Libertad para la parte infantil de cada uno. (Menores de 13 abtenerse. No se aceptarán reclamaciones por traumas.)
Lo mismo para los animales. Sacar zarpas, aullar a la luna, volar, píar, cazar… no debe reprimirse.
No hay que parecer cultos, no hay que parecer nada, excepto vosotros mismos.
Las obras pueden parecer frágiles, pero no. Tocad y comprobad lo maleables que son, y quizá algo pringosas. Se siente, nunca habrá servicio de limpieza. No puedo contratarlo al ser la entrada gratuita. Sí, se acepta la voluntad.
No están prohibidos los teléfonos móviles. Coño, si seguro que muchos nos veis desde él.
Lo único que tenemos en común es que a nosotros también han querido robarnos. Cada día saquean sonrisas los hábiles ladrones de corazones. No creo que nunca recupere la respiración que me quitaron muchos de los que por aquí pasaron. Ellos son mi tienda de regalos.
Y a ellos, a vosotros os debo este informe, no a los duendes. Siempre gracias por visitarme.
PENSANDO EN LA OSCURIDAD 
Ojito con el pesado que te ha dejado casi 1000 comentarios. A ver si le bloqueas. Enhorabuena, supongo.
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Enhorabuena por esos números ex.
Deberías hacer lo que te dice el anterior comentarista, seguro que es un acosador celoso.
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Ja ja ja. Me has dado un gran rango. Comentarista es un señor importante que comenta en radio. Gracias por el detalle
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No te hagas ilusiones, según la RAE es la «persona que escribe comentarios».
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Vaya incultos los de la RAE
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😀
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¿Y qué hago con el segundo acosador?
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Tengo entendido que es un buen tipo.
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¿Qué más puedes decirme sobre él? Es para devolverle el acoso que se merece.
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Todo lo que te pueda decir es bueno
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Venga, algún trapo sucio tendrá.
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No saldrá de mis dedos nada malo sobre ese gran señor
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Sabes que si no me das nada, tendré que buscar otro informante.
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Pregúntale a Óscar, aunque seguro que solo te contara mentiras sobre esa gran persona
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Óscar no es un chivato fiable. Tiene sus propias y oscuras intenciones. Quizás Antonio…
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Yo no me fiaría…
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¿Y de quién me puedo fiar? No vale decir que de ti.
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De nadie, ni de tu sombra. Bueno, si hay alguien pero no va a hablar contigo, es uno de mis visitantes «especiales»
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¿Te ha dicho que no quiere visitarme? ¿Por qué? ¿Le caigo mal?
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No hemos hablado de ti todavía, ya sabes que los temas de conversación no los saco yo, igual mañana por la noche tienes suerte… 😉
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¿La tuve? Conocí a mucha gente. Los asturianos sois muy simpáticos.
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1000 comentarios… Se dice pronto. Comentarista por excelencia. Gracias, supongo.
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Creo que es la primera vez que soy primero en algo con tanta claridad
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Haremos una fiesta, con alfombra roja, vestidos de noche, esmóquines, champagne, un buen catering y un presentador gracioso. Al final de la ceremonia tendrás que poner cara de sorpresa.
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Pues yo iré a visitarle, me encantan las normas que lo rigen.
Bueno, excepto la de que no se permiten reclamaciones. Con lo que me gusta a mi, pedir y rellenar las hojitas, siempre encuentro algun motivo para ello.
Enhorabuena, por las visitas. Claro, que por el modico precio de la voluntad! !!!!!!.
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Mar Bel, ya sabes que cuando se pide la voluntad quiere decir que tiene que ser más de lo que se cobraría en una tarifa normal.
Por mi parte, pongo millones de abrazos y besos, Henar, es suficiente?
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Millones, pero ¿cuántos? ¿Quién da más?
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Anónimo? Eso si que es a mala idea! Es que no había entrado en WordPress
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¿No era cuestión de envolverte de misterio?
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Como todo buen español , cuando se pide la voluntad, todo el mundo agacha la cabeza y mira para otro lado, como mucho alguna moneda de esas rojas, que tengas en el monedero.
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No tiene que ser dinero. Por ejemplo, estos momentos no tienen precio.
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Vaya con el anónimo ..
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¡¡Y hay dos!! ¿Quién es quién?
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Puedes quejarte, pero no servirá para nada. Puedes ponerte a la puerta con una pancarta, para defender los finales felices, o unirte al caos. Tú eliges.
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Son unos números fantásticos, Enhorabuena, creó que este año próximo los superaras holgadamente.
Feliz año nuevo que lo disfrutes como mereces sin tanto pesado.
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Gracias, número 5. Sin los «pesados» creo que no lo había logrado. Así que prefiero que os quedéis.
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Gracias por la parte que me toca, prometo ser menos pesado este año.
Quedarme me quedare, por que se que me echaríais de menos si me fuera.
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Ya, claro, seguro, Antonio, que lo haces por eso y no porque ya no puedes vivir sin nosotros.
Proponte para este año ser más sincero.
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Todavía no he mentido ni una vez, eso no quiere decir que no lo haga antes de que acabe el año. 😉
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Tu resístete, pero la nariz acabará creciendo.
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Tu crees. Soy muy cabezón
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Puedo ayudar a liberarte. Miente. Miente. Miente. Y si no funciona puedo preguntarte por tus sentimientos por Chus, que ahí seguro que caes.
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Mis sentimientos hacia Chus son nobles y de una buena amistad, quizás un poco rara pero buena.
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Sigue así y me aprovecharé de tu sinceridad. ¿Y por Óscar?
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Por Oscar siento el mismo cariño y simpatía que por Chus, pero lo expreso de una manera distinta, pero ya te digo mi aprecio y cariño es el mismo tanto por uno como por el otro, son grandes personas pero cada uno es su estilo.
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No te creo. Tiene que ser mentira. Siempre hay uno favorito. Ojalá tuviera un polígrafo.
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Siempre hay un favorito, pero en este caso no te miento, ademas por afinidad, forma de pensar y personalidad son muy diferentes a mi, pero eso no quiere decir que no los aprecie.
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¿Y si entro yo en la ecuación? Sé que a mí me tienes más aprecio, me conoces desde hace más tiempo y he sido la que más te ha comentado en tu blog.
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Jajajaja. Si es cierto, el aprecio que siento por ti es distinto al que siento por ellos. Como bien dices entre nosotros se a creado una complicidad más intensa, más personal y más a nivel de (Decir profesional es mucho decir) Pero tiene mucho que ver.
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Lo sabía, pero ahora posiblemente presuma delante de ellos. Amigo profesional…
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Jajaja. No es necesario que presumas de algo que salta a la vista, pero si te hace ilusión adelante. Por mi no hay problema, además es posible que ello no hiciera más darme puntos para mantener el título de cabronazo del año, por segundo año consecutivo.
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feliz año amiga.
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Feliz 2016 también para ti, amigo.
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Me tenéis descolocada. Eli también es un hombre?. Como OS pasais,. Luego meto la pata, pero reconoce, que me lo poneis a huevo
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descolocado y todo pero macho, saludos
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Recalca tu hombría, Castellanito.
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esto de Eli en ingles pasa pero en nuestro idioma me esta matando. pero es mi culpa, mi nombre es Eliezer, casi una mala palabra para pronunciar en ingles y ya hace años me dicen y me llamo Eli
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Eliezer es un bonito nombre. Un gusto esta presentación formal. En mi caso, mi nombre es Henar, de Henar. Encantada.
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reencantado y a sus pies
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Te hago una reverencia con cara de vergüenza.
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toda una película del siglo 19
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¿Hay una película con ese nombre? Yo estaba pensando más en la cancioncilla infantil: «El conejo de la suerte ha salido esta mañana a la hora de dormir. Pum, ya está aquí, haciendo reverencia con cara de vergüenza. Tú besarás al chico o a la chica que te guste más. Y te debe gustar mucho más.»
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Te lo pone a huevo… Sí, él los tiene. No pasa nada. ¿En el fondo qué importa lo que tengamos entre las piernas?
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Felicidades Henar!
Y con respecto a los que roban sonrisas quebrando corazones… Eso es parte del show que también veremos en el museo de la vida. Que buen recorre para este 2015 la cantidad de visitas y entradas. Enhorabuena. Felicidades y abrazo de final y comienzo de año.
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¿Quebrar corazones? Espero que los que se han llevado el mío lo cuiden bien, que no quiero guardarlo en una caja fuerte.
Muchas gracias, Awilda. Abrazos empezados.
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Gracias a ti, Henar, por todo lo que nos has ofrecido que difícilmente lo podremos pagar.
Tendría que ser con mi alma, porque el corazón ya me lo has robado.
De eso no dices nada, que a los visitantes como se descuiden les robas el corazon.; o sólo lo has hecho conmigo porque me odias?
Enhorabuena (o es Henarabuena?) Pues eso, sigue así y que los hados te sean propicios.
Besos y abrazos con amorodio. Feliz entrada en el 2016
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Hicimos un justo trato. Tú me dabas tu alma y corazón, y yo te pasaba el mío ennegrecido. Quizás te robé también el recuerdo. O alguien nos lo robó a las dos, para no acordarnos de cuándo pasó.
Espero que tu entrada fuera de lo mejor lo peor.
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Gracias, Henar; he entrado bien, recuperando mi mala idea renovada, ya te la enseñaré.
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Te dejaré que presumas de ella delante de mí.
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Presumir ante ti? Solo puedo presumir de ti misma; compartiré contigo mi mala idea para que la disfrutes y la saborees largamente.
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¿Te has propuesto ser mejor persona y compartir las cosas buenas? Hablo de tu mala idea.
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Vale, compartiré mi mejor mala idea.
Y las demás cosas buenas, tú, también debo compartir?
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No me pareces alguien posesivo. ¿Me equivoco?
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Un poco egoísta sí; de lo bueno quiero mayor parte.
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La fortuna corrompe. ¿Quieres eso? Sí, me doy cuenta de que te estoy echando un poco la bronca en plan maternal, pero quería ver qué se sentía al cambiarnos los papeles.
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Es algo que me quedó de mi juventud, tu no lo eres?
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¿El qué? Los Reyes no me han traído la comprensión que pedí.
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El egoísmo.
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¡Felicidades!
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Muchas gracias. Saludos.
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Felicidades, Henar. Que tengas un maravilloso 2016.
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También para ti, e incluso más años. Feliz vida.
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Feliz vida. Muy bonito.
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Y más duradero.
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Si es que en el fondo te pones sentimental. ¡Feliz año!
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Muy a mi pesar, a veces no lo puedo evitar.
Feliz 2016.
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Sabemos que es un disfraz. ¡Muéstrate! Feliz año.
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Puedes intentarlo, pero no me exorcizarás.
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Desempolvaré la sotana.
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Voy a querer una foto tuya vestido así mientras yo vomito en verde.
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Qué cosas más raras le pides a los Reyes.
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Estoy deseando abrir la caja en la que te habrán embalado. Ya solo te queda un día de aguantar el olor a camello.
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Cuando me percate de si lo del olor a camello va por mí, te responderé.
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Vale. Te doy un par de minutos.
.
.
No, no tengo paciencia, ni tampoco soy tan puñetera.
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Has tenido que serlo este año, o no estaría en una caja como regalo. ¿Qué hay de cena?
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Creo que te va a encantar. Nos daremos un atracón de caramelos con algo de sangre de niño.
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Ahora tengo miedo.
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No temas. Pronto estarás conmigo. Te protegeré.
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¿De ti?
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¿De mí? ¿Por qué habría de protegerte de una gran compañía como es la mía?
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No sé. ¿Me has sacado ya de la caja? ¿Te has leído mis instrucciones?
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¡Johan! Dime que sigues vivo. Ya mismo te abro. Perdóname, me regalaron unos días en un spa y me olvidé de ti.
Intrucciones:
No darle whisky a partir de las doce…
Bah. Esto son tonterías.
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Que no soy un juguete. Me tienes que dar de comer y esas cosas. Yo me tomaría en serio las instrucciones que luego pierdo la garantía y hago cosas raras.
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No me hagas disculparme de nuevo. Además, mira qué cuerpo se te ha quedado por estar unos días sin comer.
Para compensar hoy podrás comer todo lo que quieras. Te presento a la cocina y al señor delantal, que ahora te queda mucho mejor.
Según tenía entendido el Johan 3000 hace cosas raras de normal. Por eso lo pedí, a riesgo de que no se aceptaran devoluciones.
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Ése era tu plan. Dejarme sin comer para que me entrara el delantal. ¿Qué querrá comer la señora?
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¿Señora? Cosas raras, ves. De la paranoia también me avisaron.
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Podías haber pedido un Monopoly… Pero te metes en unos fregados…
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Hablando de «fregaos» (fregados suena raro), te presento también a la fregona.
Al Monopoly no lo puedo vestir de pornochacha.
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Oh, cielos. Carámbanos, rayos y centellas.
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Exclama sí, que creo que se me ha ido de las manos.
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¿No me habrás dado whiskey?
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Parece que sí, porque no atinaste a poner la última palabra bien.
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Bueno, está en inglés. Cuando bebo soy políglota.
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Quizá si tenga que llevarte a la tienda de reparaciones.
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No, por favor. Allí otra vez no. Haré lo que me digas.
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Ummm… Qué tentador suena eso. Bájate a por pan.
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¿Chapata o normal?
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Sorpréndeme, pero si te equivocas…
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Ya está el pan duro y yo cansado de que no me abrieras la puerta me he ido al bar.
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¿No lo estarás pringando en whisky?
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Estoy de cañitas, hoy me he vuelto un bebedor de a pie.
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Va a ser que el dinero que te di para el pan, no da para mucho más.
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Aquí me fían que soy cliente habitual.
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Dime la verdad, que los bares ya no fían. ¿Haces tu baile sexy encima de la barra?
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¿Tengo un baile sexy? ¿Cuándo lo he hecho?
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¿No te acuerdas? Ah, claro, el whisky.
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Oh, Dios. ¿Qué más cosas he hecho?
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Ya te las diré cuando más pueda avergonzarte.
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Siempre buscando meter el dedo en la llaga… 😦 ¿Qué te he hecho?
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Me has dado confianza. Puedo intentar perderla si es lo que quieres, pero sería menos divertido.
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Igualmente vas a hacer lo que quieras, así que divirtámonos por lo menos. 🙂
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No, hombre, puedo sacrificarme por ti y dejar de decirte chorradas con mucho esfuerzo, pero sé que el que no quiere eres tú.
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¡Con lo que me gustan las chorradas!
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Chorreemos pues.
Me doy cuenta de lo raro que suena, pero aún así lo envío.
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Chorrear también me gusta.
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¿No has confundido la «ch» con la «z»?
Lo siento, pero es que me las dejas en bandeja.
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Chorrear y zorrear, todo es empezar.
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La pregunta es cómo terminará.
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No tengo respuestas para eso, Henaruska.
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Creía que tendrías el ingenio y el saber inventar para responderme. En cambio, tratas de distraerme llamándome como tanto me gusta.
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¿No ha funcionado?
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¿La verdad? Un poco.
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Excelente —digo mientras acaricio mi gato de Angora y urdo mi plan maléfico—.
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Mira que te imaginaba más como al señor Burns.
No me das miedo después de ver tu ardiente venganza pasada. (Ya no sigo siendo sincera.)
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Qué desastre, ya no impongo nada.
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Es que me estás dando mucha coba y eso muestra tu debilidad. Sabes que esta conversación está en mi blog, ¿no?
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Se nos está yendo de las manos, sí. Jajaja.
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Y querías comprobar hasta dónde llegábamos, supongo.
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¿Hasta aquí hemos llegado?
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Como quieras, que como te contesto de Pascuas a Ramos no te me haces pesado.
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Gracias por lo que me toca.
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¿Si hubiera puesto un emoticono, digamos un guiño, te habrías ofendido menos?
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Jajaja. Igual más.
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Vale. Entonces dime cómo lo soluciono,
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Tendrás que dedicarme un pareado.
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A Johan inploro perdón, que no quiero que me prive de su ser guasón.
¿Vale? No estoy muy inspirada, así que te aguantas.
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Mas el guasón bufón que mientas Relatadura, se halla apagado o fuera de cobertura.
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Cómo se nota quien tiene de su lado a la poesía. Tras unos minutos he llegado a la conclusión de que no te entendería.
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¡¡Felicidades, Henar!! Que 2016 te traiga lo mejor. 🙂
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Pediré al genio tres deseos para tu 2016.
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😀 😀 😀 ¡Estupendo! Por favor, en uno que haya muchas letras 😉
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Marchando una sopa de letras, de primer plato. ¿Qué le preparo de segundo?
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Imaginación a la plancha, por favor 😉 😀 😀 😀
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Imaginación no nos queda. En su lugar le recomiendo que pruebe el solomillo de musa. ¿Lo quiere muy hecho?
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¿No les queda? ¡Vaya contratiempo! El solomillo al punto, por favor.
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¿Al punto y seguido o al punto y aparte? Tenga, al punto y coma.
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Mmmmm, muy pocos saben cocinar con ese ingrediente. El punto y coma es un sabor muy exótico, raro y exquisito 😉
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Mira, yo sí que sé usarlo bien.
; )
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😀 😀 ¡Del mejor modo posible! 😉
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