Anuncié que marchaba por unos días y aquí estoy. Para que veáis lo que vale mi palabra. Nunca os fiéis de mí. Soy volátil e indecisa, y esto provoca repentinos cambios de opinión en mi organismo. Sin embargo, esta vez regreso por un motivo, por uno muy bueno.
No sé si quedará alguien que no sepa que el jueves era la gala de los Premios 20Blogs. Me extrañaría con la brasa que he dado. Por si las moscas y porque me encanta repetirlo, diré que debía asistir por el gran logro de ser una de los finalistas.
Así pues, a las 17:15 partíamos rumbo a Madrid con los nervios ocupando el asiento de atrás del coche. No preguntéis qué llevábamos en el maletero. Venga, vale, os lo cuento: en el compartimento de la rueda de repuesto, por si la guardia civil nos paraba, dificultárselo un poco, habíamos escondido un puñado de… Tranquila, mamá. No era para traficar; era para consumo propio. Íbamos a conocer a cinco blogueros de esta comunidad y teníamos guardada la confianza, droga peligrosa donde las haya, de que serían tan simpáticos como por escrito. Lo fueron. Martes de cuento eligió bien y no se coló ningún psicópata, excepto yo, claro. La organizadora, Margui, Óscar, Sensi y Evavill nos ayudaron a enterrar los nervios. No les importó mancharse las manos. Buena gente. Buena conversación y risas en un bar cercano al Caixa Forum. La recepción se retrasó y pudimos disfrutar de ellos más tiempo.
A las 20 y pico, que no miré la hora, estábamos enseñando la invitación y paseando por la alfombra roja. Lo último solo ocurrió en mi cabeza. No había alfombra, pero sí se respiraba talento en el ambiente. Entre talentosos mortales caminaban asistentes como Martín Barreiro, hombre del tiempo de RTVE, Guillermo Campra, actor de la serie Águila Roja, Mar Montoro, del programa de radio Ponte a prueba, o Mar Amate, de Cadena 100, de Buenos días Javi y Mar, que igualmente fueron quienes entregaron los galardones en distintas categorías, junto a otras eminentes personalidades.
Era la hora de abandonar las bebidas que nos ofrecían y pasar a tomar asiento en el auditorio.
Wifi, bien, que a dos pisos bajo tierra, no había cobertura y yo quería subir esta foto a Facebook para dar envidia y pasar el rato en lo que Frank Blanco aparecía para presentar la gala. Éste en breves daba paso a Arsenio Escolar, director editorial de 20Minutos, que no nos hizo sufrir mucho a la espera de saber quiénes iban a ser los ganadores. Casi hubiera preferido que alargara un poco su discurso, porque la segunda categoría era la mía.
Ahí descubrí que, cuando se alcanza cierto nivel de sorpresa, el cerebro se desconecta. Da igual que le llegue un alto torrente sanguíneo provocado por un pulso aceleradísimo, que apenas supera las funciones básicas. En mi caso, solo repetía una advertencia: “Henar, por lo que más quieras, no tropieces a la que subes al escenario”. Coño, si hasta me iba sin el diploma. Joder, si hasta no sabía luego dónde estaba sentada. Debo dar las gracias a mi chico y a Martes por hacerme señas en la oscuridad.
Una vez pisados aquellos que estaban en mi fila y un pelín más calmada, pude encender otras emociones, aparte de la sorpresa, como la alegría. Y también me sentía agradecida. Me sentía de muchas formas. Me siento. Me siento en el sofá para no sentir que vuelo y así terminar de relataros el encuentro.
La gala no se hizo larga, a pesar de las terribles ganas de hacer pis. No debí tomar esa cerveza. Supongo que pude olvidarme parcialmente de escapar al baño, al ver cómo otros compañeros de WordPress ganaban, así como Martes de cuento en la categoría Cultura y tendencias, y Raúl, de La guitarra de las musas, en la categoría de Música. (Chus, tienes buen ojo.) También ayudó el cómico Nacho García. Las risas no perjudicaron mi estado.
Darle mi enhorabuena a Boticaria García, que fue la ganadora por excelencia de la X edición, por el mejor blog del 2015, y a Escuela de bonsái online, por el blog más votado. Para Arturo Pérez Reverte me ahorro las felicitaciones por ser la personalidad online, que ya estará acostumbrado a recibir premios.
Después de esta foto pude salir a buscar un servicio a la desesperada. Un pis, lavar las manos sudadas y lista para el cóctel que nos ofrecían. Una gozada y sin preocupación por engordar porque con el trofeo se podían hacer pesas.
En resumen, que fue una noche de ensueño. Juró que me pellizqué un par de veces para ver si era real. Ahora lo he vuelto a hacer y duele.
No me queda mucho más que decir, bueno, sí, gracias. Gracias a Cristian, mi chico, que fue el que me impulsó a adentrarme en el bosque de las letras. A su lado no ha sido tan terrorífico. Gracias a Isabel, mi suegra, que demuestra que no todas las suegras son malas y no deja de demostrar interés. Es raro porque la gente prefiere tratar temas de conversación que consideran de mayor importancia, como que la Macarena va a teñirse el pelo de azul, que se han puesto a dieta para lucir tipazo en las vacaciones, que si la Paqui es una cabrona y esas cosas. Gracias a mi cuñada porque me da la gana. Gracias a amigos y familiares. Daos por aludidos porque no quiero hacer esto interminable. Gracias a esta fantástica comunidad que hemos formado, porque creo que os han visto y no querían a una horda (pequeña) de seguidores enfurecidos con antorchas, picos y rastrillos a las puertas del 20Minutos. Gracias incluso a los que solo me han leído una vez. Todos habéis colaborado para que mi afición por escribir se haya convertido en un vicio, una adicción sana al menos para lo físico, para lo mental no estoy tan convencida. Especialmente gracias al grupo 20Minutos, por la gran labor de reconocer el trabajo que se lleva a cabo en la blogosfera, más para el jurado, que a su buen criterio me eligieron. Este premio es vuestro, aunque me lo voy a quedar yo. Gracias.
No es extrañeza, siempre confié en tu talento y por eso a veces combatí contigo.
No, no es extrañeza, te dije que hable con el jurado, es… Que no tengo ahora palabras, créeme, simplemente he entrado por que me siento feliz por tu alegría. Ya sabré con qué meterme contigo, ahora simplemente te muestro la enorme sonrisa que tengo en mi rostro.
Enhorabuena Hen. Dios salve a la reina de picas!!!
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Creo que de momento también me ahorraré el meterme contigo. Esto espero que sí te parezca extraño, casi tanto como a mí que ¡tú! te hayas quedado sin palabras. Un brindis por eso, y por alegría compartida y salida de la pipa de la paz. Has echado maría, ¿verdad? Muchas gracias, Lot.
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Sí, tiempo habrá de embriagarnos con pólvora caliente, que de momento sólo me importa brindar contigo mientras me dure esta sonrisa en la cara por la alegría de tu premio. Y sí, algo de maría puede que lleve la pipa, pero la pregunta es: Podré brindar contigo sin la sospecha que mi copa esté aromatizada con alguno de tus pérfidos venenos? Brindo de todos modos, con la confianza que me otorga el antídoto que llevo entre mis Luckies.
Va por ti reina Hen!
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Te he dado un puñado de días. ¿Ya se te ha borrado la sonrisa? Y más importante, ¿te has recuperado de la resaca del whisky?, porque solo era whisky. No eché nada en tu vaso, ni tampoco te robé yo el mechero.
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Cuántas celebridades, qué gustazo. Me hubiera gustado hablar con el presentador, veo todos los días su programa y me hubiera gustado saber si es tan simpático como parece.
Muchas felicidades, de verdad de la buena. Ojalá el encuentro de blogueros hubiera durado más, se me hizo muy corto.
Un beso Henar y a por el premio del año que viene.😀
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Ya sabes, al año que viene, que apuesto a que también lo presentará, vamos las dos a por el premio.
La verdad es que sí que supo a poco, un pequeño aperitivo. Habrá que intentar organizar un banquete.
Un abrazo y gracias, Sensi.
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Gracias a ti, mi niña, por hacer que los ratos que todos pasamos leyéndote sean tan maravillosos y entretenidos. Si alguien se merecía este premio, eres tú, por toda la dedicación y esfuerzo que pones cada dia para que todas y cada una de las entradas queden lo más perfectas posible. Enhorabuena y ten en cuenta que esta ha sido la primera de muchas galas a las que asistiremos
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Nos vamos a acostumbrar al glamour y ya verás lo dolorosa que será la vuelta al chope. Mientras Carpe Diem.
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No me vas a dejar el sitio en ninguna?
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Margui si en alguna gala permiten mas de 1 acompañante tienes el puesto reservado. 😜
P.d. Y muchas gracias por la visita turistica por Madrid. Deberias buscar curro como guía!!!
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Vamos que a ti no te mueven ni con agua caliente jjjj
Pd: trabajar???? Vale venga
U. Beso guapo
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FELICITACIONES….ENHORABUENA…..
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Gracias, dobles gracias…
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No voy a reiterarme en lo que te he dicho unos pocos cientos de veces porque ya sabes lo que pienso de tu persona y de tu blog. Aunque a veces……. bueno ya sabes. Te aprecio y siempre confié en que ganarías el trofeo (ganar los 5000€ hubiera estado mejor pero no era la idea inicial) Aunque luego se vislumbrara en el horizonte una pequeñisima posibilidad, pero ahí ha estado hasta el último segundo. Felicidades de ❤
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¿Cientos de veces me lo has dicho? Telita… Qué exagerado eres. No llegan a cincuenta. Igual te lo agradezco. Siempre está bien que tomen la droga de la confianza por ti, cuando tú no tienes pasta para pagar al camello.
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Muchas felicidades! Un premio muy merecido, igual que el del amigo Raúl de «La guitarra de las musas». Enhorabuena.
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Muchas gracias, y hablo también por Raúl sin pedirle permiso.
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No hay sorpresa alguna, tan sólo justicia bloguera. Enhorabuena, Henar, si alguien lo merece eres tú.
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Ahora no te sorprende porque ya lo sabías, pero cuando te enteraste, reconoce que un poco. Gracias, José.
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Jajajajajajaja. Pues sí, claro, no lo voy a negar, aunque está bien que de vez en cuando se premien las cosas buenas como tu blog. Un día habrá que celebrarlo.
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¿Qué día habrá que celebrarlo? ¿Dónde? ¿Cuándo? ¿Cómo? Que mi cuerpo se está reacostumbrando a la fiesta.
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Jajajajajajajajajaja. Eso habrá que ir negociándolo y activándolo. Propongo una juerga masiva!!
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Propongo que sea en Segovia para que la cama me pille cerca.
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Propongo unirme a la juerga, aunque sea en espíritu jajajaja.
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Propongo que matemos a Daniel para que pueda asistir en espíritu.
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Así estoy bien, gracias. Mejor alzo una cerveza a su salud o yo que sé jajaja.
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Qué desconsiderado. Yo que lo hacía por ti…
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Yo voy en cuerpo
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Es que sin tu cuerpo no habría fiesta. ¿Quién iba a dejarme, si no, el ombligo para beber chupitos?
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No se …. Jajaja
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Pues yo qué voy a decir….que te lo mereces claro! Y que es un lujo leerte y tenerte entre mis blogs favoritos….el resto te lo diré en privado 😉
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¿Y ahora qué te digo yo? Pues que no creo merecerlo, ni tampoco mereceros a vosotros. Uy. Sonó un poco ñoño, ¿no? Espero impaciente tus palabras a escondidas.
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Pues que nosotros si que nos merecemos a alguien como tu porque nos merecemos lo mejor!!!
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¡¡Hala!! Te has pasado. Acostumbro a presumir de ser de lo peor. Me estás metiendo presión.
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Lo mejor de lo peor!
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¿Sigues exagerando? Soy regular siendo lo peor y lo mejor.
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Bueno ya esta bien. Ya te has quedado a gusto y no quiero oírte más mencionar el premio y pasárnoslo por los morros.
PD. Vete un poquitín a la mierda 😉
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Premio, premio, premio… Vaaale, paro, que veo que te quedas sin cacao.
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Yo también se decir palabras guarras pero no las voy a decir…
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No sabes, no sabes, no sabes… (Léase con soniquete infantil.)
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Si que se… (y te estoy sacando la lengua en modo infantil)
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Profeeeee, Chus está diciendo mentiras.
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Chincha, rabiña,
tengo una piña
con muchos piñones
y tú no los comes
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Con lo que me gustan los piñones. Jo.
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¡Vaya noche, Henar! ¡Enhorabuena por tu premio! Ha sido un placer conocerte y más aún en la gala; imagino que, al igual que me pasa a mí, no se te olvidará fácilmente este día. Por cierto que estaba igual que tú, atacado por la diuresis cervecera. Un abrazo.
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Nuestra gran noche. Me va a empezar a gustar Raphael, con eso te lo digo todo. Será un recuerdo que no meteré en ningún baúl, que tendré siempre presente.
Por supuesto, enhorabuena también para ti, y gracias por acompañarme en lo de la vejiga. Me hace sentir mejor. Abrazos, aunque esta vez sean en la distancia.
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Muchas felicidades, Henar. ¡Qué noche tuvo que ser! Reunidos todos por allí.
A disfrutar de esa noche, estoy segura que se te quedará en el paladar durante muchas noches y esas estarás mucho más tranquila. 😀
Un abrazo.
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La verdad es que da gusto recordarlo. Deja buen sabor de boca y ya no hay nudo en el estómago. Muchas gracias, Gema.
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Te doy un consejo? Bueno te lo voy a dar igualmente….
Vayas donde vayas, estés donde estés, los baños siempre están al fondo a la derecha.
Mi enhorabuena por tu premio, tu entrada, y sobretodo por tu generosidad ( esto ya es más raro ) al compartir el Premio con todos los que te seguimos.
El Premio es poder leerte , compartir tus locas y dispares asociaciones de letras, que más de una vez, me cuesta leer y releer, para enterarme.
Gracias por llegar a mi mente, hacerme partícipe de tus locuras y subirme en ese barco, donde llevas en timón y nos haces remar a golpe de látigo 🙂 ;). Por hacernos partícipes de la familia que has creado a tu alrededor.
Por ser como eres.
Toma nota de todo, no lo voy a repetir mañana, puede que me arrepienta de todo nada más pulsar a «enviar». O en cuanto se me pase la resaca.;)
Enhorabuena a todos los ganadores, galardonados o no. El mero hecho de estar ahí todos los días, ya es un premio
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Como m cuesta escribir, hago mías las palabras de Marbel, menos lo del baño que a veces está a la izquierda. El premio es leerte, gracias por estar ahí, por ser así y tampoco lo repetiré, no te lo creas demasiado.
Besos y abrazos con mucho cariño, mi niña, que tampoco repetiré. Muackkks!!
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Bueno…, si te cuesta escribir???
Vale te las presto. Luego hablamos de los derechos de autor 😉
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Hablaremos
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TAS?????
Como??????
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¿Te respondió?
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Corroboro lo del baño: esta vez estaba a la izquierda.
De vuestros dos comentarios voy a hacer una captura de pantalla, imprimirla y enmarcarla para colocarla al lado del diploma. No lo repetiréis, pero yo lo tendré muy presente.
Gracias, premios con patas.
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Seguro estaba a la derecha, es puro marketing. Claro que si tu estabas mal colocada, o prefieres llevarme la contraria!!!!!!
Sabes que la privacidad de datos te impide , capturar e imprimir conversaciones.
Pero la ley y tú tomáis caminos opuestos
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Prefiero llevarte la contraria. Es divertido.
Las conversaciones que hay en un blog tienen poco de privadas. Cualquiera puede leerlas. ¿Por qué no podría hacer una impresión y enseñárselo a todo el mundo?
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Vaya, me quedo con la primera opción. Es más way.
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No way.
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Disculpe, señorita triunfadora: premios con piernas y bien tiernas.
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Perdone, caballero. ¿Ya ha recuperado las pezuñas delanteras para poder escribir?
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Por supuesto; es mi caballo quien escribe.
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Dale un azucarillo de mi parte.
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Henar quiero un Póster con tu cara para ponérmelo en la pared del ordenador, eres mi ídolo hace mucho tiempo en esto del escribir.
Esa cervecita que te tomaste con esos otros ídolos me ha dado envidia, me ha venido la imagen del anuncio donde comparten una mahou, cuéntanos màs….
Mi enhorabuena màs sincera y un abrazo enorme🍻
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¿Lo quieres con mirada asesina y con mensaje motivador debajo, algo así como «concéntrate, escribe que, si no…»? También se vende bien en el que salgo ligera de ropa. Tú eliges.
Ojalá pudiera contar algo más, pero Chus está que muerde.
Muchas gracias, sinceras y de corazón, con abrazo grande incluido.
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Olé tú. Muchas felicidades. Muy merecido. Me alegré cuando lo vi.
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Fuiste el primero en felicitarnos. Y Martes y yo: ¿cómo carajo se ha enterado? Pensé que estabas detrás de una planta, pero no. Te lo chivó Twitter.
Muchas gracias, Johan.
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En realidad, trabajo en esa sala. Os estuve observando.
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Ya sabía que eras un tanto voyeur, pero que trabajaras… Buah, eso me ha matado.
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Ole, ole y ole. Enhorabuena, claro que sí.
Cómo me hubiera gustado verte en ese momento. Muchas gracias por compartir la experiencia con nosotros y, por supuesto, por tu blog.
Un abrazo
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De haberme visto, te habrías echado unas risas. Nos habríamos reído juntas.
Gracias a ti por venir a felicitarme, por rondar por aquí, por todo. Abrazos.
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Enhorabuena por el premio. Sabía que es lo llevarías. Besitos
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No pluralices. Sabías que Martes se lo iba a llevar, pero yo tenía 33% de posibilidades.
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Todos teníais un 33%. Pero yo confiaba en ti desde el principio, por eso te insté a participar.
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Tienes más confianza en mí que mis padres. Será porque me has conocido en mi época «madura» (ja ja) y no te he decepcionado fugándome en medio de la madrugada.
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Supongo que es porque ya habías sentado la cabeza. Pero sabes que es así, no te puede sorprender… :l
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No, no me sorprende. Solo trato de encontrarle la lógica. Estoy empezando a pensar que está bien escondida o que en este caso no existe.
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Hay cosas que pasan y que carecen de toda lógica. 😉
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Dijo el filósofo.
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Felicitaciones!!!
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Gracias. Me están llegando más que por mi cumpleaños.
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Con que me quedaría yo de la tarde recordada…. Que me queda en la retina, cuando al cerrar los ojos le pido a mis recuerdos que me la traigan intacta…. El momento de la llegada, yo sentada en el suelo, tu llegando emocionada …. Nos miramos salgo andando…. Ya sabemos que será fácil que se encuentren nuestras miradas…
Besos mi killer
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Qué bonitos instantes, o lo son por cómo lo has descrito… No sé, pero sí sé que lo nuestro fue amor a primera vista, después del amor a primera leída. Espero que por la noche soñaras conmigo.
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Sueños hubo, de príncipes y princesas con tribales en las manos, y a ti te dio tiempo a soñar ?
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En mi pesadilla había rizos, zorros de labios rojos y mucho tráfico.
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Jsjsjsjs tonta
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No, tú más.
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No me jodas tía
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Tengo que ir a los comentarios?
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Jajaja. No vayas. Yo es que me siento en la obligación de contestaros.
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Ahora me has picado. Conmigo no tienes gilipollas
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¿Quieres ser la única a la que no conteste? ¿No pensarás que te discrimino?
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No. No lo pienso. No me contestes por obligación coño
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Es una exageración, porque las obligaciones no se disfrutan.
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ya te disfruto cuando nos de la gana a las dos
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Ahora me apetece, pero solo un poco. ¿Cómo vas tú de ganas?
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estaba entretenida en una historia, pero ya la he entregado
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¿Qué te ha dicho el redactor? Confío en sus gustos. Es por saber si vale la pena leerlo o no.
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Tampoco perderás tanto… Va de una chica y un chico, que se retan sin pensarlo
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Venga, véndemelo un poco mejor.
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Tengo jaqueca
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¿Es una excusa para no acostarte conmigo?
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no coño ahora estoy lista, donde nos vemos
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¿En tu cama o en la mía?
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tengo un sillón de 3 metros que haría las delicias de cualquier mente perversa, incluida la tuya
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Delicias todavía no está haciendo, pero fantasías unas cuantas.
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Las tuyas o las de wordpress
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No quieras saber tanto.
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Pues quiero
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Avariciosa…
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Curiosa solo
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Morbosa, mejor dicho.
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Pues…. Ahora que lo dices… Si me lo dicen
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Y no me sorprende lo más mínimo.
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Ha habido muchos comentarios, es decir que es calentito
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Um… Me vas convenciendo.
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Y una pena Jajaha porque para no variar en mi mala escritura narrativa, después de 140 coments he llegado a la conclusión de que nadie se pispo del final Jajsha joder
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Y con esto, ya sí que voy a leerlo, más que nada para ver si yo lo entiendo.
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esto de que siempre vayas tarde jajaja me contraria, hoy hay otra entrada jajajaja
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Ay, que me estreso. ¿Qué me he perdido, otra lujuriosa fantasía?
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Esto es del viernes…. no es lujuriosa… lo siento
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Ju. Lo leeré igual, pero con menos ganas.
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Muchas felicidades, Henar. No sabes qué alegría cuando vi que Martes y tú os habíais llevado el premio. No hagas caso a Chus y habla de él todo lo que quieras. Para eso es tuyo. Qué lo disfrutes. Me gustó conocerte en persona.
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¿Puedo mandarte a Chus cuando se queje de lo mucho que estoy presumiendo?
Muchas gracias, Paloma. El gusto fue mío, breve, pero gusto al fin y al cabo. Creo que nos distéis suerte.
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Hola Henar… ¡¡¡Felicidadeeeees!!! Qué bien, sigue cosechando más reconocimientos al trabajo hecho con amor… 🙂 😉 Un besazooo…
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Dicen que se recoje lo que se siembra. Me habré dado una paliza a base de pico y pala, porque con que me leáis ya recolecto más que suficiente para sustentar y engordar mi júbilo. Gracias, buen dia y abrazos.
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Muy bonita la entrada, casi me echo a llorar. Bueno, por enésima y última vez, felicidades. Como no había leído esto, he puesto un enlace con la entrada de Raúl donde sales en una foto, con muchas otras de la gala. ¿No tienes foto de esos 5 blogueros, antes de entrar al recinto? Sería interesante verla.
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Tengo la foto sí, pero no te la enseñaré. Muchos queremos saber cómo es la persona detrás de algún blog, pero no siempre puede ser, ¿no? Privacidad ante todo. Como Raúl veo que es abierto te enseño esta. https://pensandoenlaoscuridad.files.wordpress.com/2016/04/20160424_210545.png
Ah! Y gracias por la vez que sea.
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Por supuestísimo, respeto esa privacidad de los blogueros, simplemente lo solté por curiosidad y por el famoso lema de «si cuela cuela». La foto con Raúl es la misma que sale en su entrada, donde estáis los tres. En esa foto de grupo que has puesto y donde dices «busca a Henar» es la ocasión propicia para la broma: Buscar a Henar en un pajar, o en un henar. Ya te dije que sufrirías con esto. Estoy contento también, por cierto, porque he hecho buenas migas con Raúl, por el tema de las entradas sobre música.
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Debí suponerlo. Has tardado mucho en sacarlo del bolsillo donde lo tenías guardado. Esperaba que fueras de los míos y tuvieras poca memoria.
Me alegro por lo tuyo con Raúl. Me voy a poner la medalla de ser buena celestina.
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Primero, no puedo creer que existan esos premios, y que se hagan ceremonias en vivo. Y lo digo con toda la incredulidad y sorpresa de las que dispongo. Segundo, esto explica un poco que desde hace mucho te cotices y seas toda una rockstar blogera jajajaja. Felicidades, Henar =)
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¿Se te pasó ya la sorpresa, que creo que no era por el hecho del evento, sino más bien porque yo haya sido premiada? Es broma. Ya ves, por aquí dan reconocimiento al trabajo que se lleva a cabo en los blogs.
¿Me cotizo? ¿Soy una rockstar? Ya me has puesto una sonrisa bobalicona en la cara.
Gracias, Daniel.
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No me sorprende que tú ganaras un premio, me sorprende que el premio incluya un evento en vivo y toda la cosa. Lo digo en serio. Acá decir «tengo un blog» es el equivalente a «escribo en la pared del baño», o sea, NOBODY CARES AND NOBODY GIVES A SHIT! Algo así, más o menos jaja.
Bueno, al menos te hice sonreír 😛
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En España nos gusta celebrar. Cualquier motivo es bueno. No creas que los que escribimos aquí somos la caña. Dices que llevas un blog y te responden: «aaaah», pero muchos no saben ni lo que es.
Casi siempre lo logras que se me curve la boca, solo con aparecer.
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ay :’) ahora sí me sonrojaste tú a mí. Nada más para que veas que me hace feliz lo que dices, voltea detrás de ti. Ahí estoy, observándote 😀
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¿Has conseguido el poder de traspasar las pareces por culpa de una explosión radiactiva o algo? Venga, sal del muro, que te invito a un café.
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¡Enhorabuena!
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¿Por qué? Ah, sí, que ha pasado tanto tiempo que se me ha olvidado. Que va. No podría. Gracias.
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Que sepas que me he alegrado mucho por tu premio, Felicidades de corazón.
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Dile a corazón que gracias. 😉
Que sepas que a mí también me alegra que me felicites. Has estado conmigo desde el principio, más antes que ahora, pero te tomé cariño en los desvaríos.
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Los desvaríos es lo que tienen, que unen.
Felicidades de nuevo. 😙
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Será que nos amontona en el manicomio que es la vida.
Gracias de nuevo.
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¡¡Millones de felicidades, Henar!! 🙂 Te lo vuelvo a decir por si no quedó claro.
Además, millones de gracias a ti y, en especial, a Cristian 🙂
Beso y más besos a los dos.
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Quedó claro, pero se oscurece un poco. Repítemelo, anda.
Gracias y de nadas, de parte de los dos, para los dos. Sois una genial compañía.
Besos, abrazos, aplausos y enhorabuenas.
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Y el ganador es… ¡¡Pensando en la oscuridad!!
¡¡¡Ahhhhhhhhhhh!!!, eres tú. ¡¡Bravo!!, ¡¡Felicidades!! 😀 😀 😀
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Espera, que no había ensayado mi cara de sorpresa. 😨😱😲😂
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😀 😀 😀 ¡Pues se ha de reconocer que la bordamos! Y eso que no tuvimos casi ni tiempo de ensayar 😉
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Estoy pensando en meterme en un cursillo de improvisación y ser la mejor de la clase. ¿Te apuntas?
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¡Claro! Pero hay un pequeño problema… somos las mejores y el cursillo deberíamos darlo nosotras 😀 😀
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Eres sabia. Además de no tener que pagar por las clases, cobraríamos, porque no van a ser gratis, ¿no? Debemos buscar otra forma de forrarnos, ya que los del 20Minutos me temo que no nos van a ayudar.
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Pondremos en marcha un parque de atracciones literario o un reality show en el que enseñaremos a ser autor 😉
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Mis letras son como la atracción de las tazas, esas que marean, o la casa del terror. Las tuyas podrían ser una montaña rusa, que además enseñan lecciones.
Para el reality ya tengo nombre: Tuesday night live.
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¡¡Me apunto!! Ahora a buscar patrocinador 😉
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¿Lo haces tú, que yo no tengo mucha idea? Para que no quieras librarte de mí, seré tu azafata. Cambiaré las diapositivas en las reuniones y os llevaré café a ti y a los «apoquinadores».
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Pues a ver si hoy mismo llamo a alguna cadena especialista en «realiti chous» de esos, que si hacen uno de monjas, que menos que hacer uno de escritores en ciernes 😉
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¿Hay uno de monjas? ¿En qué canal? No me lo puedo perder. ¿Las expulsan del monasterio? ¿Se meten en un confesionario de verdad a despotricar de las otras? No sé si podremos superar eso.
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Eso me dijeron el otro día hablando de que estamos llegando a un punto que ya ni se sabe si somos humanos o amebas, porque nos tragamos cualquier cosa. No sé en qué canal. Soy uno de esos bichos raros sin tele 😉
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Que no te lea Chus usando el verbo tragar, porque estará encantado de que seamos amebas. Tú no, tú eres un ser en peligro de extinción, o la evolución, como yo prefiero verlo.
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😀 😀
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Por cierto, por si de vez en cuando necesitas que te lo recuerde de nuevo…
https://martesdcuento.wordpress.com/2016/04/25/y-colorin-colorado/
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Gracias por chivármelo, que al estar ausente no me había enterado. ¡Cómo perderme tu elegante fiesta! Perdona por ir en pijama.
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Tú puedes venir como gustes, que con lo que hemos vivido juntas, tienes permiso para pijama o incluso camisón 😀 😀 😀
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¡¡¡Fiesta del pijama!!! ¡Lucha de almohadas! Perdona, ya me estoy emocionando de nuevo. Me pasa mucho contigo.
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😀 Mucho me temo que estando tú por medio, la fiesta acabara de tal manera que en Hollywood comprarían los derechos para un thriller 😀
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Um… Con lo de Hollywood has despertado mi interés. Me apunto la idea de la fiesta de pijamas para escribir un relato. Si llega a los cines, prometo llevarte para que pasees conmigo de nuevo sobre la alfombra roja, que en la gala no hubo.
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¡¡Bieeeeeeeeeeeennn!! Además de la que tenía mi abuela a los pies de su cama, pisaré otra alfombra roja. Apunta también un relato en que esa alfombra es roja a causa de la mucha sangre caída sobre ella. «¡Chop, chop!, sus vertiginosos tacones chapotearon sobre el rojo y viscoso líquido que teñía la roja alfombra…» 😀 😀
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¿Te han comparado alguna vez con una musa? Pues te digo que eres mucho mejor. Joé, si hasta me das el trabajo empezado. Qué chollo ha sido conocerte.
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No, pero ¡me encanta! Me siento como Gala, Laura, Milena o Alice 🙂 Espero que me trates bien y no intentes cortarme la cabeza como a la última 😀 😀
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Aquello se me fue de las manos. A ti te trataré bien. Como mucho te encerraré en mi sótano, si algún día decides abandonarme.
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😀 😀 Ahora me recuerdas a Barbazul.
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Qué halagadora. Quizás me plantee dejarme barba. Seguro que me quedaría bien.
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A Conchita Wurst le queda de lujo 😀 😀
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He tenido que buscarla y luego que flipar.
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😀 😀 😀 ¡Insuperable!
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Haces que no deje de sorprenderme el mundo.
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Pingback: Y colorín colorado… | Martes de cuento
Seré breve esta vez, lo juro: ¡¡¡Enhorabuena!!!
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¿Y si ahora voy yo y te suelto algo del tamaño de la Biblia? Na’, que sé que eres vago y no lo leerías. Dejémoslo en un gracias.
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Se puede leer tumbado. No te preocupes. En cualquier caso, yo también lo dejo en un escueto ¡De nada! 😛
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Las mejores cosas se pueden hacer en horizontal. No digo más.
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Jajaja, es que los grandes esfuerzos como la lectura, las «peleas voluntarias» y el oxigenar el cerebro requieren tantas energías que la Naturaleza nos ofrece poder hacerlas en una postura cómoda. O no, pero puedes elegir.
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Oh, Sabia Naturaleza, ante ti me arrodillo, y ya que estoy me tumbo.
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Sabia respuesta. Me vas a permitir que ante la Naturaleza yo me siente en lugar de tumbarme. Es que luego me cuesta más levantarme. Y hablando de soltar biblias, debería ir al psicólogo a ver si soy capaz de resumir los comentarios. El próximo será breve como un discurso de Castro, claro como uno de Aznar y humano como uno de Mussolini.
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Una de esas cosas que me maravillan es la capacidad de alargarte. Yo soy incapaz. Mujer de pocas palabras, qué se le va a hacer. Así que como tu psicólogo esté de acuerdo en que hay que arreglártelo, será tu última cita con él. Que te mire lo de hablar de «política» con una que no tiene ni zorra idea.
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Cuando dijiste que te aumentarías.. lloré. ..
Y ahora viendo porqué. .. estoy feliz mi «H»
Ves? Ni me equivoqué…. tienea súper poderes y al fin se dieron cuenta!!!
No podia ser de otra manera.
Mi respeto y cariño a tu chico Cristhian, por darte impulso a que te subieras al pico de las letras y desde allá te echaras a volar….
Maravillosa esa suegra, y la . cuñada, bueno de cómplice.
Estoy tan contenta cin ru premio que el corazón me salta!!! Jajajaja
Felicidades mi «H» y ahira se que volverás con toda tu energía al máximo y los poderes recargados. Todos en la Blogosfera ya podemos descansar… tenemos a alguien con super poderes que nos defenderá. . Luego de volvernos seguidores empedernidos de sus letras.
Abrazo gigante!!! Y a disfrutar el premio.
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Quise decir ausentarias. Este teclado drl cel a veces me enloquece
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Mi identidad secreta está en peligro, y encima, voy y doy datos de la gente que me importa. Ahora llegarán los villanos y lo usarán en mi contra. Menos mal que te tengo a ti para que me des fuerzas. Después de leer tu comentario me siento Hulk. Ven ahora que te estrujo con un abrazaco.
La verdad es que sí que he disfrutado del premio, pero también os he estrañado, pero ya he vuelto. No sé si con las pilas mentales cargadas, pero sí con ganas.
Un besazo, guapa.
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Pues «te reventé» como decimos aquí. … ya estaba que me iba a tu ultima entrada y dejaba un comentario así cono: Toc toc toc. .. llegó Mayo, donde estás? Y justo, entra este mensaje tuyo!
Bienevenida y que las pilas se recarguen con el cariño de los que te queremos.
Te extrañé «H»
Y que nadie se atreva a meterse con los tuyos… activarian los suoer poderes ocultos! !!!!!
Abazote gigante!
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¿Qué significa allá eso? Porque aquí «te voy a reventar», viene a ser «te voy a dar una paliza», o «estoy reventado» que es como estar muy cansado.
Ven a buscarme siempre que quieras. Llama a la puerta de mi guarida o entra, que para ti siempre está abierta.
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Jajaja entiendo lo que dices de «te voy a reventar» aquí también tienes lo usos que mencionas.
Pero en este caso, cuando yo digo : «te reventé» es como decir: pensaba justamente ahora en ti, y apareciste!!!! Es defir «te llame con el pensamiento» serán tus súper poderes? Jajajaj
Gracias por dejarme acercar a tu puerta e ingitarme a pasae sin dejar que me consuma el frío allí afuera.
Abtazo super especial «H».
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¿Y si en lugar de los poderes es que estamos conectadas?
Ven, arrímate a la chimenea, que te hago un hueco debajo de la manta y te preparo un chocolate calentito. Un perfecto escenario para contarnos historias románticas (tú) y de miedo (yo).
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Eso está buenísimo. Me voy arrimando ya! Y si me asustan las historias de miedo, tú me cuentas algo divertido y que se me pase… espero que no te duermas con mis historias de amor.
Estar conectados es un súper poder que unos cuantos quisieran tener… y no lo consiguen, asi que agradezco el estarlo contigo. Me encanta esta manta de tacos de colores, como en los cuentos. … jajajaja.
Hice el escrito de Venezuela y te mencioné por ahi.
Abrazos «H»
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No, seguiré asustándote para que arrimes más a mí. Yo te protejo del hombre del hacha, tranquila.
Viajo ya mismo para Venezuela.
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Qué maravilla!!!!
Al fin ya no andaré con miedo por ahí.
Estoy bien juntito a ti, así que me siento contenta y segura. Venezuela, te abraza como yo!!!!
El hombre del hacha de queda allá. Aquí parecería un juguete al compararlo con lo que portan los amigos de lo ajeno…. Jajajaja
Un abrazo con amor «H»
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¿Qué portan? Ya me has dado curiosidad, y quizás me sirva para inspirar una nueva historia, o repetida, pero contada por mí.
Venezuela y tú sois unos anfitriones encantadores. Creo que me convertiré en okupa, al menos de una pequeña parte del corazón.
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Muchas felicidades Henar, muy merecido!
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Merecido o no, ya no me lo quitan. Muchas gracias, majo.
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Cantado, el premio estaba cantado, pero no cantes tú hasta que acabe este mes, el de las mil aguas, por si acaso. En mayo, vuelve a cantar en mayo (¡y ya vuelvo yo a dar consejos, caray, nunca aprenderé!
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We are the champions… Me lo has prohibido para que lo hiciera, que lo sé.
Eres viejo (perdón, quería decir mayor), no te prives de ofrecerme tu sabiduría.
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Bueno, sí, soy un niño viejo, ya nací así. Y ya puedes cantar, que estamos en mayo. Y sí, lo de feúcha lo puso el ciego cabrón, el cabrón de Rogelio, no yo (si Nona te cuenta otra versión, no le hagas caso, es una cuentista).
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El premio al mejor actor es para… José. Uooooh. Aplausos. Enhorabuenas. Ya se acabó tu minuto de gloria.
Apunte mental: Nunca te fíes de este escritor.
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—¡Nunca!
—¡Verás las hostias que te suelto, Rogelio, al cielo irás de cabeza con tantas hostias!
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Voy a tener que intervenir y llamar al 016.
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Demasiado tarde, feúcha, digo Henar.
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¿¡¡Lo has matado y enterrado en el jardín!!?
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Lo maté, sí, de un hostiazo de la hostia. Iba a enterrarlo en el jardín, sí, pero el cabrón ¡resucitó! O sea, lo maté mal.
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Ya estaba pensando que Rogelio era el nuevo mesías. Te puedo dar unos consejos, por privado, claro, que ya dejé mi empleo de sicaria y sería una putada que me pillaran por ser cómplice.
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Perfecto, compartiremos ignorancias, digo sabidurías.
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Compartamos nuestra pobreza para así ser más ricos.
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Hola, Henar, soy Teo el estudiante. El señor José y Lindaflor están muy ocupados ahora pensando en la oscuridad porque no tienen claro lo que tú pareces tener, que con un año en WP ya son veteranos en WP, ¿ni cuatro telediarios y medio suelen durar los blogs? Pues vaya. Mucho más tampoco durará activo el de mi señor, pero para entonces ya habré terminado yo mis estudios y a mí, entonces, poco me importará… La juventud de hoy somos así, si algo nos sirve, bien, si no, para el asilo con lo que sea, que para eso están los asilos (no te jode). Hasta otra, Henar.
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Hola, Teo. Encantada de conocerte. Por fin alguien joven. Tu maestro, que eso de señor es como si hubieras venido del pasado, debe de haberse dado cuenta de las repentinas desapariciones de multitud de administradores de blogs. Puede que algunas causadas por él, pero en su mayoría, no mueren, solo vuelven al mundo y abandonan WordPressland. No me preguntes por qué. A mí me gusta este lugar. Tiene buenas vistas.
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—¿No sería Teo aquí y yo en el otro comentario? Esto no cuadra, jefe.
—Caramba, pues es verdad, ciego; parece mentira que no veas. Cambia y corta, va a ser lo mejor.
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Puro caos. Sí, mejor será cerrar aquí, antes de que me confundas más.
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Esto de andar en compañía de locos… Fíjate, si no, en cómo acaban la mayoría de psiquiatras. Sabía elección la tuya, Henar, las victorias también se obtienen con una retirada a tiempo, según dicen los sabios, y si los sabios lo dicen…
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Los sabios tienden a estar locos. No, Henar, resístete a entrar en el bucle. No le des más coba.
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Lo que te acabo de escribir: va bien la novela, Henar, nos forraremos, guapa (pero no tan guapa como Irina, no te mentiré).
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No me voy a poner celosa, que creo que a ella no la tratas demasiado bien. A mí por lo menos en un comentario me llamas feúcha y en el siguiente guapa. Está bien para mantener el equilibrio del ego.
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Ahora te llamaré… ¡Ya está! ¡Medio feúcha y medio guapa!
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Apuntado por el notario queda. Si me desmejoro, no podrás constatarlo.
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Oye, Henar, ¿en cuanto estará el récord de comentarios en un artículo? Van 249 con este de ahora. Hay que batir el récord, no podemos parar ahora. En lengua española, en otras lenguas no hace falta que investigues el asunto. Si aún nos quedan muchos comentarios, traigo conmigo a la Agencia Universal de Investigación (y Espionaje), más conocida en el mundo como la AUDI. No tenemos empleados, pero somos cuatro presidentes. Podríamos investigar nosotros, claro, pero preferimos que lo haga una «aficionada», no sea que después invaliden nuestro récord por la intervención directa de «profesionales» como AM, 777, JM7 o yo, que soy el 077. Si ves a personas un poco raras por ahí, no te preocupes, medio feúcha, seremos los de la AUDI constatando, investigando o espiando (sin ira).
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Puedo ayudaros con dicho menéster. Mi récord está en 338, curiosamente en dos entradas. Bastante difícil de conseguir ya de por sí. Ríndete. Rendíos.
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¡Y un huevo! Como no te rindas tú…
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¡Jamás! ¿Esto es un duelo?
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Tómalo como desees.
Si nos quedan unos pocos comentarios de nada, mujer.
A ver, sigo:
—Hola, Henar, soy Teo, secretario segundo del señor José. Ya me han dado el alta y el señor José va a contratar a una modelo particular para que yo dibuje a mano alzada mientras él mira. En junio ya estoy suspendido en Bellas Artes Aplicadas Al Cuerpo Humano Femenino y Desnudo, pero ya verás en septiembre: ¡Sobresaliente! (con matrícula de honor no sé, pero puede que sí, por practicar no quedará).
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Buenos días, Teo. Me agrada saber que ya te encuentras bien. Y sobre todo que José quiera compensarte, aunque como siempre él también salga ganando algo.
Verás que cuando menos lo esperes los pechos te salen de lujo.
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¡Que le tiembla la mano, mujer!
—Tú tranquilo, Teo, suspenso ya estás en junio, y hasta septiembre tenemos tiempo para dibujar a mano alzada y mirar.
—Ya, pero yo preferiría que fuese Irina la que…
—Chaval, no insistas con eso o empezaré a oír la sirena de una ambulancia. La modelo que nos manden para acá estará bien, ya lo verás.
—No creo que me haga mucho efecto, señor José.
—No adelantemos acontecimientos, mi querido Teo.
—
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Coño, vaya sorpresa comprobar que José puede ser amable. Menudo giro en el personaje. ¿O estás fingiendo porque estoy delante? Um… Teo, si temes por tu vida, cuela una v en tu próximo comentario.
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—v
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Tremenda sutileza la tuya. Esperaba que te cortara un dedo antes de que pudieras contestarme, así que no estoy preparada para esto. A ver, te voy a mandar por correo un micrófono para que grabes sus maltratos. También irá algo de cianuro por si te pilla.
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—v
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¿Ocho dedos te quedan?
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—7
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Dile que no siga que los necesitas para tus estudios en las bellas artes.
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Con el índice y el pulgar de cada mano tiene bastante (para los estudios).
—v
—¿Decías algo, Teo?
—v
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¿Te importaría mandármelos por correo?, los dedos, digo.
(Tranquilo, Teo, conozco un cirujano buenísimo del mercado negro, y por ellos conseguiré un pastizal.)
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A día de hoy, seis dedos tiene Teo. Los cuatro que le faltan los he metido en formol. Dentro de unos días voy a hacer un experimento con esos dedos, no puedo decirte de qué experimento se trata, está prohibido oficialmente. Pero los científicos somos así. Que nos prohíban, que nos prohíban cuanto quieran, que ya haremos nosotros lo que haya que hacer por nuestra cuenta y riesgo.
—v
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Esa última «v» me dice que Teo teme que se los metas por el… No lo voy a decir que soy una señorita, una señorita que usa métodos extraños para que la cuentes de qué trata ese experimento.
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Sobre la visibilidad y la invisibilidad de unos dedos sometidos a la acción de agua regia, es decir, una mezcla de ácido nítrico y ácido clorhídrico que ni el propio oro resiste.
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Deduzco que con estos experimentos pretendes convertirte en el hombre invisible. ¿Para qué quieres ese poder, eh, pillín? Que sepas que la película no termina bien.
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La película no termina bien, es cierto, pero no compares, medio feúcha, yo siempre fui una lumbrera para las ciencias químicas. No obstante, no es fácil el tema. Ahora no hay modo de hacer visibles los dedos de Teo que desaparecieron. Voy a probar con… con algo.
Teo sigue con Poli, debe de ser muy guapa, Henar, ya te contaré.
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«Los dedos invisibles y asesinos», podría ser un buen título para una película de serie B.
Quizás los dedos no han desaparecido, ni se los ha comigo Rogelio, creyendo que eran unos cacahuetes. Quizás te están vigilando, esperando el momento para atacar.
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Los dedos se los comió el agua regia. Ahora estoy intentando que los devuelva y pueda verlos mediante un proceso de materialización con el que también están trabajando los de la Bayer de Leverkusen. Bien veremos.
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¿Por qué eres tan cortarrollos? Los científicos chiflados como tú dejáis poco lugar a la imaginación. Déjame pensar que esos dedos invisibles te sacarán los mocos mientras duermes.
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Claro que te dejo pensar lo que quieras. Pero, definitivamente, los cuatro dedos de Teo han desaparecido para siempre. Ciencia traidora…
—Científico de pacotilla…
—Ciego cabrón…
Esto sigue, Henar, pero tú a lo tuyo, que vas bien.
—¡De casa se sale meada y bien meada!
—Ciego, ciego, qué mal vas tú.
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Le iba a decir a Rogelio que se girara en lo que meo detrás del coche, pero como no me ve… Pues ale. ¿Alguno, Irina, José, Teo, tenéis un pañuelo?
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Aquí Rogelio. Solo en casa. Y sin pañuelos a la vista. Como no veo…
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Rogelio, ¿no tienes miedo de que alguien quiera entrar en la casa?
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A mi bastón de ciego lo llama mi amo garrote, ¡por algo será, ya lo va probando él dos veces!
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Quien fuera ciego para arrear sin consecuencias tras un falso perdón…
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—Ciego a tiempo parcial, como mi empleo de secretario de mi amo. Hoy, ahora, veo perfectament… Ya se fastidió, ya no veo.
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¡Y luego dicen que hay crisis! ¿Cuál de los dos trabajos te pagan mejor?
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Pues… ¡Empate a nada!
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Qué dura la vida de un esclavo.
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—Durísima. Si no fuera por el anís de La Asturiana, su presencia siempre agrada…
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Ya veo cómo os ha lavado el cerebro.
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Con jabón del bueno, que rima con cerebro.
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¿Jabón de Lagarto pues?
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No, princesa, ¡con el mejor jabón del mundo!
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Venga, te dejo que hagas publicidad. ¿Cuál es?
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—El que mi caballero prepara para mí desde su mucha sabiduría en Ciencias Químicas, todo lo hace bien este hombre, qué hombre. Ya conocerías la marca del jabón y los triunfos como docente y escritor de este portento si visitaras su blog, allá tú si prefieres ser una inculta, tan de moda en estos tiempos, dicho sea de paso y como sin querer.
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Si me pones ante un polígrafo y ante diversos objetos de tortura, diré que alguna vez sí he leído su blog. El problema no es que quiera ser inculta, que no está mal. Más bien es que al ver su forma de escribir me siento así.
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—Les pasa a muchos y a muchas, no te preocupes por eso.
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Anís LA CASTELLANA para que se me pase.
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LA ASTURIANA es mi patrocinador (por tanto, su presencia siempre agrada).
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Te pagan en botellas, entiendo.
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Con pocas botellas, la verdad: aquí, con este frío (17ºC, muy nublado) es grande el consumo de anís y nos agradaría más presencia de La Asturiana, qué presencia, cómo agrada.
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Estaba pensando en cobrarte cada vez que hagas referencia a tu anís, pero prefiero tu publicidad insana a la que introduce WordPress.
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Pues a mí me encanta la publicidad de WP, de lo que se entera uno gracias a ella, princesa.
Y los del anís de La Asturiana, su presencia siempre agrada, me pagan en especie, no en money (ahora estoy en tratos con los del coñac Napoleón, ya te aviso si llegamos a un acuerdo, aunque será difícil de alcanzar ahora que he pasado a publicar un artículo a la semana y, en principio, abandonaré el blog en octubre para volver a la invisibilidad más absoluta, que es lo mío, toma esta información, esta primicia, como pago en especie, feúcha).
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No puedes darme esa información y esperar que no pregunte. ¿Cómo es eso de que desaparecerás? ¿Cómo tienes tan poca vergüenza de abandonarnos? Espero que sea porque eres un divo y tengas intención de volver haciendo una entrada espectacular, o porque quieres dedicar el tiempo a algo más importante, y no me refiero a Irina, algo como escribir un nuevo libro.
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Mi contrato unilateral con WP fue por un año; después, debido a mi éxito, y ya puesto, lo amplié a catorce meses (lo de catorce meses tiene también su porqué, pero es algo que solo me importa a mí), y finalmente se quedará en año y medio debido a mi decadencia como bloguero.
Ahora bien, me despediré con una hermosa canción y una leyenda (otra primicia, otro pago en especie, no te quejarás).
Como el Guadiana, tal vez aparezca de cuando en cuando con algún escrito y, al final, la misma canción, pero a eso ya lo llamo yo ser prácticamente invisible (ni publicidad de WP tendré ya).
¿Más libros? No. Una novela inédita me publicarán en 2017, y otra en 2018 (esté yo vivo o muerto). En realidad, ya he dicho cuanto quería decir hace seis años, cuando me publicaron Sal dulce.
Fin.
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A mí me importa. Cuenta, cuenta, cuenta… ¡porfaaaaa! ¿Tienes un fetiche con el 14? ¿En serio serás capaz de dejar este vicio?
Creo que ni con publicaciones esporádicas podrás pasar desapercibido. Sí, ya estoy especulando.
¿La canción será «adiós con el corazón» o algo del mismo estilo sensiblón? Lo dudo. No te pega mucho. Ya ceso mi interrogatorio, pero no por falta de ganas de preguntar por tus libros.
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Catorce meses… Ya está contado, que no leas mis artículos es asunto tuyo, feúcha, ahora tendrás que imaginar.
Y no, por supuesto que no será esa canción.
Y sí, seré capaz de dejar este vicio (a diferencia de otros).
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Bueno, no te obligaré a imaginar: catorce meses es el tiempo que yo empleo en cada novela (salvo en una de ellas, en la que empleé algo más de medio siglo, pues tuve yo que imaginar lo recordado).
Un abrazo, princesa.
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Si en el fondo eres un encanto… o no, todavía no lo he decidido.
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Me avisas.
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Recuérdamelo.
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Bien veremos.
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Una de tus frases favoritas, por lo que veo yo.
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Lo mismo que ve Rogelio, ya ves.
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Veo, veo…
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—¿Qué ve la feúcha, jefe?
—El 20B, Rogelio, el 20B.
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Está lejano ya, pero sí, de vez en cuando cojo los prismáticos, cual acosadora, para recrearme con las vistas.
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Qué útiles los prismáticos, sí.
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Ya te digo. Desde que me los regaló una viajero del tiempo, siempre los llevo en el bolso, junto al cazamariposas y la Biblia, claro.
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La Santa Biblia (la Holy Bible que tanto aparece en las películas norteamericanas).
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Todo mola más en inglés.
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¡Y un huevo!
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And an egg!
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End.
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¿Terminamos?
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Como desees, princesa, allá tú, el récord español sí creo que lo hemos superado, el mundial no creo.
—El mundo es muy grande, amo.
—El mundial en lengua española, ciego.
—También es muy grande, jefe.
—También, también.
Tú misma, Henar, tú misma.
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Preguntaba porque habías puesto un «end». Yo no tengo prisa. Quizá Rogelio tengo ganas de irse de vacaciones.
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En literatura (de la excelsa, como la mía) no hay vacaciones posibles, y menos a mi edad, cuando ya la metástasis de viejo contador de historias está extendida por todo el cerebro.
En cuanto al «end», siempre es un principio para mí, amiga Henar (te recuerdo que mis novelas suelen comenzar por el «end», que no se diga que soy menos raro que los ingleses, de eso nada: ellos conducen por la izquierda, yo empiezo por su «end», sirva de ejemplo).
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Algún día me acostumbraré a la excentricidad de los buenos escritores, supongo. Mientras tanto, puedes seguir sorprendiéndome.
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De sorprender al lector, de eso, justamente, se trata (en mi caso lo desconcierto: estoy preparando una novela para su edición y, jolines, qué difícil es leerme, menos mal que casi nadie me lee y los pocos que sí lo hacen saben leer muy bien).
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A ver, JA, siempre se ha dicho que los mejores sois unos incomprendidos. Es lo que hay y, donde no hay inteligencia, nadie te robará material.
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Mi material de nada le sirve a los ladrones: es barro (que yo transformo en arte, por supuesto). ¿Incomprendido? No (tengo premios, todo lo mío ha sido premiado: hay, por tanto, menos ignorantes de lo que parece, maja).
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Otro que se cree un dios. Dios, otro dios, por ejemplo el del vino, dame paciencia.
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Baco, se llama (es uno de los nombres del dios griego Dionisio). Puede concederte una buena borrachera si bebes vino, paciencia no.
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Que sí, que también da paciencia. Ebria soporto muchas más cosas y con una sonrisa.
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¡Borracha!
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Esta va a tu salud.
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—La moza del 20B, Teo.
—Ella, ella, Rogelio.
—Y cómo le decimos que no está el jefe.
—No notará la diferencia, el señor José es prescindible.
—¿Brindamos nosotros por tu aprobado en el dibujo a mano alzada?
—Mejor por Samanta la modelo: sin ella, sin su cuerpo, no habría yo aprobado.
—¿La echas de menos?
—Mucho, ciego.
—Vaya por Dios.
—Eso hubiera dicho el señor José.
—¿Acaso echas de menos a ese desertor?
—No, la verdad.
—Ya somos dos. A tu salud, estudiante de Bellas Artes.
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No sé, pues yo sí que le echo un poco el falta. Esta reunión, sin el sombrerero loco, pierde un poco de emoción, y me siento como excluida. Con lo que yo os quero, shicosss…
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Ya estará llegando a casadiós, lo más cerca. Ése ya no vuelve a este planeta, para bien y para mal y para mejor.
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Le deseo lo mejor por puro interés. Si tienen anís por allá, con lo bien que le trato, espero que me mande una botella.
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—¡Teo!
—¡Qué, ciego, qué!
—¡¿Habrá anís en casadiós?!
—¡Si el señor José no ha vuelto todavía, fijo!
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¿Por qué siempre os habláis a voces? ¿Rogelio el ciego, Teo el sordo?
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Has pillado lo de las voces por los signos de exclamación… Chica lista, sabes leer bien (y no es fácil).
Resulta que Teo, generalmente, está en su cuarto, supongo que estudiando, y yo estoy en otro, en el antiguo escritorio de mi amo, donde tantas horas pasaba mi jefe antes de dirigirse hacia Alfa Centauri (o Casadiós, como prefieras).
Voy a quedarme ciego otra vez, ya empiezo a ver sombras, le daré al ENVIAR antes de que sea tarde. Hasta otra, feúcha, digo medio guapa.
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Rogelio, hola. Una preguntita: ¿cómo es que tú estás medio ciego cuando el que no sale de su cuarto y supongo que no estudia más que su propia anatomía es el otro?
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Ni idea. Un día despertó mi amo y yo ya estaba allí. Ahora yo estoy aquí y mi jefe en Casadiós. Pídele cuentas al rey, no a mí.
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Me da que no querría pagarme por los quebraderos de cabeza que vosotros me ofrecéis.
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Pobre amo, sí: seguro que se largó tan lejos por culpa nuestra.
—Por tu culpa sería, ciego, que yo no…
—Tú a callar.
—Con lo bueno que era conmigo el señor José…
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Claaaaro. Ahora que no está es cuando lo valoráis. Qué típico.
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Más que nada, porque nos estamos quedando sin licores.
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Em. ¿Sabéis que existen licorerías o, en su defecto, supermercados, bares, etcétera? A ver si es que os dejó allí, en su mansión, encerrados…
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Encerrados no, pero sin pasta. Como el amo nunca regresará, perdido en el espacio, nos haremos cargo de todas sus cuentas bancarias en breve.
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Ey, ¿y de Irina también? No sé por qué no he preguntado hasta ahora. ¿Se la llevó con él o qué?
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Se llevó a las dos secretarias, sí, a Irina la radiactiva y a Blanca la de los idilios, que tan bien cocinaba. Desnutridos estamos Teo y yo, menos mal que nos alimenta el alcohol.
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La dieta saludable está sobrevalorada.
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No.
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Se me ha olvidado de qué estábamos hablando, pero igual no me gustan las negativas.
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De comida sana estábamos hablando. Pero suele saber a nada, o a hostias en vinagre.
—Hostias, ciego. Una botella de Irina acabo de encontrar.
—¡No me jodas!
—Hostias otra vez. Tan polvorienta como vacía.
—Suerte perra…
—Sí.
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Pobrines… Ahí, rebuscando por toda la casa. ¿Habéis levantado el suelo? Seguro que el señor José tenía una cámara secreta.
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Pobre amo, perdido en el espacio.
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Seguro que lo está disfrutando. Sin vosotros, a poco.
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No sé, no sé.
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Coño. Por fin algo que no sabe el sabiondo
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Nada sé, eso sé (como el querido maestro de mi jefe y como mi jefe, no voy yo a ser menos que ellos).
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Por aquí huele a falsa humildad.
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Humildad sincera, medio guapa.
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Te va a crecer la nariz… más.
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La nariz… Qué desilusión.
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Para lo que tú quieres que te crezca, hay aparatos en la teletienda y en las tiendas de amor. Lo que no sé es si funcionará.
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Las pócimas, Teo y yo necesitamos las pócimas de nuestro amo el químico, en la actualidad perdido en el universo, ni un miserable bip bip galáctico recibimos de él.
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Quizá sí esté tratando de comunicarse con vosotros. ¿Habéis mirado el correo en lugar de rebuscar para encontrar anís?
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¡Hostias, es verdad! Ya te contaremos.
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Pregunta a escritor que sabe lo que se hace. ¿A «hostias» cuando se utiliza como palabrota no debería quitársele la «h»?
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¡En absoluto! El culo es siempre el culo, lo de «trasero» son melindres (según Camilo José Cela, uno de los maestros de mi maestro).
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Vale, vicemaestro. Ahora podemos seguir. ¿Noticias de Holanda?
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Pues no. Los holandeses a lo suyo, a vivir bien, a no complicarse la vida… (supongo).
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Ni caso, Henar, lo de ¡Borracha! lo escribió Rogelio el ciego cuando estaba ciego perdido. Seguro que únicamente te embriagas un día de cada dos, o así.
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Más más que menos. Si invitan, dos veces cada día. Dile a Rogelio que me debe una.
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Aquí Rogelio el ciego, stop.
Mi amo de viaje por el espacio en busca de vida extraterrestre, stop.
En lo sucesivo, aquí yo, y Teo el estudiante de Bellas Artes, stop.
Lo de ¡Borracha! lo escribió Teo, no yo, stop.
—¡Yo no fui!
Entonces no sé quién lo escribió, stop.
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Rogelio robó pan en la casa de San Juan…
Esto es ir como en el bus del cole.
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—¡Teo!
—¡Qué, ciego!
—¡La Henar, que me llama ladrón!
—¡¿No estaba desaparecida?!
—¡Estaría, no sé!
—¡A ver si el señor José tiene suerte y aparece también esa vocalista de su novela!
—¡Esa vocalista ausente no aparece porque el amo no quiere que aparezca!
—¡Qué raro es!
—¡Eso ya lo sabemos de sobra!
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— Henar.
— Dime, Henar.
— ¿Nos hemos vuelto locas por hablar solas?
— Loca te habrás vuelto tú.
— Loca me han vuelto este par de chiflados.
— ¿Y por qué se lo has permitido?
— Dímelo tú.
— He preguntado primero.
— La primera soy yo. Tú eres producto de mi imaginación.
— ¿Eh?
— ¿Eh?
— Así me suelo quedar cuando leo las conversaciones de Teo y el ciego.
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—¡Rogelio, me llamo Rogelio, Rogelio el ciego, el ciego a tiempo parcial, secretario primero de mi amo hasta su viaje sin retorno, presidente, tras su deserción, de su desértico blog!
—Para mi la vicepresidencia.
—Concedida, Teo.
—Usted sí que vale, señor Rogelio.
—Lo que está a la vista no necesita candil, pero gracias, muchacho.
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Por ahí faltan algunas abuelas, puedo notar.
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Fallecidas, en efecto.
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Como diría la mía, que tampoco está, que Dios las tenga en su gloria. Nunca entendí la frase, pero me gusta porque me recuerda a ella.
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Si a ti te gusta…
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Me gusta escucharla en mi mente con su voz. Si lo dice otro, no.
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Ah.
—Qué poético, Rogelio.
—Tú te callas, estudiantillo.
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Sssssh… Callaos los dos. Así no hay quien… ¿Qué estaba haciendo yo?
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Pensando en la oscuridad.
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Gracias. Resulta que al final sí servís para algo.
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¡Por algo nos contrató, en su día, o en su noche, el jefe!
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Pensé que fue por hacer una obra caritativa.
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No, qué va.
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Nunca he puesto tilde a esa expresión.
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Pues ponla en lo sucesivo (sin ella, error grave).
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Gracias, maestro.
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El aplicado sucesor de un maestro, sí. De nada, princesa.
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Si el rey no está, puedes usurpar tu trono. Te seguiré diciendo maestro.
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Bueno, maestro segundo, o vicemaestro.
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¿Qué tal ‘Master’?
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Vicemaster.
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Vale. Pa’ ti la perra gorda.
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Gracias, medio guapa.
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De nada, gordi.
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Flacos, muy flacos estamos Teo y yo, casi en los puros huesos, feúcha. Sin Irina y, sobre todo, sin Blanca la cocinera…
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Perdonad. Es que os vi abrazados y pensé que…
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Entre los dos no hacemos uno, cierto es.
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Es que os falta un tercero en discordia, vuestro amo y señor.
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Pues como no vayamos a buscarlo a Alfa Centauri, o más lejos todavía…
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Estáis tardando en hacer el hatillo.
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Es tan negro el espacio, está tan vacío… Francamente, carecemos del valor y la locura de nuestro amo.
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Si necesitáis alguien que os empuje, contad conmigo. No se me da mal dar puntapiés.
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Chica mala…
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Aplicada.
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Pues, hala, a dar puntapiés a un equipo de fútbol de talludas (por ejemplo).
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¿Fútbol? ¿Por qué te crees que «escribo»? No requiere mucho esfuerzo.
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¿Que no? Eso suelen decirlo los malos escritores, los que escriben textos completamente prescindibles (toma nota, no sea que…).
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Vamos a comparar churras con merinas, el cansancio físico con el psicológico.
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Ovejas son.
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Pero la lana de unas es mejor.
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El kilo de lana pesa lo mismo, requiere el mismo esfuerzo.
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Ya estás hablando del esfuerzo físico y me estás cansando mentalmente.
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Cuerpo caliente y cabeza fría.
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A veces también está bien tener la mente caliente.
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Para escribir (bien) no.
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A escribir erótico, me refería yo.
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Pues también, también.
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Vale, vale.
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Valdrá, qué sé yo.
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No sé qué sabes.
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Lo que sé, no querría saberlo.
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Según se mira a la izquierda, veo a una feúcha, y veo a otro feúcha según se mira a la derecha, y a una tercera feúcha veo en el centro, pero no sé que feúcha eres tú, la verdad, como estoy ciego…
—¡La madre que te parió, Rogelio, qué haces tú en mi ordenador! ¡Cuántas veces tendré que despedirte, a ver, cuántas!
—Lo siento, no volverá a suceder.
—¡Venga, tira para casa y deja de imitar al rey antiguo!
—¿Hay uno nuevo?
—Ya hablaremos en casa, tira para adelante. ¡Por ahí no, desgraciado, que por ahí es para atrás! Ahora, ahora vas bien, sigue.
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Rogelio, ¿eh? Tengo que ponerme al día con tus personalidades múltiples. Creo que esta me caerá bien, a pesar de que me ha llamado fea. Se le ve fácil de gobernar.
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¿Fácil? Qué va, no te fíes de él. Ya lo he despedido una vez, ya me lo he medio cargado otra a hostiazo limpio y por aquí sigue como si nada. Me roba el protagonismo y, lo que es peor, ¡me roba el anís!
—Miente, amo.
—¡Yo nunca miento, secretario de los…!
—Ella, ella.
—¿La fea?
—Sí. No la llamé fea, la llamé feúcha, que es un feo aproximado, no un feo del todo.
—¿Es fea o no es fea?
—Y yo qué sé. No veo, amo, no veo.
—Anda, tira para casa otra vez, ya conoces el camino, desgraciado, sin clientes me voy a quedar por culpa tuya.
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¿Hay forma de comunicarme con él sin que tú te enteres? Es que quiero decirle que me pase algo del anís que te roba, que también quiero pillar un ciego.
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Anís te lo paso yo sin intermediarios, mujer, para ciegos los míos, no los del ciego. Ahora bien, como los del anís La Asturiana hagan como los del jarabe Sansón, ni un triste euro por la publicidad, me paso al Chivas (o al Napoleón, bien veremos).
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Tú lo que quieres es llevarte las ganancias del contrabando de WordPress. No me fío de que la mercancía sea buena. Tendré que probarla antes.
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Vaya, siempre me pilláis Martes y tú, para mí tengo que os informa de todo Rogelio. Pues él, no yo, os llama feúchas, que lo sepáis. Yo sí veo y sé que no lo sois, pero bueno, cargaré con las culpas que sí tengo y con las que no tengo también, feúcha, digo Henar.
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Pobre Joseán. Un mártir está hecho. ¡Un Santo, te lo digo yo! No, no cuela.
Oye, eres profesor, o lo fuiste, ¿no? Si me dices que sí, te voy a dar la brasa con varias dudas existenciales. ¿Por qué «feúcha» tiene tilde e «incluido» no?
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Fui profesor, sí, pero de física y química, feúcha. Algo sé, no obstante, del asunto de las tildes, los verbos terminados en «ir»… No, espera, la brasa se la das a Gervasio Alegría, catedrático de lengua y literatura y presentador oficial de mis novelas. Tiene blog, pero casi nunca está en él, prefiere estar en el mío, en el tuyo… Ya se encargará él de… Más que sufre conmigo no sufrirá contigo. Además, yo soy feo y tú solo eres feúcha.
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Es que todavía no tengo confianza como para ser cansina con tu amigo Gervasio. Algo me has resuelto, que tengo una deducción apabullante, así que… ¿Iba a darte las gracias? No, señor, eso sí que no.
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Yo soy discípulo de Gervasio, pero bueno, como él es serio (y feo, no te engañaré), pregúntame lo que quieras a mí, mucho más atractivo que él (tampoco te engañaré), y ya te contestaré yo lo que me dé la gana, digo lo primero que se me ocurra, es decir, compartiré contigo, de guapo a guapa, mi mucha sabiduría química, digo literaria (aunque no me des las gracias, no te preocupes por eso).
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Qué generoso. Sincero todavía no me queda claro. Tendrás que ganarte mi confianza. Con ella llegarán los agradecimientos.
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Hola, Henar, soy Rogelio el ciego. No te fíes de mi amo, no es mejor que yo. Adiós, que viene.
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Espera. Antes cuéntame algún trapo sucio para tener poder sobre él, algo así como el que tiene contigo. Ah, hola, José Ángel. ¿Qué tal el día?
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A ver, empiezo. Es joven, encantador, escribe muy bien…
—¿Vale ya, señor José?
—Te has quedado corto con lo de «muy bien», pero bueno, vale.
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Se ha vendido bien Teo, pero no es lo que preguntaba.
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Para que veas que puedes preguntar lo que desees, el caos te responderá.
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¿Llueve? Me intriga cuál será su respuesta.
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Buena pregunta.
—¿Llueve, Rogelio?
Lo siento, Henar, no está el ciego y yo no veo bien de noche.
(A este paso, escribimos una novela a muchas manos, el asunto va bien, nos forraremos a este paso, feúcha).
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Si me sacas de pobre, yo te sigo dando cuerda, que la verdad que no me cuesta nada. ¿Teo tampoco está? Ese tendrá buena vista al ser joven y eso.
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Teo está en el hospital. Creo que hoy le darán el alta. Cogí el garrote de Rogelio y le di y le di y le di… Buena vista sí tiene el desgraciado.
Tú vete controlando cómo va el relato, ya uniremos las piezas al final.
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No sé si te lo han dicho o no porque te tienen miedo. Pero, José, esto es una intervención. Debes ir a terapia para controlar tu ira, que esta te puede llevar a la tumba siendo aún «joven».
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Hace tiempo que mi amigo Woody Allen y yo compartimos psiquiatra. Ahora le estamos tratando nosotros a él, qué menos después de volverlo loco. Mi ira sería menor, mucho menor, si mis dos secretarios no fueran como son, unos gandules, allá ellos.
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Supongo que no puedes permitirte unos secretarios mejores, igual que el psiquiattra con su locura adquirida perdería todo el dinero que ganó con vosotros. Así estamos, colocando un roto en el lugar de un descosido.
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Algo es algo.
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Rotundo.
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Y escueto.
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Como ahora.
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Ahora y en la hora de nuestra muerte, amén (estoy rezando, igual pica el Jefe que es más jefe que yo, según dicen).
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Vale, rezas, pero ¿por qué? Quizás deba aprender que tus actos escapan a toda lógica.
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Aprende, aprende, no te canses nunca de aprender.
—Igual pica la moza, Rogelio.
—¿La feúcha?
—No, hombre, la medio guapa.
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(Mirada de recelo a la pantalla.)
¿Cuál es el anzuelo? ¿Y qué vais a hacer conmigo después de pescarme?
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—Pues…
—¡Otra vez con…!
—Yo… Bah, Blanca, no te pongas así, mujer, son…
—¡Sin cenar te quedas!
—Vaya por Dios.
Ahora y en la hora… Ya no me acuerdo. Terminaba en amén. Ahora y en la hora, amén.
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Mañana volveré a leer estos comentarios a ver si me entero de algo.
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Por intentarlo…
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He desistido.
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Muy inteligente por tu parte.
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¿No desistes tú de seguir contestándome? Todavía faltan un «puñao» de comentarios.
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Pocos, Henar, pocos. Porque prefiero ir despacio y batir el récord lentamente, de otro modo, entre mis secretarios y yo, en un mismo día caería.
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Quieres hacerlo despacio… Uy, eso sonó raro. Quiero decir que no quieres llegar pronto. Uy, tampoco quedó demasiado bien. El que caso es que nos empachemos.
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Sea como sea, con este comentario ya queda uno menos para batir el récord.
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Venga va, otro menos.
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Claro, mujer, claro, paso a paso, sin correr, también se llega muy lejos.
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¿Falta mucho? Tengo pis.
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¿Otra vez te estás meando? Desde luego… Aceleraré el proceso. ¿Cuántos comentarios nos faltan para que todo quede a tu plena satisfacción?
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Otra vez me estoy meando, pero es por tu culpa. No me des cervezas para que me entretenga.
El reto te lo propusiste tú, te recuerdo. Yo estoy más que satisfecha con esta infinita conversación.
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Lo recuerdo, lo recuerdo. Mientras no perjudique la buena salud de tu blog… De ser así, me avisas.
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¿Buena salud de mi blog? Si le cuido tanto como tú a mí. El pobre nació resacoso.
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Ah, bueno, entonces no hay problema, seguiré por esas geografías.
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Ten cuidado con los monstruos que se esconden en las sombras.
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¡Peor para ellos, tarde o temprano se las verán con un monstruo que no se esconde y tiene pólvora, dinamita y agua regia y la de dios es cristo si hace falta!
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No, si formas de asesinar sin mancharte las manos, de sangre, claro, no te faltan.
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No me faltan, no, ya son muchos años matando y matando (bien).
¿Matas tú a alguien en La Relatadura?
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Bien, bien, no mato. Hago lo que puedo. Soy un poco chapuzas, pero es razonable, ya que estoy empezando. ¿Algún consejo de un escritor-asesino experimentado?
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Hola, Henar.
A ver, te cuento como suelo matar yo:
a casi todos me los cargo al principio, para no tener problemas luego con ellos, para que no protesten, y, una vez que están muertos y enterrados, ya pueden contar lo que quieran, a mí que no me molesten, ¡si están muertos, están muertos, no te jode!
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¿Al principio? ¿Y no te diviertes un rato torturándolos? No sé, así me parece que es como eyacular precozmente.
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A ver: la tortura la reservo para los malos, que, evidentemente, son los últimos en morir, justo cuando resucito a los buenos. Si lo entiendes, ¡arriba las manos!
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Mierda. Me vas a matar. Termina pronto la historia que quiero resucitar.
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Fin.
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Tiene que haber una segunda parte. Nooo… Por favor, rescatame. No me gusta el otro lado. Todos están deprimidos.
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Pero ¿no me habías escrito que terminara ya?
Hasta Rogelio el ciego lo leyó, caramba.
A tu disposición, princesa (la segunda a la que llamo hoy princesa, no te mentiré).
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¡¡¡Pero para que me resucitaras!!! Soy de los buenos. Esperaba un final feliz para mí. ¿Quién fue la primera, por ver si me tengo que poner celosa?
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¡Levántate y anda!
Hala, resucitada.
¿La primera? Irina, mujer, Irina, quién iba a ser.
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No sé. Lo mismo tenías por ahí alguna amante y, si me lo contabas, podría usarlo en tu contra.
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Pues no.
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Vale. Tampoco hacía falta ponerse así. 😉
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Vale.
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Seco.
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Escueto.
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Sucinto. Siempre había querido usar esta palabra.
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Bonita palabra, feúcha.
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Gracias, casiguapo.
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El casiguapo es Rogelio, yo soy el casifeo.
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¿E Irina?
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La hermosa.
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¿Y Teo?
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A Teo lo llamo yo el estudiante (de Bellas Artes), pero únicamente lo veo estudiar ciertas anatomías femeninas, esa es la verdad.
—¡Aléjate del narigudo, Irina!
Bueno, también lo llamo a veces «el narigudo» («érase un hombre pegado a una nariz…»… o algo así reza el famoso verso del famoso poema del poeta famoso).
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Es que no hay mayor arte que un cuerpo femenino. Ese Teo sabe. Con lo poco que he hablado con él no me dio la sensación de ser narcisista.
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¡Un buen chico, te lo digo yo!
—No mientas, jefe.
—Calla, Rogelio, tú no ves.
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A Rogelio le da miedo que acabes emparejando a Teo y tenga que aguantarte él solo.
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Puede ser, sí. Caray con ciertas mujeres, no se os escapa una.
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Es porque llevamos cazamariposas en el bolso.
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Cazamariposas y la Biblia en verso (pero primero lee la Biblia en prosa, nunca se sabe a quién hay que matar y cuál es el mejor modo).
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Nada. Sigo haciendo pereza por leerla. Tiene demasiadas páginas para mi gusto, que es muy útil para arrear cuando intentan robarte el bolso, pero ya. Quizá solo me lea el libro del apocalipsis.
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Para pereza la mía: me acabo de jubilar en WP, feúcha, aunque con vosotros sigo como una especie de Espíritu Santo nada santo: «Al principio era la oscuridad… Y Jehová hizo la luz…» (Más o menos). Ahora sueño yo.
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Descansa en paz, José Ángel, te lo has ganado. Pero igual esperamos que resucites para volver a caminar sobre estas aguas.
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Nada de descansos en paz por ahora. Voy a sacar a tres presos de la cárcel, algo quieren contarme y espero que no se me haya olvidado escribir (en papel). Además, pronto nacerán dos hijas mías y tengo que asistir al parto y todo eso (la cabra siempre tira al monte, como decimos por aquí).
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Pues solo puedo desearte que vaya bien la fuga y no seas tú quien termine en la cárcel. No te veo escribiendo en las paredes y a tus hijas creciendo sin su loco padre.
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No, no, estos tres presos han cumplido ya su condena (debí escribir «recoger» en lugar de «sacar», corregido queda), lo de fugas y otros espectáculos fílmicos sería demasiado vulgar para mi excelsa pluma (además, hasta ordenadores hay ahora en las cárceles, mujer, y mis hijas ya saben de sobra qué padre tienen, muy cuerdo, por desgracia, pero invisible).
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¿Qué tal? Mi amiguita Veintiséis Jota te invita a leer sus opiniones sobre el actual momento político y esas elecciones que se nos vienen encima. A ti y a todo el que le interese. Te aviso de que es bastante zorra la nena y no tiene pelos en la lengua (sí en otro sitio)…
https://desfasandomucho.wordpress.com/
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¿Qué te ha dado tu amigüita para que le hagas publicidad? Sabía que te querrías aprovechar de mi fama… 😛 (Es coña)
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Jajaja..qué cachonda. ¿Te pareces a ella?
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Creo que no nos parecemos. No soy tan ventajista. 😛 Y la política… caca.
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Pingback: I quedada WordPressera | Historias tras tu DNI
Que no, que me parece que no lo has pillado. Es otro blog que he creado, con sátira política. Ella es como un alter ego. Joder, es que ni lo has leído, qué fracaso…
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Me has descubierto. Ni lo había mirado. Luego sabiendo que eras tú, me ha dado algo más de curiosidad. Me ha gustado el hecho de que saques tu parte femenina. Es la parte atrayente.
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¡Wow, qué bien! ¡Enhorabuena!
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Gracias. 🙂 También sigo diciendo «wow».
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Mi locura y el Alzheimer no me permiten recordar en qué lugar (si en otra entrada tuya o en una mía) hablamos de unos hombres de negro y cómo te escaparías con tu premio sin ser descubierta… En fin, que llegué tarde a enterarme lo que realmente sucedió. Pero que mi locura sí me permite sonreír por tu felicidad, y si estuviera en tu lugar, también moriría por ir al baño pero aguantaría hasta llegar al final (y eso que no tomo cerveza!)
¡¡¡MUCHAS, MUCHÍSIMAS FELICIDADES!!! (si ya te lo dije, recuerda mi Alzheimer… ¡el alemán no me suelta!).
Que sigan las letras, los premios y los afectos.
Abrazo infinito con todo mi heart 🙂
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Con una buena has ido a dar. Um… ¿Me felicitaste ya? No sé. Puede. Si es el caso, no importa, porque me hace tanta ilusión como la supuesta primera vez, y puede que te lo agradezca hasta más por haberme recordado que gané.
Mi locura te invita a la fiesta de mi no-cumpleaños. Hay cerveza y el baño está cerca.
Abrazos acompañados de infinitas gracias.
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Para despistar un poco, voy a seguir aquí.
Hola, Poli.
Poli es más guapa que tú, Henar.
—v
—Tú te callas, Teo, ya está bien, hombre. Un día de estos voy a arreglarte la nariz, muchacho, ya verás cómo ligas después en Bellas Artes.
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No vas a lograr que me enfrente a Poli. Yo también creo que es más guapa. El ser superficial hace que la quiera. No sé si está soltera, pero si no me la consigo ligar, lo mismo se la paso a Teo. Que se lleve alguna alegría el niño.
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Lo que de Teo queda ya está, precisamente, con Poli, no me explico cómo llegó tan pronto a nado (estilo libre) desde el norte de España al continente americano con lo perjudicado que está el chaval, cuatro dedos amputados (meñiques y anulares de las manos) y descalabrado. Sigo con lo mío, con el agua regia y demás (un dedo de Teo ya es invisible, voy bien, o eso me dice Rogelio elciego).
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301 ya. Bah, chupado. 302 ahora, más chupado todavía. ¿Lo ves, ciego?
—¡Que soy Irina, joder!
—Ah, sí, es verdad. Pues a propósito del último verbo, y a estas horas, mi querida Irina…
Bueno, Henar, voy a ver si…
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Ya solo nos queda una pequeña cuesta. ¿Pues prestarme a alguno de tus «esclavos» para que también me empujen?
Llego tarde para desearte dulces sueños, porque el último verbo era dormir, ¿no?
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El último verbo era dormir después de.
—De qué.
—Lo sabes de sobra, Irina.
—¡Soy Blanca, joder!
—Vaya, no acierto una, y mira que sois distintas, tú morena y ella…
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Irina, Blanca, una preguntita, ¿cómo lo soportáis?
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—Es tan joven y guapo…
—¡Irina, por Dios!
—Qué desagradable eres, Blanca, no sé cómo te soporta mi…
—Mi qué, a ver, mi qué.
—Mi jefe, nuestro jefe.
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Con que Irina está también ciega… Interesante.
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—¡Veo perfectamente, feúcha! Yo lo veo por dentro, allá vosotras si estáis ciegas.
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Ains… El amor. Cualquiera la tose a esta. Quizás si JA la tose en la cara, se le pase la tontería.
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—¡JA es un caballero, feúcha, jamás haría eso!
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¿Nunca se ha rascado ahí delante de ti?
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—¡Nunca!
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Ahora me da lástima.
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A mí no.
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Supongo que se los rascas tú.
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Cuando desee y a la hora que desee, princesa.
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No hacía falta que me lo confirmaras. Duro trabajo el tuyo, más que el de Rogelio.
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Placentero, placentero el mío.
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De serlo, ¿cómo es que pierdes tiempo de gozo en contestarme?
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Educación, cortesía, elegancia…
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Pues yo también tengo de eso. Perduraremos aquí toda la eternidad.
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Generosidad, bondad…
¿En qué cifra estará el récord mundial? Ya puestos y puestas…
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Vale, esos dos defectos no los conozco, tampoco la cifra. Luego, si tal, llamo a WordPress para tomar un café y se lo pregunto.
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Lógicamente, tengo más defectos (inteligencia, hermosura…). Pregunta, pregunta, y un poco de coñac al café.
—Anís, amo.
—Donde esté el Napoleón…
—¿Pagan más en especie?
—Creo que sí, ciego, bien veremos.
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Cuánta crueldad en esa última frase.
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Verdaderamente cruel, sí (o impío, como prefieras, princesa feúcha).
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Cada vez te admiro más.
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No, mujer, eso no: no te conformes con tan poco (e impío y sucinto, además).
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No, tranquilo, hay otros villanos por encima de ti.
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Ah, bien.
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Ya ves…
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Pues sí (aunque ve mejor Rogelio el ciego).
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Dile que te busque las gafas.
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Ya decía yo que algo me faltaba.
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Eran las gafas o que el viento había empujado tu bigote hacia arriba.
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¡El bigote, claro, el bigote!
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¿Has visto Piratas del Caribe? Te das un aire a Davy Jones.
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Jones, Jones… Pues no me acuerdo de quién es el Jones de los coj.
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El calamar.
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Ah, ya (feo de coj.).
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Nooo… Tienen su punto los tentáculos.
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Quita, quita.
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Anda, que seguro que con Irina eres muy pulpo.
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Con Irina soy como ella quiera que sea.
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Qué bonito que seas como plastilina en sus manos. Espero que la respete más que los niños.
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Así es.
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Oh.
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Mientras sean dulces y tiernas las manos…
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Eso es que a Irina no le has hecho trabajar demasiado.
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Ay Irina, Irina…
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No quiero saber qué has pensado durante la repetición de su nombre.
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Ya no me acuerdo.
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Qué lástima. Otro anciano víctima del Alzheimer.
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¿Quién eres? No te reconozco. Henar, Henar…
—La feúcha, jefe.
—Feúcha, feúcha… Pues no me acuerdo, ciego.
—La edad, amo, la edad y la desconexión con WP.
—¿Somos independientes?
—Desde el uno de agosto.
—Ah. Y qué hemos conseguido.
—La invisibilidad.
—¿Otra vez?
—Otra, jefe.
—Cómo soy, hay que ver.
—Lo veo, lo veo.
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Siento una presencia extraña. ¿El fantasma de alguien que maté mal y quiere vengarse? Escucho un par de respiraciones y murmullos. ¿Hola? ¿Hay alguien ahí?
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Las respiraciones y murmullos pertenecerán a mi amo y a Irina, o no sé de quién serán.
El que está aquí soy yo, Rogelio el ciego.
Venganzas de fantasmas no puede haber: no existen los fantasmas.
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Entonces agradezco que sean invisibles. Y no me confundas, ciego, los fantasmas existen. Estás hablando con una ahora mismo.
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¡Los electrones no son fantasmas!
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¿Qué «m’has llamao»?
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—Pues…
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Nunca me nombraron puntos suspensivos.
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—……
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Qué exagerado.
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—Pues…
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Ahí le has dado.
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Pues eso.
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Poseso.
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Y tú más.
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No, no, tú más. Cuando quieras, pasamos al «cuelga tú».
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«Cuelgo».
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Será… Se va a enterar lo que vale un peine. Hoy duerme en el sofá.
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—Hala, estudiantillo, a dormir en el sofá.
—Creo que lo dice por ti, cegato, no por mí, que no fui yo el que «colgó».
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¡Los dos al sofá, hombre ya!, y sin tele.
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—Tú delante, Teo.
—Vale. Total, con este frío nocturno y racionados los licores…
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¿Decís que os queda algo? Hacedme un sitio.
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Algo queda, sí, pero muy poco. Te avisaremos cuando, en nuestro poder las cuentas bancarias del jefe, haya repuestos en abundancia.
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He guardado este comentario como contrato vinculante, que conste.
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Promesas de hombres: no te fíes, mujer.
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Siempre puedo usar mis armas de mujer para obligarlos: una daga, la pistola que siempre llevo en el liguero…
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Chica lista.
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Gracias, inteligente.
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Muy inteligente.
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¿Y culto?
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Vale, y culto.
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Pero guapo no.
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Pues no sé, de hombres no entiendo yo, tú sabrás.
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¿No eres capaz de diferenciar un hombre guapo de otro feo? No te creo.
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Como únicamente miro, cuando veo, para las mujeres…
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Es decir, te dejaste la vista en el porno.
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No, no, cuando mi amo despertó, yo ya estaba allí, así, ciego a tiempo parcial.
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Con que eres producto de una pesadilla. Eso explica mucho.
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Si tú lo dices…
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Digo muchas tonterías al cabo del día y alguna vez suelen ser ciertas.
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Como todos y todas, princesa.
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Ni la realeza se salva.
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En efecto, reina.
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Vicerrey…
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Secretario primero de mi difunto (supongo) amo, ahora jefe (en funciones) de su blog.
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¿No te cansas de corregirme?
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No, qué va, no te preocupes.
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No me preocupo, solo de las personas que me importan.
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Chica lista.
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Vamos sumando adjetivos.
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Y sustantivos, y verbos, y…
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En 614 comentarios ya podíamos.
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Mujer, pero son adjetivos, sustantivos, verbos, de alta calidad (en general).
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No me voy a dar por aludida y pensaré que lo dices por los tuyos.
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En todo caso, por los de mi antiguo amo (cuando era joven y aún estaba más cuerdo que loco, o más loco que cuerdo, vete tú a saber).
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No entiendo cómo puedes seguirle siendo fiel. Ya no está. Ya no te pega. Métete un poco con él, que me estás dando hasta grima.
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Soy noble, fiel…
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Buen chucho, vamos.
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Por mi amo, ¡lo que sea!
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Por un momento leí tu «m» como «n»…
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A ver si vas a ver menos que yo…
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Me lo habrás pegado.
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Qué va, feúcha, qué va: lo que uno ve o no ve, solo uno lo ve o no lo ve.
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Pero ¿cómo sabe que lo que está viendo es solo lo que hay?
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Por la ceguera será.
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¿Qué será, será…?
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Va a llover, pero, bueno, que llueva.
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La virgen de la cueva estará contenta.
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Y nos libraremos de tanta contaminación, además.
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¡Que sí!, ¡que no!, que caiga un chaparrón con azúcar y turrón, sin contaminación.
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¡Canta, Henar, canta y sigue cantando, como una vez te pidió mi jefe!
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¿Apuntabas todo lo que decía tu amo?
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¡Todo! Como sabía que él era un genio…
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¿Y te ha resultado de utilidad?
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Sin el genio…
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Siempre te quedará la lámpara.
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Muy buenas, Henar. Soy Teo el estudiante. Te informo: Rogelio el ciego también ha desaparecido. Dormía yo y, cuando desperté, Rogelio ya no estaba allí. Con esa lámpara que nos (me) queda, seguiré buscándolo por los múltiples rincones de esta mansión del señor José, una residencia que por la noche aún parece mayor que durante el día.
—¡¡¡Rogelio…!!!
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Dime que lo has encontrado o empezaré a pensar que eres sonámbulo, los asesinas, entierras en el bonito jardín que apuesto a que la mansión tiene y vuelves a la cama. Mira a ver si hay tierra removida.
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Hola, Henar, soy la señora de la limpieza. No hay nadie más que yo en el hogar de José. A ver qué veo mañana.
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En esa casa escribe bien hasta la de la limpieza. Ignora lo que he dicho. Espero noticias.
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Verá usted, señora o señorita. Don José no emplea a nadie que no escriba casi tan bien como él. Ahora voy a cerrar los postigos de esta mansión medio fantasmagórica y ya veremos qué vemos otro día. Buenas tardes.
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Disculpe que le haga esta pregunta, pero me intriga. ¿Por qué acepto trabajar para el desaparecido caballero de extrañas exigencias? Ya que está también cuénteme cómo eran sus calzoncillos de grandes y si hay alguna novedad sobre la pareja.
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325:
Anís…
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326:
La Asturiana…
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327:
… su presencia…
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328:
… siempre agrada.
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329:
—Como la mía (soy Irina).
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Lo que sí agrada es ausentarse un tiempo y regresar con el récord conseguido.
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—Ya ves cómo es mi caballero: igualito, igualito, que don Quijote.
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Por una vez estoy de acuerdo contigo. Está loco tu caballero.
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¿Loco don Quijote? ¿Has leído con detenimiento el libro, feúcha?
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Lo leí por obligación en el colegio. Y creo que no lo hice, que copié. Quizás no sea tarde para escribir a mi profesor de lengua y decirle que uno de química conseguió que me pusiera a ello.
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¡Lecturas obligatorias y, además, prácticas de laboratorio que no pueden hacerse por falta de medios! El profesor no tiene la culpa, es un mandado, ¡pásame al ministro, esté en funciones o no, qué va a ser esto, hombre, más de cuarenta años llevamos así!
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¿Hay que hacer manifestaciones que no sirvan para nada?, porque me apunto. Tú haz de cabecilla y yo repito lo que digas con mucho entusiasmo.
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Fui rebelde y perdí. Ahora, cargado de años y achaques, lloro en silencio o hablo, aunque suelo callar.
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¡¡Fui rebelde y perdí!! ¿Eh? No, eso no vale, es algo triste. Tienes que ponerle más fuerza o mentir.
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¿En serio crees que…? Cuánta candidez, qué inocencia… Pura estrategia, Henar: así se acercan a mí y, seguros de su triunfo, reciben mi ¡zas! implacable.
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Aaaaamigo. Cómo se nota que los 61 te han dotado de un saber maligno.
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No creo. Hasta los 69…
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¿Con 69 encontrarás tu culminar?, de tu inteligencia, digo.
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No, no, el de la inteligencia con 96.
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655 o la señora de la limpieza: For money, lo demás…
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Ni de coña pago. Habría pagado porque alguien contestara tus comentarios y no lo hice, así que…
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Hola, Henar. Soy la señora de la limpieza y seguramente puse mal la respuesta a su pregunta. Me preguntaba usted que por qué acepté este trabajo con mis amplios conocimientos (incluido el inglés), de ahí el «for money». Nadie por aquí. Me largo. Felices fiestas, señora, señorita o mixta.
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Me ha respondido sin quererlo. El señor José le sobornó como usted me quería hacer a mí.
Que pase unas felices fiestas sin limpiar.
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Así será: cierro el último postigo, la puerta y que limpie otra.
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Total, no ibas a cobrar.
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—Aquí, vea, inspector.
—Henar de Andrés… De su ralea. Soñadores, ilusos. Seguimos con lo nuestro. ¡García!
—¡Con las huellas estoy!
—¡¿Todavía?!
—¡Como hay tantas…!
—¡Que sea para hoy!
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Qué contenta estoy. Formo parte de un caso por primera vez sin ser la asesina.
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—Buenas tardes. Aquí García, técnico de la P.N. Nada descartamos por el momento, y, de momento, no podemos hablar de homicidios o asesinatos pues no hay cadáver o cadáveres. Vayamos por orden: ¿Qué puede contarnos de su colega
el Ordiz? Por motivos de seguridad, todo lo que nos cuente quedará registrado.
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Antes de responder, debe decirme si tengo derecho a un abogado y, si lo que pueda contaros, se lo dirán a él, en caso de encontrarlo con vida.
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A un abogado y, antes, a guardar silencio, sí. Lo demás ya se irá viendo en caso de que haya algo que ver. Aquí el cabo Hernández (el sargento García no está de servicio).
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Entre usted y yo, cabo, el señor Ordíz es un gras escritor, con gran carisma, lo que le hace algo petulante, sin tener en cuenta lo marimandón que es. No me extrañaría que hubiera hartado a alguien hasta el punto de querer deshacerse de él.
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Aquí el número Fermín, de la G.C. Que era, o es, un gran escritor ya lo sabemos de sobra. Bien, petulante y marimandón. Qué más.
—Oye, Blas.
—Dime, Fermín.
—Busca el significado de petulante y marimandón.
—Dónde.
—En el diccionario, cojones, dónde va a ser.
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Venga, coño, ¿ahora la guardia civil? ¿No debería estar poniendo multas a mala baba? Disculpe, tengo problemas con la autoridad. ¿Por dónde andábamos? Ah, sí, el escritorzuelo. Pues ¿qué más decirle? Tenía a cuatro personajes trabajando para él. Buena cosa, diría cualquiera, haciendo que baje el paro, pero nada más lejos. Pa’ mí que los tenía exclavizados. Ya ve usted, uno de ellos hasta le llamaba amo. Exclavo o tenían un rollo sumiso con látigos y látex negro de por medio.
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Aquí López, de la Policía Judicial. Seguiremos la pista de esas personas, a las que usted llama personajes. Buenas tardes.
—Hay que joderse, Chamorro.
—¿Por qué, mi cabo?
—Gente que confunde personas con personajes…
—Hay gente pa to, ya lo decía el gran Juncal, acuérdese.
—En fin, que pase el ciego ese, a ver qué nos cuenta.
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Si no les importa, me pegaré a la puerta para escuchar.
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Aquí Cienfuegos, de la Policía Local. No era el ciego del señor Ordiz, era un ciego normal.
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Entonces no creo que viera nada.
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Aquí Bond, James Bond. Información confidencial o, si lo prefiere, top secret.
Suyo, 007.
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Póngame un Martini.
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Aquí el Guardián de la galaxia: el alcohol es perjudicial para la salud. Le preparo un zumito de naranja made in Orión y va usted que chuta.
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El zumo de Orión debe de llevar alucinógenos. Estoy viendo a un segurata.
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¿Del planeta W11347K o del planeta W0124Y? Como sea del planeta W11347K…
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Me lo ha puesto un guardián, que está en contra del alcohol, pero no de los psicotrópicos. Yo qué coño sé de dónde es.
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Aquí el segurata: tranqui, tronca, no te prives.
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Pues a privar.
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Aquí el segurata otra vez. ¿Sabría usted decirme si el estudiante de Bellas Artes, segundo secretario del señor Ordiz, tenía la nariz muy grande y era más bien feúcho y de poco o nada se privaba?
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¿Va a hacer un retrato robot? Lo qué sé decirle que aquí todo el mundo desaparece como en la obra del afamado José Ángel. Estoy empezando a pensar que puro marketing.
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Aquí el superagente 86: lo investigaré, y donde yo pongo el ojo…
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¿Metes la pata?
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¡Nunca! A veces no se abren o cierran las puertas a tiempo, pero ¡allá ellas!
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No permitas que te llamen gilipuertas.
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Pues así me llaman, ni más ni menos, desde que aparecí en pantalla hace muchos, muchos años; tantos, que aún eran las imágenes en blanco y negro, todos los méritos para ese Bond, James Bond, de los…
—Aquí 007. ¿Decías, gilipuertas?
—Verás como te dé con el zapatófono. Lelo te dejo para siempre.
—Dos seríamos entonces.
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¡Pelea!, grita el Inspector Gadget.
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¡Hala, hala, otra pelea!
—Aquí el inspector francés. ¡Ya recibí lo mío por tu culpa, HDA! ¡Y estaba de incógnito, mujer!
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¿Sí? Ay, lo siento. No, no lo siento. Con el ojo morado estás más guapo.
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Aquí Mata Hari. Para guapa yo.
—Aquí yo, Rodolfo, de la AUDI, Agencia Universal de Investigación (y espionaje). ¿Alguien sabe algo de Irina, la mujer radiactiva del escritor invisible o desaparecido?
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Me pareció verla en una revista de estas masculinas.
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¿Rubia o morena? ¿Color de ojos? ¿Poco arropada? ¿Encantadora?
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Supongo que debí fijarme más. No sé. Tenía un buen par de peras.
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Pista descartada: a Irina únicamente le gustan las fresas (con nata).
—Oiga, señor.
—Dígame, Florencio.
—También le gusta la miel.
—¡Serás zoquete! ¿Quieres decirme qué tiene que ver la miel con la fruta, con las peras esas o con las fresas?
—Verdaderamente…
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Investigue a ese Florencio. Puede que se la haya comido con miel.
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Pista descartada: a Florencio no le gusta la miel. ¿Qué sabe usted de Blanca?
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Más que saber, supongo. No era tormentosa.
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Pista descartada: era tormentosa.
—A este paso, señoría…
—Al que sea. Nuestro deber es ser agradecidos con el fundador de la AUDI. Puede que ya no exista ni aquí ni allá, pero hay que apurar todas las líneas de investigación.
—A través de la majadera de HDA o de quien sea.
—Exacto.
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Que la hubieran llamado entonces Gris.
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—Hay un hueco en el cielo nocturno.
—Es la luna, señoría.
—Vaya, qué desilusión.
—Así es la vida.
—Sí, por eso ese maestro, ese genio de las letras, prefirió soñar.
—Seguramente.
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Ese escritor enamorado de luna…
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De «la Luna».
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¿Es choni o qué?
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Choni, choni… Ni idea de qué es choni.
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Busca. Seguramente dentro de poco la RAE la acepte.
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Señora, señorita o así: estamos muy ocupados en la AUDI para menesteres de índole semejante. Hasta más y mejor ver.
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Que os den. Perdón. Quería decir que les vaya bien.
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Gracias. Igualmente.
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De nada.
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¿A qué nada se refiere?
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A la que hay en todo.
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713. Piense conmigo: ¿El todo de la nada es igual a…?
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¿Infinito por cero?
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Sigue pensando.
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Lo sé. Lo sé. Es la oscuridad.
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El todo de la nada es…
—Déjate de filosofías y al tajo.
—Si no tenemos pistas fiables, si el jefe se evaporado en el todo de la nada como un…, como un…
—Lúcete con el símil y pasaré por alto tus vagancias.
—Como un…
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…a ola.
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Pues no, como una ola, no.
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Pues me estoy quedando sin ideas.
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Habrá que seguir buscándolas.
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Luego miro en Google.
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Vale, pero ten en cuenta que, además de mirar, hay que ver.
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No se puede hacer las dos cosas a la vez.
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Pues yo, cuando pasa una chica hermosa, miro y, además, veo. (Será porque hombre soy)
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Tenéis el reojo más desarrollado.
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El reojo, la inteligencia, el…
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El machismo.
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Here pH6 (acid medium). Can be.
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¿Ein?
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Recurre al traductor de Google, mujer.
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Paso.
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Vaga.
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Gracias.
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You’re welcome.
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Sí, sí, ahora me welcomía un buen plato de paella.
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Te aconsejamos fabada si vas a realizar trabajo físico (deporte, tirar de pico y pala, sexo…).
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Quieres que los gasee.
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Peor es no alcanzar las metas previstas.
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Los productos asturianos se venden solos.
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¡Por algo será!
—¡pH4!
—¡Que ya voy!
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«Algo» siempre tiene que ver.
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Aquí Yo (o sea, Dios). Como veo que esto vuestro ya no tiene ni pies ni cabeza, puedo contarte cómo creé a la mujer y, de paso, al hombre. Pero, para darle continuidad al tema, cierra una de las dos vías de comunicación, la que prefieras, para que nuestros lectores no se pierdan en la oscuridad.
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Esta me parece más interesante. Venga, habla o calla para siempre.
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¡Más respeto, niña, que soy Yo, o sea, Dios, y el «siempre» te afecta a ti, no a mí!
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Desata una plaga si hace que te sientas mejor.
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No es para tanto, mortal del género femenino.
Comenzaré presentándome: Soy el Dios número 666, asignado a vuestra pequeña galaxia hace unos cuantos millones de vuestros años.
Como no me gusta comenzar por el principio, empezaré de este modo:
El chimpancé, aún receloso, salió al fin de la espesura.
¿Continúo? Puede que no te guste saber la verdad, tu origen, vuestro origen.
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Quiero, quiero. Si tengo pesadilllas luego, no te culparé, bueno, quizá sí, pero no debería importarte. Ya tienes que estar acostumbrado.
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Procedo, pues. Que la inteligencia te acompañe y no desesperes si al principio, que no es tal, entiendes poco. Por último, no te olvides del chimpancé receloso que al fin salió de la espesura.
Y fue entonces cuando me preguntó por su futuro. «Tu futuro es tu pasado», le respondí. Uno arrugó el ceño. Para que entendiera, añadí: «Nada eras, nada serás». Después, al notarlo tan mustio de pronto, decidí no responder a ninguna otra pregunta trascendente que Uno pudiera formularme. No recuerdo en qué dimensión espacial nos hallábamos. No en ésta, desde luego, ni tampoco en este tiempo de soles y lunas. Sí recuerdo, en cambio, que Uno ya no fue el mismo desde aquel presente. En realidad, ya no era el mismo antes de interesarse por su futuro desde el espacio y el tiempo que Yo había creado para él, un espacio y un tiempo tan limitados como la existencia de Uno. Antes, digo, pues esa curiosidad suya que Yo satisfice sin mentir, cruel por ello, arrepentido, ya lo distraía previamente en los laberintos o en los más hermosos planetas o en plena función holográfica.
«Si nada era, si nada seré, nada soy».
«Nada eras, nada serás, pero algo eres».
Me miró, replicó: «Tu marioneta, tu juguete».
La verdad ahora en las palabras de Uno, en el mirar acusador. Apenas argüí: «Se extinguió mi sosia, y no soporté las soledades universales, los silencios, en los tránsitos».
«Por qué me concediste inteligencia».
«Mínima, Uno».
«Exacto: mínima. La peor. La justa para ser tu juguete, tu marioneta, hasta que vuelva a ser lo que fui. No quiero vivir más, Yo».
«Te mentí».
Uno arrugó el ceño. Para que entendiera, añadí: «Serás parte de mi memoria, hijo mío, un destello eterno».
«Es ahora cuando mientes».
¿Continúo?
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Sí, por favor, está confuso, pero interesante.
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Menos confuso te resultará cuando hayas leído el relato completo y, sobre todo, con una segunda lectura.
Vamos, pues, con la siguiente entrega.
Le mentía, sí. Sólo me acuerdo de él porque Cero se aprovechó de sus descendientes y mis descuidos para abandonarme aquí, para labrar mi perdición como antes había labrado la extinción de mi sosia, otro Yo que erró al crear, al elegir juguete, marioneta, un lenitivo para las soledades y los silencios de nuestros tránsitos, más culpable Él que Yo pues Él me tenía a mí cuando creó a Cero y Yo carecía de Él cuando creé a Uno.
«No quieres vivir más y aún no has consumido ni la mitad de tu existencia».
«Vivir más para ser nada finalmente».
Sí, Uno pensaba demasiado en su último futuro porque los presentes ya le resultaban iterativos y necesitaba algo similar a lo que Yo y Él habíamos necesitado. Un juguete, una marioneta, sí, que al mismo tiempo fuese la hembra del macho. Ya no le bastaban los laberintos, ni las exploraciones planetarias mientras Yo poblaba o repoblaba o comprobaba, ni las holografías adaptadas a su intelecto mínimo. Pero de nuevo pensé en Él y temí por él, así que no le concedí a Dos de inmediato, que era lo que Uno deseaba aunque él no lo supiera todavía. Antes modifiqué sus presentes, los enriquecí. Varié los laberintos, las trampas, los recorridos, acentué su diversión en detrimento de la mía. En las encrucijadas halló menos pena para el error y más recompensa para el acierto; inmediata la pena, no la recompensa, que sólo obtenía tras resolver los enigmas que impedían gozar de ella si no eran resueltos. También le permití ver más, desde la burbuja de tiempo y espacio que lo protegía, durante mi labor por las galaxias, mientras Yo, con él a mi lado, asperjaba distintas materias y energías vitales o simplemente observaba. Además, pudo palpar y oler en las sesiones holográficas. Todo en vano. Se perdía a propósito en los laberintos, o quería morir allí mismo, en cualquier planeta de cualquier dimensión, o bostezaba en las funciones.
«Buscaste el extravío, Uno», lo acusaba Yo. Y él guardaba silencio, y en silencio sufría la pena del nuevo desatino en los laberintos.
Hablaba, por el contrario, en un planeta cualquiera de una dimensión cualquiera. «Se matan», me acusaba él. Y Yo guardaba silencio, y en silencio soportaba la crítica.
«¿No te importa?».
«No puedo interferir».
«Qué te lo impide».
«Lo ignoro».
«¿También ignoras?».
«Más que tú, pues sé más».
Bostezaba en las funciones holográficas, sí, e incluso fingía quedarse dormido.
«Sólo palpo y huelo ficciones».
Doblegada mi resistencia con las negligencias y las críticas constantes de Uno, le concedí la realidad de Dos.
¿Continúo?, te preguntaré siempre.
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¿Crees que te voy a decir que pares? Ni loca, aunque me explote la cabeza. Continúa, dale.
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Vale. En sucesivas entregas bastará con un simple «Sigue» por tu parte.
«Que no sea tan limitada como yo», me pidió.
«¿Que sea más inteligente?».
«Sí, y que esté menos condicionada por la urgencia de dormir, de alimentarse, de orinar y defecar».
«Debe ser de tu especie, Uno».
«¿Debe dormir, alimentarse, orinar y defecar?».
«Debe. Pero puede ser más inteligente que tú sin dejar de ser la realidad que deseas, que necesitas para querer vivir más a pesar de que serás lo que fuiste».
«Que sea más inteligente que yo entonces, mucho más».
«¿Estás seguro? Serás su marioneta, en vez de ser ella la tuya».
«Tengo experiencia suficiente para ser tu juguete y el de ella a la vez».
«Como desees, hijo mío».
¿Continúo?
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No, no sigas. ¿Te imaginas? Que sí, prosigue.
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A mí me da igual seguir o no, sé, he vivido, la historia de principio a fin. Allá tú, tú sabrás, mortal del género femenino.
Al principio, tras haberle concedido la realidad de Dos, Uno raramente fracasaba en los laberintos, ansioso de compartir las recompensas con la hembra. Conmigo por los planetas, nada me criticaba si las especies materiales o inmateriales procuraban su extinción en nombre de la libertad, del poder, de las ideas; se limitaba a recolectar curiosidades para Dos y no me pedía, con palabras o sin ellas, que asperjara tino donde la locura se había instalado. Y de nuevo se interesó por las funciones holográficas, de las que extraía conocimientos para compartirlos con Dos. Pero eso sólo fue al principio. Nada nuevo lo que ocurrió después, nada especial. Nada especial, nada nuevo, en lo referente a Uno, pues lo que no sabía Yo, lo que no suponía, era lo que había de ocurrirme a mí, abandonado en esta dimensión, en este tiempo de soles y lunas, por seguir los pasos de mi sosia extinguido, reo por una culpa, si no idéntica, parecida a la suya.
¿Continúo?
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Continúa, que yo, mientras, me lo voy a releer todo.
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«Qué te sucede, Uno».
«Dos no es más inteligente que yo».
«Lo es».
«Sólo me acaricia y me besa».
«Qué estúpido eres. ¿Acaso no te hace preguntas mientras te acaricia y te besa?».
«Sí, muchas».
«Me quedé corto contigo, con tu inteligencia, no con la suya, créeme».
«Dos me hace preguntas, sí, pero no responde a las preguntas que yo le hago a ella».
«¿A ninguna?».
«A ninguna que a mí me interese de verdad».
«No, no me quedé tan corto con tu intelecto; más bien estimo ahora que me pasé con el suyo, como le ocurrió a Él con Cero».
«Obsérvala y me darás la razón».
«Continuaré respetando vuestra intimidad pues nada preciso observar para nutrir la certeza de que no te asiste razón alguna».
Para que entendiera, añadí: «No te haría preguntas mientras te acaricia y te besa si no fuese más inteligente que tú, ni guardaría esos silencios ante ciertas preguntas tuyas. Aprende de ti, establece los límites de tu saber, y te oculta lo mucho que ella sabe ya».
«Entonces, ¿no me ama como yo la amo a ella?».
«Tú sabrás, Uno, tú sabrás: en vuestra especie nada tiene que ver la inteligencia con los sentimientos».
«¿Podrías…?».
«No, ya no puedo interferir».
¿Continúo?
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Continúa, por favor.
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Acaso con Tres en brazos, o quizá con Cuatro, o tal vez con Cinco, no me acuerdo, Uno me habló así: «Dos quiere saber quién es Cero, y dónde está».
«Cero ha dejado de existir».
«¿Se extinguió al extinguirse Él?».
«Él se enamoró de su propia creación, y tanto la amó que consintió ser absorbido por Cero, formar parte de ella, pues Cero se negó a ser absorbida por Él, a ser nada más, y nada menos, que la mitad de un todo».
Callé, para no mentir a continuación, pero Uno me exigió: «Responde a mi pregunta». Como no le pertenecía a él la exigencia, sino a Dos, cubrí la verdad inicial con el embuste posterior sin lástima por aquel hijo mío que sostenía en brazos a un descendiente suyo del género masculino o femenino: «Cero no soportó a mi sosia dentro de ella y finalmente ambos dejaron de existir».
Sí recuerdo que Uno sostenía a Diecisiete en brazos cuando me tildó de mentiroso, acusadora Dos, no él. Me acuerdo porque vi en Diecisiete una sosia de Cero y, aunque pequeña la réplica, temí que fuese Cero realmente, que Cero se hubiera valido de Uno para, transfigurado el tamaño, llegar hasta mí y, cerca de mí, a su alcance, procurar mi extinción.
«¿Cero?», se extrañó Uno cuando Yo, sorprendido, exclamé: «¡Cero!».
«Es Diecisiete».
«¿Es una de tus hijas?».
«Dos la parió, pero sólo es mi nieta», me confesó con un dolorido susurro. «Me pediste realidades», le recordé. «Te las pedí, sí, te las pedí». «Errar es lo común en tu especie, hijo mío; y errar por soñar que es posible lo imposible, por pretender esa quimera, no es el peor de los yerros si la bondad preside el intento, la fantasía».
«Menudo alivio», replicó Uno, mustio como al conocer que sería lo que fue. Intenté mejorar el consuelo: «Sí, serás nada muy pronto, pero dejarás huellas vivas tras de ti, muy bellas algunas, como la que cobijas en los brazos».
«Huellas perecederas, huellas que borrarán los vientos del olvido».
«Pero huellas en las que vivirás después de expirar, mientras habites en memorias».
«¿Puedo pedirte un favor?».
«Puedes».
«Calla».
¿Continúo? Bastará con un Sí.
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SÍ. Con una pregunta añadida: ¿Falta mucho?
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Nada.
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¿He cabreado a Yo? Jo. Que solo quería saber si podía ir a hacer pis.
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Puedes, mea, mortal del género femenino.
En cuanto a vuestros orígenes, puedes hallarlos Entre dos mundos.
Aquí el Yo 666.
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¿Es una de tus novelas? Ya me parecía raro que te lo fueras inventando sobre la marcha.
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Un cuento, únicamente un cuento que suelo narrar a ciertos mortales, o que ellos y ellas pueden leer y luego, como no entienden, volver a leer, hasta que sí entienden.
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¿Puedes ser un poco menos críptico?
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Puedo.
Haz clic en este enlace
issuu.com/escritoresdeasturias/docs/elfin
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¿¡Noventa páginas!? Puf. Mañana me lo leo.
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La vagancia es mala consejera.
El cuento en cuestión solamente tiene diez páginas, lo demás son otros relatos.
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No funciona, vaya por Yo.
Bueno, sí funciona si viajas hasta Entre dos mundos y haces clic en El fin y otros relatos de supervivencia, donde no solamente os creo, sino que también os destruyo.
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Bien vendido. Ya tengo más ganas de que llegue mañana.
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Un libro multipremiado hace años, maja. Se vendió solo en su día. Os destruyo y, pese a ello, me dais premios. Qué mortales, qué defectuosos me salisteis. En fin, sé feliz (si puedes).
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Merecido, creo, bueno, solo he leído el primero, que he visto que lo habías adaptado un poco al narrármelo aquí, supongo que debido a mi intelecto. ¿Qué carajo significa «itcrativos»?
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Ni idea, mortal del género femenino. ¿Habrás leído bien? ¿No será «iterativos»? ¿No necesitarás una urgente graduación de las gafas?
Salud y suerte.
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Lo he buscado y efectivamente. La fuente escogida es una basura.
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En ISSU está el libro perfectamente legible, con letra menor o mayor, con todos los adelantos tecnológicos actuales, como debe ser y merecen tan extraordinarios relatos (según la crítica, pues Yo, el Dios 666, ni quito ni pongo más que lo narrado en su día).
Sé buena y feliz.
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¿Será que hice una descarga pirata?
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No lo sé. Yo leo directamente de ISSU o YUMPU sin descargar nada (es gratis).
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Solo me había puesto una pata de palo y jugaba.
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Pata de palo y parche en el ojo y cara de mala, que no se te olvide el parche y la cara para ser una buena pirata (Yo también prefiero, si me dan a elegir, La del pirata cojo del Sabina).
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También me he pasado por una pajarería a comprar un loro.
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Ah, bien.
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Mal. Se ha cagado en mi hombro.
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La madre que lo… A ver si tienes más suerte con la bandera de las tibias y la calavera.
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No la encuentro. ¿Me dejas las tuyas? Solo es para hacerlas una foto y que me las impriman en una tela. Luego te las devuelvo.
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Como habrás leído, Yo no puedo interferir en asuntos de especies con límite de caducidad.
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Puedes, pero no debes, ni quieres.
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No quiero porque no debo, aunque, en efecto, puedo.
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Ahí no te voy a discutir.
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Mejor. En temas divinos…
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¿…no metas el pito?
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¿Una mortal con pito? Cuánto han aprendido vuestros científicos. Todavía me acuerdo del primate aquel y, sí, cuánto han aprendido vuestros científicos. Puede que un nuevo Einstein descubra muy pronto la teoría que aúne la relatividad general y la mecánica cuántica, y entonces…
—¡Silencio, Dios 666!
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¿Y entonces…? No me seas.
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—Anda, Tú, la tía esa por aquí.
—Qué tía.
—O tío, qué más da.
—Verdaderamente…
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Di persona y nos quitamos de géneros.
Sí, aquí estoy, perdiendo mi tiempo.
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El tiempo… Hay formas peores, mucho peores, de perder el tiempo: alégrate, joven, en tu juventud, como reza en uno de vuestros libros sagrados.
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Claro, como tú eres eterno…
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No, mi caducidad es, simplemente, distinta a la vuestra, y también mi final, pero esa es otra historia.
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Oye, tú que lo sabes todo o casi todo, dime, ¿dónde está José Ángel?
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En el limbo (pero pronto, muy pronto, tendréis noticias suyas en su WP (las últimas, por cierto; después su historia y sus historias serán historia).
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Viene, nos quiere vender su libro y se pira. Muy bonito.
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Realmente excelso, dices bien, mortal.
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Y caradura.
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Exacto: excelso, excelso.
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Sí, sí… Claaaro.
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Mujer: leer no es, necesariamente, malo, ni proponer lecturas (si son buenas o. mejor, excelsas).
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Ya sé cuál es tu palabra fetiche.
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No es «excelso», mujer. Tampoco alguna de sus variantes. Pero te honra el haber leído con atención. Continúa así.
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¿Atención? La perdí allá por el comentario 400.
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Ah, bien, mejor, excelso…
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Di «de puta madre».
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No, eso que lo digan los incultos.
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Cojonudo.
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Adjetivo malsonante, impropio, cómodo, poco creativo…
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Mola.
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Me alegro de que te agrade. Menos te agradará, según los antecedentes, que el Ordiz, desde algún lugar del espacio-tiempo, vuelva a utilizar su blog para anunciar la aparición de su libro siguiente, con lo cual podrás volver a acusarlo de desfachatez o, si lo prefieres, de jetudo. Hasta otra, mortal del género femenino.
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Pues sí, me dan ganas de que vuelva a extraviarse.
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Volverá, no te preocupes.
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¿No se cansa de publicar libros?
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Ya no publicará más. De hecho, ya no acude ni a las presentaciones. Ha pasado de ser algo físico, carne, hueso, a ser algo simbólico. Y pronto, muy pronto, ni eso será. Como mucho, polvo enamorado en el seno del olvido, o memoria de una piedra sepultada entre ortigas…
—Poesía no, Dios 666.
—Disculpe, jefe.
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Si eso le hace feliz…, me alegro. No, mentira, es un decir.
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¿No te alegras? Bueno, no importa, mortal.
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Espero que tu memoria omnipresente recuerde de qué estábamos hablando.
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Estábamos hablando de… ¡Ah, sí, de Lisardo y su amigo el Mosca, mujer!
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¡Lisardo!, aaaamigo, ya, ya caigo.
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Ten cuidado, procura caer bien, mocita Henar (bonito nombre, escrito sea de paso).
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Se ha evaporado (disculpa la errata anterior, HDA) como si fuese vapor. No, qué va. Se ha evaporado como si… Bueno, otro día será.
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Casi me caigo de la silla al verla, por el olor y porque no daba crédito.
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Como si fuese un… Como si… A ver otro día.
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¿Qué tal hoy?
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Como si fuese un… Como si…
—Olvida el símil y céntrate en buscar al jefe.
—Que se ha evaporado, PH7, que se ha evaporado como si fuese un… Como si…
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Lo tengo. Fue culpa del calentamiento global.
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Por eso sería, qué sé yo.
Como si fuese un fantasma.
Como si nunca hubiese existido.
Hala, ya está, así se queda.
—Oye, tía, ¿sabes algo de chino mandarín?
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Nǐ hǎo.
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Así, así habla, o parecido, una rubia que algo me dice y no entiendo yo. Igual habla en ucraniano. ¿Sabes ucraniano, HDA, o, en su defecto, ruso?
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Algún que otro insulto. ¿Dice algo que suena parecido a «ublyudok»?
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Le he pedido que escriba la pregunta y ha escrito: Where is Mr. Ordiz?
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Lo que yo decía. Te ha llamado cabrón.
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Here pH5 (acid medium). Do not.
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Ah, ahora me quedó mucho más claro.
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Nos alegramos mucho en la AUDI de esos tus progresos.
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Ni que me importara.
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Debería.
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¿Se puede conocer el motivo?
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Tener algo más claro (de día y también en la oscuridad), es bueno para el cuerpo y para el alma.
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No has hablado de la mente. ¿No puedo tener tres cosas?
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Puedes, y cuatro también.
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Que sea todo, pues.
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Que los dioses te sean propicios. Por pedir que no quede.
—¡pH4!
—¡Voy!
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Ni caso. Quédate y sigamos con esta extraña conversación.
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Vale.
Aquí uno Entre dos mundos.
Resumamos: el titular ha desaparecido; sus ayudantes titulares, secretarios y secretarias, parece que también; después llegaron las caóticas investigaciones y, en efecto, las conversaciones extrañas; ahora llego Yo.
¿Me cuentas un cuento?
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