Disculpa. El relato que buscas ya no está disponible…
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Al menos no aquí. Te espera ansioso junto a otros en una nueva antología.
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PENSANDO EN LA OSCURIDAD 
Si es que a ti no te va el romanticismo, definitivamente. Seguro que la siguiente vez que le vieras ya no tenía la lechuga, ese hombre es de los que se lavan los dientes y usa hilo dental, estoy convencido
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Y enhorabuena por tu distinguido premio
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La lechuga al final creo que quedó en sus zapatos.
Por muy brillante que fuera la sonrisa en un futuro, se me había quedado la imagen grabada.
Gracias por lo del premio. Te felicito también por el tuyo aquí, que a tu blog paso de ir. (Esto es por Chus, que me ha pedido que me meta más contigo.)
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Ya, por Chus. Como que tú no lo haces con gusto sin que te lo pida…
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Lo que yo disfrute es un tema que aquí no es necesario tratar. Vamos, que no quiero darte la razón.
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Que obediente, claro, para sacar tajada, hay que mojarse
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Si me hubiera pedido otra cosa, no se lo habría consentido, pero sabe que con esto disfruto.
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Jajaja, yo también habría vomitado.
Enhorabuena Henar…entre tú y Oscar habéis llenado de jamones a Chus 😉
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Los hay por aquí que no lo entienden, así que agradezco tu comprensión y enhorabuena. Ya sabes, crea premios para que te agasajemos.
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Jamones , o no, esto no es serio. Venga uno para acá
Enhorabuena a todos por vuestros premios
Merecidos so duda
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Como si llovieran jamones… jamones ricos y cancerígenos… ¿Quieres eso? ¿Eh, eh?
Como portavoz de los premiados, que nadie me ha elegido excepto yo, te doy las gracias.
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Pues hombre, si soy sincera, mandame alguno de esos Cancerígenos. Total, puestos a morir, haré el esfuerzo y lo comparto
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Gracias a ti por tu agradecimiento lleno de cariño, no esperaba menos de ti 🙂 pero para conseguir un premio el año que viene tendrás que meterte más con Óscar 😀
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¿Más? ¿Quieres que al final lo internen por haberle vuelto loco? En este caso, tus deseos son órdenes.
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Con lo sencillo que hubiese sido tomar su cara con una mano mientras con la otra le quitabas la lechuga, a continuación te hubiese sonreído, sin lechuga, y tras un destello de sus verdes ojos te lo hubiese agradecido con un tierno beso con sabor a vinagre de Módena.
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Estoy de acuerdo!!! Qué horror, q pena de cita!!!! El pobre…
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Valeria, tú sí que sabes!
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Yo? Si tuviste tú la idea, yo solo te apoyo 😉
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¡Jajaja! Pero me encantaría ver con qué delicadeza y sensualidad lo harías tú, Valeria; para que Henar fuese aprendiendo en ese aspecto.
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Ay la pobre, no digas eso!!!! Cada uno tiene su estilo!!! Yo a veces, también puedo ser cañera… 😉
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¡Si Henar es un cielo! Sólo le faltan esos detalles…
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Que mala idea tienes…..
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Con mi niña, siempre, la quierodio muchísimo y ella me amodia otro tanto. ;-))
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Eso es bueno!!!!
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;-))
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Bueno…. no sé, pero creo que reciproco, sí
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Esos detalles. …. ,)
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¿Tenías que decirlo entre dientes? Sin lechuga, pero para que no pase desapercibido.
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Hay te daré unas clases de civismo y delicadeza, esta vez? Van de gratis
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Gratis de momento, la factura en contraprestaciones será muy alta.
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Como consejero de mis nulas finanzas, ¿me recomiendas que no acepte el trato?
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De momento acepta lo que sea gratis pero no te sientas en deuda por ello; su pago es precisamente esa aceptación de la ayuda, sentirse útil y alimentar su ego.
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No, no, mi ego esta muy bien alimentado.
Pero se acepta cualquier otro pago, si es en metálico. .. mejor
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En metálico? ¡Si la pobre está a la cuarta pregunta!
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¿Cuáles son las tres primeras?
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No has preguntado al Dr. Google?
1-Nombre y edad, 2-Domicilio y profesión, 3-Estado civil, 4-Situación económica.
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Prefería que me lo dijeras tú, que te creo más sabio por ser más «mayor».
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No te cortes, quieres decir viejo, porque Google es inmenso.
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Google me ha dicho que no es de buena educación llamaros así.
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Y Google no dice que, cuando hay confianza, hay que decir lo que se piensa?
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No, no lo dice, pero sigo pensando que tú eres más sabio, lo diré. Yayo.
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Lo dices mientras te peinas?
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¿Um?
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Porque no es la ventana lo que tienes delante ni soy yo quien ves al otro lado del!espejo
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Quería poner despellejo, ¿verdad? El corrector jugando contigo de nuevo.
Estaba delante de un pantalla, sin peinar (es decir, con pelos de loca), y te lo decía a ti.
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Con pelos de loca y hablando a lo loco, claro.
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¿Te das cuenta ahora que de que estoy loca de remate?
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Me encanta como rematas todo en tu locura!
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Es lo bueno que tenemos los locos. ¿Tú no lo usas como excusa?
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Como excusa? No, yo lo uso como motivo principal, como alimento, como guía, como todo.
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Por eso eres el maestro, además de por la edad, y yo, tu aprendiz.
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Sí, yo lo coloco y usted lo cuela.
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¿Estamos preparando té?
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Yo ya estoy, prepara té tú.
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Vale. Porque té quiero.
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Yo también té quiero, y mucho.
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Te-t’era imposible no corresponder, digo entre tartamudeos.
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Té tengo emocionada porque té prefiero?
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Todo el mundo quiere al café, pues yo también té prefiero.
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¡Jajaja! Pues yo té prefiero con café.
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Sinceramente, ya no sé cómo seguir con este juego de palabras.
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Con un abrazo de despedida.
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Té mando, abrazos descafeinados.
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Bien dulce, por favor.
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¿Tres azucarillos?
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Y a ser posible revuelto con tu dedo, así estará perfecto.
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Me fascina tu confianza. No sabes dónde ha estado antes mi dedo y aun así… Wow.
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El toque de sabor perfecto, confío en ti; no debería?
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Deberías, supongo, aunque me ofreces mucha responsabilidad. ¿Y si falto a tu confianza sin intención?
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Quedas perdonada, en todo caso te castigaré sin intención.
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Mi venganza de después tampoco será queriendo, que lo sepas.
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Ya sé que será sin querer (yo)
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Toma esa. …..
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Ahí la has dado, grande Amalaidea, tu di me comprendes. Esto es tener amigos. ..
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Me parece muy mal que me estéis haciendo el vacío por ser pobre.
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No. Si la pobre pobre, soy yo, no te equivoques
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Mientes, con lo riquiña que eres.
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Y teniendo amigos así…
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Así no se va a ninguna parte
Pobre.
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A la cuarta? Te está engañando, que lo sepas. ….
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¿Porque es muy rica?
Eso ya lo sé pero su riqueza es espiritual, está en su cabeza y en su corazón.
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Lo has pillado. Muy bueno
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Pues yo no, porque creía que me lo decías a mí. Tenemos un problema de orden por aquí.
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Menudo gallinero, ya no sabemos ni a quien contestamos
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Si al menos pusiérais huevos, unas buenas tortillas nos haríamos.
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¿Es a la quinta?
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Uy, no quiero decir nada, pero Mar Bel se está dejando llevar por avaricia…
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Es que ya lleva el saco roto? No será el de los consejos que se echan en saco roto??
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La B, es la B, seguro.
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Nooooo, no quiero volver a estudiar. Además si a alguien no le gusta como soy, es él el que tiene el problema, no yo.
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Resignación. …. tenemos que aceptarla como es ? Uhmmmm. No me parece una buena idea
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¿Ah, no? ¿Y qué plan disparatado propones?
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Eso cualquier cosa disparatada, tu como el resto de los mortales?
Imposible, cuando te hicieron? Rompieron el molde
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No he entendido ni papa con tanta interrogación.
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???????
Ni yo, se me ha ido el dedo.
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Ayyyy, ese dedo suelto…
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Valeria, eres un encanto. Agradezco que me hayas defendido de la mala idea del que tanto me odiama.
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Jajaja, relación extraña esta… Pero si les funciona, genial!!! 😉
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¿Nos das tu beneplácito? Prometo tratarlo bien y mal, a partes iguales.
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Lo d tratarlo mal no me gusta…, pero si lo cambias por hacerlo sufrir un poquito, me quedo más tranquila 😉
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¿No es lo mismo? Vale, solo lo chincharé como he hecho hasta ahora.
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Respuesta, con respuesta se paga ,)
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Es la única forma que tengo de pagaros los buenos ratos. Qué buena persona soy, la leche.
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Pero a partes iguales. Eh?
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¿Vas a sacar la regla para medirlo?
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Vaya lechuguino, pobre
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¿Te has quedado bien después de decir todo lo que has dicho, Amalaidea? ¿Sí? No me alegro.
Muy sencillo lo haces, pero tú imagínate la escena si me toca rascar el diente.
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Me lo imagino, por eso he cerrado la puerta para que mis vecinos no escuchen mis carcajadas.
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¿Eras tú el de la risa malvada? Creo que tienes que insonorizar tu casa, sobre todo si te atreves a decir de nuevo que me falta la sensualidad, que Valeria derrocha.
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La delicadeza en el trato…
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Anda, si yo sé que mi rudeza te encanta.
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A mí, sí pero a tus citas no
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Te mando una espátula? Es menos finolis? Pero más efectivo
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¡Jajajaja! Ahora sí que he alborotado a todo el barrio con mis carcajadas!
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Y te piensas que nos tragamos semejante situación? 😉 🙂 🙂
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Oh. Que romántico.
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A Henar, para ser perfecta sólo le fallan unos detallitos así.
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Chus diría empalagoso, y yo pondría un «me gusta» para apoyarlo.
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Chus chus? O el chus manipulado?
No lo tengo muy claro
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Chus Chus Chus… Joder, qué resfriado estoy pillando.
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Vamos , claro como el agua, Chus
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Dame una C, una H, también quiero una U, y de postre la S… Imagíname con pompones.
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Gracias, Valería; me gusta más que me hagan sufrir a que me traten mal.
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Me voy a poner celosa de Valeria, o me sentiré aliviada cuando te lleve con ella.
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Sentir celos de quien te aconseja? Sabes que tú siempre serás mi querida y odiada niña; nadie te hará ni siquiera sombra en mi corazón.
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Me gusta leerlo al menos una vez por semana, para creérmelo y no olvidarlo.
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Tomo nota; mejor los lunes?
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Miro mi agenda. Sí, los lunes me viene bien.
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Vale, entonces los lunes te lo recordaré.
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Ya solo quedan dos días. Qué nervios.
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Tranquila, te recuerdo que el lunes te recordaré que tienes el lugar de honor en mi corazón, acondicionado con mucho cariñodio.
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¿Esto ha sido un aperitivo?
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Es el mensaje que lanzaré al espacio para que lo recibas cada lunes, estés en la luna o estrellada.
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¿En un avión de papel? No sé yo si llegará.
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En un rayo láser intermitente, cuando llegue quedará grabado de forma indeleble.
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¿Eres de la NASA? Ah, no, eres un alien. Tiene mucho más sentido.
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Ja,ja,ja, ¡Menos mal que el «paluego» era de lechuga. Imagínate que pide callos a la madrileña.
Genial, con un final… vomitivo…
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Sabía que si llegabas, lo convertirías en algo incluso más desagradable. ¡¡Bravo!!
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Ja,ja,ja. Soy el príncipe azul… de las bilis y los humores.
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Cambiemos azul por amarillo, verde o marrón. Así mucho mejor.
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Ahí, concuerda mucho mejor
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Anda, pues parece que sí lo haces…
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Siento desilusionarte, pero a mi los callos, ahi, todos pastosos y gelatinosos..grrrr, va a ser que no. Es algo superior a mi.
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No, si a mí tampoco me gustan, pero como están en ese plan, también quería llevarte la contraria.
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Ya te digo ahí con el callo todo gelatinoso. Que asco
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Ah, eso sí te da asco, pero la lechuga no. Ya veo, aquí simpatizando con to’ dios menos conmigo.
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Cosas de la alimentación, nena, yo soy más verdulera.
Puffff, cambia la última palabra, por vegetariana, que suena muuuuu mal
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La podías haber cambiado tú, mujer que vende verduras.
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¡Excelente! Por un pelín temía una historia vomitiva por lo romanticona. Veo que no, que a vos no te va el estilo dulzón. 😀 Te estás juntando mucho con Chus. no sé quién ‘arruina ‘ a quién. 😉 😀
Besos, niña
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Si alguna vez ves que me paso de dulce, échame sal o agua bendita, ¿va?
Chus era un buen chico antes de conocerme, de pocas palabras, y míralo ahora. Creo que el premio es para agradecérmelo.
Besos también para vos, linda.
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Le has malogrado? Insensata. … le tienes cohibido y manipulado, se nota
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¿Malograr? Que va. Lo estoy llevando a la grandeza, sin cohibirlo. Manipulándolo quizás un poco, pero es que no lo puedo evitar.
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Un poco? .
Define poco, por fi 🙂
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Lo que no es mucho.
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Ahora si lo tengo claro, ves q facil
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Mujer, es que me explico divinamente.
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No, si vomitaba, es un rato…
Vamos a acabar todos potando 😉
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¡Bolsas de mareo! ¡Vendo bolsas de mareo!
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De cualquier situación, sacas provecho. Vendes hasta piedras de rio si hace falta
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Piedras de rio, vendo buenas, bonitas, baratas piedras de río.
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La que ha liado la lechuga, copón.
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Llámalo lechuga, llámalo destino, o que la tía era un poco escrupulosa.
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Recuerdame que si alguna vez quedamos me lleve pasta de dientes y cepillo, no es por que te vaya a besar ni mucho menos. Es para ti para que se te quite ese sabor a vomito de la boca, es muy desagradable su olor cuando hablas con alguien que acaba de vomitar. 😉
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Vamos, que tienes intención de hacerme potar. No creo que seas tan desagradable a la vista, hombre.
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No es que yo vaya a hacerlo, es que tu pareces que no aguantas mucho, que eres muy escrupulosa. 😉
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¿Yo? Querrás decir que Ángela es escrupulosa. Yo puedo aguantar que me escupas a la cara cuando hablas. Luego cuando no mires, me limpiaré.
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Tiras a matar nena 😉
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No quiero parecer acusica, pero empezó él.
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Tu, has escrito la palabra. Por algo Será, estás intentando justificarte?
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¿Justificarme? Jamás.
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Da un poco de tregua hija, que nos estás tirando por tierra a todos!!!!!.
Que no tenemos la culpa de que tu adonis, no sepa que antes de tragar, hay qe masticar cada bocado 40 veces, así tendrá mejor digestión y menos efectos residuales en los dientes 😉
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Por tierra… ¿Y si echamos agua y lo convertimos en una pelea de barro? Ya voy vendiendo las entradas. Tú cómprate un biquini.
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Gran idea, tu sabes lo que paga la gente por que les llenen de barrio, en un balneario? .
Tenemos negocio seguro, pero recuerda, la idea es mia, vaya, por lo de repartir las ganancias
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Perdon, de barro
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Nanai. Yo no hago más que soltar perlas para que me hagas de oro, pero ¿asi me lo pagas?
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No se te olvide el hilo dental
A veces hace milagros y saca de imprevistos
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Lo corroboro. Puede salvarte la vida. Una vez pude estrangular a uno con él.
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Procuraré estar lejos, cuando te limpies los dientes, que l seda dental, no se rompe tan fácilmente. Así evitamos accidentes voluntarios
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Tú tranquila, que delante de ti no sacaré el hilo, a no ser que quieras ver lo que sale. Mira, un trozo de piel de lenteja. No, no es bonito. Usaré palillo.
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Por lo menos lo de la lechuga le pasó a él y no a ella. Es horrible darte cuenta de que llevas un botón desabrochado o un roto en la ropa o cualquier cosa vergonzosa al llegar a casa y después pensar, ¿he salido así de casa?, ¿llevo todo el día paseándome así?.
El destino concluyó que el chico lechuguero no era para ella.
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Llega Sensi para mostrarme la otra cara de la moneda. Seguro que se habría sentido culpable de haber descubierto que tenía un moco y que Claudio había aguantado como un campeón toda la cita.
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Jajajajajaja, él con una lechuga y ella con un moco, la pareja perfecta.
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Predestinados por la verde inmensidad. Una digna historia para contar luego a lo hijos.
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ah… es que las mujeres somos asi… siempre le encontramos la quinta pata al gallo… uf!
desopilante relato Henar! abrazos lechuguescos!
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He tenido que buscar qué es desopilante. Una muestra de mi pequeño vocabulario. Al menos tengo gracia, ¿no?
Gracias, Gabi. Besos sin nada entre los dientes.
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jaja! me hiciste reir mucho amiga! pero es tal real el relato… asi somos las mujeres…
acá en Argentina le llaman «Gataflorismo»… no hay nada que les venga bien…
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En lo real está lo más cómico. Es tan fácil encontrar pegas…
¡Ah! Investigaré ese término vuestro, que me ha gustado.
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Perdon pero es, a caballo regalado, no le mires el dentado.
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¡Porque tú lo digas! 😉
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Pobre chico, por un trozo de lechuga, le has crucificado. Con lo guapo y educado que es.
O prefieres al acosador, sin lechuga?
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¿No hay más opciones? Me quedo con mi gato.
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Oh noooo! Pensaba que después de la espera, de haber tenido que soportar las miradas del tío raro de la otra mesa y de lo maravilloso que era el chico, habría final feliz jajaja
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No sé si siento haberte decepcionado o si alegrarme por haberte hecho reír. Venga, me quedo con lo segundo.
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Reír siempre 🙂
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¡Esa es la actitud! Buena tarde.
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Será lechuguino el tío…muy bueno, Henar, los detalles son muy importantes.
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Lechuguino, me estáis recordando a las señoras de mi pueblo, en plan bien, ¿eh?
Muchas gracias, Paloma, detallista.
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Chica que manera de jorobar la cita. Yo por si acaso siempre llevo hilo dental. Lo mas sencillo hubiera sido decirle:
-Nos hacemos un selfie? Sonrie!
Se lo enseñas y listo!! El tio que se vaya al baño y la cita puede continuar…
Ainsss que tengo que pensarlo yo todo!!
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Dame tu número de teléfono, anda. Por supuesto no te pagaré por tus servicios de solucionadora de citas, pero te llevaré las sobras de las cenas.
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Gracias nena. Algo es algo! Al menos no me moriré de hambre!
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Y quizás tampoco de frío. Te mando los candidatos que no pasen la prueba por poco, también, si quieres.
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No gracias. Con los restos de comida ya es demasiado como para abusar de tu generosidad y quedarme también con los restos de los hombres.
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Siempre tan considerada. Imagínate que conviertes a la rana en príncipe, y luego me pongo en plan celosa y «yo lo vi primero»… No, no. Podría destruir nuestra amistad.
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Por supuesto. Y eso no lo puedo permitir nena. Un besazo preciosa
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Nuestra amistad no se convertirá en una película de sobremesa de domingo.
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Nunca cielo. En tal caso en una de viernes noche….
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Algo así como Resacón en Gijón. Ya lo estoy visualizando. ¡Acción!
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O tal vez Abierto hasta el amanecer…
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Voy a usar una frase de Chus: Cómo sabes lo que me pone.
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A que si? Jajaja…
Besazos!!!
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Será cosa de la experiencia, pero sí, eres muy perspicaz.
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De mi pequeño diccionario lunfardo aca va:
«Gataflorismo o Gataflora : personas que no se conforman con nada. » o sea… que nunca nada les viene bien… si no es b, es c, o es d… siempre le encuentran la vuelta a todo… jeje
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Ya, pero lo que me pregunto es por qué las llaman así. ¿Quién era la Gata Flora?
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No te puedo dejar sin vigilancia unos días porque me dejas botado con tantas publicaciones buenas, ahora tengo tarea para el fin de semana…
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¿Tan ocupado ha estado el señorito? Imagíneme con los brazos en jarra, mientras zapateo con el pie derecho repetidas veces. No, no te voy a echar la bronca. No es necesario que te tragues todas mis publicaciones.
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Si de verdad estaba ocupado, porque renuncié al trabajo para ir a estudiar y trabajar en la capital y estoy buscando donde vivir y donde trabajar…pero las cosas se van a resolver. No te pongas resentida.
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A mí no me pongas excusas, que ya ves que las calo pronto. Es que no pude… ñiñiñi… Joder, clavo el papel de resentida.
Que no pasa na’, Gus, y estoy segura de que todo se solucionará.
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Así es henarcita hay que hacer cambios pero no son fáciles.
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¿Henarcita? ¿Ya tenemos tanta confianza? 😉 Solo hay que cambiar lo que no nos gusta.
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Oye, pero que como me estas maltratando últimamente…
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¿Pido perdón y prometo portarme mejor o lo prefieres así?
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No, dejemoslo así.
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Sospechaba que te gustaba. 😉
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Dices que soy masoquista?…depende
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No, jamás diría tal cosa. No te veo recibiendo latigazos. Si acaso solo verbales.
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Tu que sepas jaja
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Gustavo, picarón…
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Henar, veo que tu socio te ha transformado en una esclava sexual, digo por la obligación de meterte más con Oscar. Ahora si llegan a tener un encuentro, evita mirar la sonrisa, digo, por lo de la lechuga, no sea cosa que termines vomitando.
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Estos argentinos… Aquí meter si lo usas con el abverbio «en» sí es porno, pero si es con «con» es ir a dañar, no en plan de lo que seguramente estés pensando a lo 50 Sombras de Grey.
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Lo siento. Es que pasaron muchos siglos desde que llegaron los primeros castellanos. Fuimos modificando el idioma. Lo sentimos
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No te perdonamos. Bueno, yo no, que estoy resentida con que no me habías seguido hasta ahora. Aprende a hablar.
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Pero que no conoces el refrán mas vale tarde que nunca.
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No recurras a la sabiduría popular para salvarte. No te funcionará.
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Bueno… que ahora me dejaste con la «intriga» porque eso de gataflorismo es algo del saber popular, pero nunca me pregunté de dónde venía la cosa…
menos mal que tengo a don google que siempre me salva… o no? bueno no se… al parecer la cosa viene por aca… jaja!
https://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20060722133010AAZOAA9
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¡Jajaja! ¡Pues vaya con la Gata Flora, que se aclare de una vez qué es lo que quiere!
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Jaja… es lo que ella quiere… es lo que no tiene… ese es el quiz….
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Estoy decepcionada con que en verdad no existiera y venga de una rima.
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