201 comentarios en “De todo hay en la viña del rock”
Has descrito de una manera muy elegante lo que cualquier mortal habría descrito como: «fue la caña de España». Creo que eso ya no se dice, estoy bastante fuera de cobertura. Vamos, que lo pasásteis genial.😀
Sigo escuchando esa expresión, pero creo que me muevo con gente de otra época. No lo digo por ti, que tú sabes de moda.
Podría haber dicho que fue la ostia, pero hubiera sido una entrada bastante mierdosa.
Dices, dilecta amiga —así me permito llamarte—, que desconoces el sabor de la cebada y la sangre. Yo sí lo conozco, al menos el de cereales y sangre: ¿No has probado la morcilla de arroz? Despierta tus ansias vampíricas con ese conglomerado de colesterol y fibra acompañado con algún brebaje alcohólico tradicional. Y pan. Es cierto que a mí me va más la de cebolla ¿será porque reuniendo el arroz, la cebada de la cerveza y el trigo del pan suma mucha fibra y poca sangre? ¿Será por el anuncio ese de «leche, cacao, avellaaanas yazúcar…» lo puedes cambiar por «sangre, cebolla yunpoquiiiito de tripa: Morcilla»?
Quisiera extenderme aún más y relatarte una cebolleta anécdota de un concierto de Barón Rojo, unas gafas rotas dando botes de un codazo y una bicicleta sobre el escenario, pero como quiero hacerte dos regalos, no puedo.
Primer regalo:
Me iba siguiendo. Distinguía su melena encrespada y sus enormes gafas de pera doradas. Me había visto, pero lograba mantener dos o tres personas por medio. Trataba de tenerlo localizado en cada marea baja de aquella humanidad que botaba en bloque al son de los power chords. Veía a la guapa rubia subir y a aquel demonio cuando bajaba. Hasta que desapareció la rubia. Para acercárseme y cumplir con su encargo había hundido su navaja en cuatro o cinco cuerpos. «Eso es hacer trampa» pensé justo antes de probar de primer estómago el tacto de un puñado de acero.
Segundo regalo:
Terminaron los teloneros. Estábamos todos bien calentitos. Cayó la tela que separaba el grueso del escenario de los pocos metros cuadrados en los que habían estado cantando los introductores. Aparecieron fuegos artificiales a los lados, y se oyó un horrísono acorde disonante que nos hizo temblar y gritar de emoción. El bajo, cabecilla del grupo, hizo la entrada a la que nos tenía acostumbrados, e, incluso, más espectacular. Dio unos pasos al frente, cayendo de rodillas y resbalando hacia el frente, envuelto en unas tremendas volutas de humo y llamas naranjas. Después suspendieron el concierto para buscar otro bajista que no estuviese demasiado electrocutado.
Puedes llamarme como quieras, mientras no me llames en plena madrugada. También puedes, pero te encontrarás con una Henar que no será tu amiga.
¿Cómo no voy a saber de morcilla siendo de Segovia? Te has olvidado de mencionar lo que repite. ¿Me habría sucedido lo mismo de haber lamido a aquella chica?
Pedazo regalos, y eso que no es mi cumpleaños. A medida que los iba quitan el lazo y el papel, se me ponían los pelos de punta. Qué grande. ¿Se te han ocurrido así, en un momento? ¿Quieres que te envidie más? No creo que sea posible, ni aunque me cuentes la anécdota. Si aún tienes fuerza en los dedos, puedes comprobarlo.
Se me ocurrieron conforme leía la entrada. Es que está tan bien escrita, es tan evocadora, que resultaba fácil. En cuanto a lo de dar lametones a una joven, me vas a disculpar, pero me abstengo de hacer comentarios, que ya sabes el hambre que me dan esas cosas —siempre podemos hablar con Valeria—, y lo de que tu amiga repita como la morcilla… psh, no sé, deberías haber probado. ¿No se enfadaría al acompañar el lametón con un bocado a un chusco de pan y un trago ansioso de cerveza?
En cuanto a la anécdota, es larga, cebolleta y me atrevería a decir que poco interesante, incluso añadiéndole un clarinete atado al trasportín de la bici. Pero cualquier día que tenga las neuronas poco oreadas vomito la historia.
Me alegro de que te hayan gustado los regalos.
No era mi amiga. De serlo lo hubiera hecho. Ya sabes que donde hay confianza da asco. De haber sido Valeria, aunque no hay confianza aún, también me hubiera jugado la lengua.
Respecto a tus microrrelatos, me gusta que me hagas partícipe, pero lo cierto es que lo has hecho tú solo, que habré utilizado 300 o 400 palabras y no he dicho nada. Tú, en un momento, has creado dos historias con unos finales de esos que me vuelven loca.
Me la juego a que con la anécdota no me aburres.
«Donde hay confianza da asco», jeje, yo creo que más asco le hubiese dado a esa desconocida por serlo —desconocida digo, póngase aquí un icono de ojos haciendo chiribitas, que yo no sé ponerlo—.
En cuanto a los micros, me gusta que te gusten —ya sabes, «generoso literario»—, pero eso no quita que me encante tu forma de narrar, forma que es muy inspiradora. Mis humildes finales no están a tu altura; me encantan, en serio, esas maneras de acabar —y lo expreso así, porque muchos no son finales— tus relatos.
¿Sabes lo que pasa? Que cuando no te quieres alargar, ocurre que no te entiendo. ¿Dices que le hubiera dado asco recibir un lametón? Sería una historia que contar cuando alguien pregunte cómo nos conocimos.
Hoy te veo como torpevagoyhumilde. Vale, y generoso, pero no lo añado para que no sea muy largo. Mi forma de narrar es simple. Mi vocabulario y conocimientos mediocres, y eso es lo que nos diferencia. Tú tienes herramientas para currártelo y yo soy una chapuzas, pero creo que por eso «nos gustamos».
No pienso irme, irme de irme, no irme de otras cosas… joder últimamente no salgo de un jardín y ya estoy metido en otro, metido de meter pero no de meter, de pisar…
De todo esto saco alguna conclusión muy obvia 1ª Lo bueno abunda o sea los Antonios. 2ª El viña Rock no esta hecho para mi. 3ª Las acampadas son bonitas cuando duermes en un hotel de 3 estrellas como mínimo y 4ª y última por no extenderme más como experiencia religiosa debe de ser la hostia drogas, sexo y alcohol lo que toda reunión mística necesita para entrar en trance y no desentonar y si de fondo le ponemos el chunda chunda acabamos chungos chungos. 🙂
PD Esto no me da envidia, bueno un poco quizás si pero solo un poco.
Gracias por enumerarlo. Así me es mucho más fácil contestarte.
1. Los padres deberían dejar de poner a sus hijos de nombre Antonio, que hay muchos y si se pierden, cuando los llamas, varios tienden a girarse.
2. El Viña Rock estuvo hecho para ti en una de sus primeras ediciones.
3. ¿Se pueden hacer acampadas en un hotel de tres estrellas? Ah, imagino que te llevas el saco de dormir para no tener que comprobar si están limpias las sábanas.
4. Experiencia religiosa. Bueno, aquí se veneran varios dioses. Se acepta.
P.D. Cuanto más envidies, mejor me caerás.
Me lo pasé teta y vi tetas. Las duchas que montan allí son como una fiesta de la almeja.
Avisé de que me iba para que no pusieráis carteles en la leche con mi foto, y que no me echaras de menos, a pesar de que yo a ti sí.
Jajaja Pues que sepas que yo también te eche de menos pero sabiendo que estabas en la fiesta todo alocada me alegro mucho de que fuera irte por pasarlo de miedo. MUACKSSSSSSSS.
Pero eso me parece precioso !!! yo soy una dulzura pero… como buena piscis dos peces diferentes direcciones y cuando sale el genio jajaja mejor esconderse 😉
Aquí en el armario no me va a encontrar… Espera, ¿quién eres tú? ¿Dices que llevas aquí desde que Silvia se enfadó contigo? ¿En serio? ¿Tan monstruo es? Anda, ven, que seguro que se la ha pasado. Conmigo delante no te hará pedacitos.
Jajaja solo en los momentos que echo humo por las orejas sale la katana pero se me ve venir a distancia porque mi cara es un espejo del alma no se disimular, si a eso le añadimos que exploto pero… no se estar mal, me tienes como perro ladrador poco mordedor. Ná después necesito estar como si nada 😉
Jajaja pues me he disfrazado de un huevo de cosas porque soy la señorita disfraces pero no de Kill Bill no, quien sabe puede que si lo encuentro me lo ponga 😉 besosssss sabor a zumo de naranja, vitaminado.
Jajaja pero bueno… tu lo que quieres es verme disfrazada 🙂 creo que puse una entrada en carnaval no me acuerdo si la titulé disfraces en halloween pondré otra claro está porque será por disfrazarse 😉 besos y mimines Henar, muashhh.
¿Me vas a dar un meneo? Joder, qué rápido vas. En la última cita me diste un morreo y ahora ya quieres tema. Encima lo querrás en la plaza abarrotado. Así sí lograría que viniera gente a verlo.
Pero fistra pecadora si estuve bajo el portal mientras que estabas con la música a todo trapo!!! ya el diablo no asoma que luego se chamusca de esperar, 😉 o PUEDE…
Ya, lo sé, pero me gusta tergiversar tus palabras para que me llames bichejilla. Me dan escalofríos cada vez que utilizas la palabra y con este calor vienen bien.
Si te iba a dar igual, te todos modos iba a encontrarte, si no por la vista, por el olfato. Ains. Ese olor a frutas del bosque, como el que rodeaba mi casa de dulces.
Me estas llamando chuche y estas golosona ainsssssss corre Silvia escóndete mejor que esta brujilla te acaba dando un mordisco !!! aunque puedo morderla yo a ella antes jummmm 🙂 muashh.
Hay mírate si puedes la foto teatral con mi hija en el agua de miedo que puse hoy. Te la dedico porque quieres comerme y yo soy piraña de agua entra que la que te dará un mordisco soy yo 🙂 MANTA que te abrace fuerte 😉
Ya ni recuerdas como te dejaste caer en tu saco, como llegaste a la tienda, ya ni sabes porque llevabas los vaqueros puestos, más los que si tienes presente es el sabor de la gente, de la música vibrando, de los cuerpos encendidos con un poco de rock a su lado
Eso de que se olvida lo malo, es cierto. Hay una pequeña sombra en mi memoria ocultándome la escena de mi persona arrastrándose cuál oruga, deseando meterme en su capullo. No salí siendo una mariposa, si acaso una polilla atraída hacia las luces y la música, y volé.
15 días viviendo en la burbuja del éxtasis, crecimiento personal, premios, viajes….
Vale, que la vida real sigue y los demás vamos y venimos vapuleados por la realidad.
Me quedo con tu frase: Perros (de los) verdes ladraban a la libertad y nosotros aullábamos por la luna, .
Me ha resultado muy original y sugerente .
¿Por qué pasa el tiempo? ¿Por qué no pude quedarme en esos quince días? Estoy triste. Se me pasará al releer tu comentario. No porque vosotros hayáis seguido en el mundo real, más porque te haya gustado la frase.
Qué fea la actitud… uno aquí muriendo de frío; encerrados con congestiones nasales… abrigados hasta la médula y sin perros ni rock ni gentíos. Y hay gente «por ahí» que se va de JODA y lo pasa muy mal. Qué feo, qué feo… (nada de envidia, eh?) 😉
«Fue duro quitarse el disfraz y volver al mundo que no se había movido, que no había dejado de girar.» Ya ves… en ese mundo está uno y tú te vas de gira. ¿Firmas autógrafos? Guárdame uno… mándamelo en botella («message in a bottle») que seguro llega para mi primavera.
Abrazo Infinitoooo
Te he escrito una carta donde me disculpo por mis malos actos, con muchas florituras y hermosas palabras dedicadas a tu persona. No tengo mar cerca. La he lanzado al río. Igual espero que llegue y que piques. Sí, quiero pescarte para luego cocinarte al vino blanco.
Ufff, grasa me sobra para tu rica comidita 😉 jajaja
Espero esa carta con ansiedad… que del río pase a un mar, y de un mar a un inmenso océano. Espero la hayas envuelto en algo impermeable o en la botella, no veo la hora de ver tus disculpas! jeje
Mujer, estoy picoteando un poco de pan en lo que el jugoso plato se macera con aires argentinos. Así me sabrás mejor, si cabe.
Nunca había conocido a una Caperucita deseosa de que la comiera la loba.
Mmmm, pues sí: patatitas fritas o patatas bravas… o si quieres cruzo yo con un costillar y vinos de Mendoza. Tú decides.
PD: mi carne es blanca y celeste.
Lo de Pitufa al final no sé si te ha gustado. No dejas claro si esa exclamación está cargada de amenazas. Piensa que el gorro blanco te queda genial. Aquí no le traigas, que ya no te hará falta.
Jajaja… nooo, de amenazas nada. Ya soy pitufa por la altura, si le sumas la sangre celeste y blanca y que el gorro me queda divino… Se lo dejo a gruñón, no hay problema!
Sospechaba que eras bajita porque las que lo son tienden a caerme bien. No tengo que envidiarlas por eso. A ti solo te envidio por la forma de escribir.
Dicen que lo bueno viene en frasco pequeño (el veneno también). Con este metro y medio puedo atropellar a un Globetrotter; mi problema son los recitales, donde me ahogo entre la gente y pego saltitos. Jamás veo los instrumentos, conozco a los cantantes por sus caritas y sus voces 😛 (esto de andar googleando por problemas de altura tiene sus ventajas también). Ah, veo que la envidia es mutua, entonces…
EsE es uno de los lados negativos pero, como has dicho, siempre puedes subirte encima de un jugador de baloncesto y ver, o puedes colarte en los huecos pequeños para llegar hasta primera fila.
Has descrito de una manera muy elegante lo que cualquier mortal habría descrito como: «fue la caña de España». Creo que eso ya no se dice, estoy bastante fuera de cobertura. Vamos, que lo pasásteis genial.😀
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Sigo escuchando esa expresión, pero creo que me muevo con gente de otra época. No lo digo por ti, que tú sabes de moda.
Podría haber dicho que fue la ostia, pero hubiera sido una entrada bastante mierdosa.
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Me quedo con tu primera versión, tiene mucho más estilo.
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Y yo creía que los guantes hasta el codo estaban pasados de moda… Si tú lo dices, Miss estilosa, seguiré escribiendo con ellos puestos.
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Dices, dilecta amiga —así me permito llamarte—, que desconoces el sabor de la cebada y la sangre. Yo sí lo conozco, al menos el de cereales y sangre: ¿No has probado la morcilla de arroz? Despierta tus ansias vampíricas con ese conglomerado de colesterol y fibra acompañado con algún brebaje alcohólico tradicional. Y pan. Es cierto que a mí me va más la de cebolla ¿será porque reuniendo el arroz, la cebada de la cerveza y el trigo del pan suma mucha fibra y poca sangre? ¿Será por el anuncio ese de «leche, cacao, avellaaanas yazúcar…» lo puedes cambiar por «sangre, cebolla yunpoquiiiito de tripa: Morcilla»?
Quisiera extenderme aún más y relatarte una cebolleta anécdota de un concierto de Barón Rojo, unas gafas rotas dando botes de un codazo y una bicicleta sobre el escenario, pero como quiero hacerte dos regalos, no puedo.
Primer regalo:
Me iba siguiendo. Distinguía su melena encrespada y sus enormes gafas de pera doradas. Me había visto, pero lograba mantener dos o tres personas por medio. Trataba de tenerlo localizado en cada marea baja de aquella humanidad que botaba en bloque al son de los power chords. Veía a la guapa rubia subir y a aquel demonio cuando bajaba. Hasta que desapareció la rubia. Para acercárseme y cumplir con su encargo había hundido su navaja en cuatro o cinco cuerpos. «Eso es hacer trampa» pensé justo antes de probar de primer estómago el tacto de un puñado de acero.
Segundo regalo:
Terminaron los teloneros. Estábamos todos bien calentitos. Cayó la tela que separaba el grueso del escenario de los pocos metros cuadrados en los que habían estado cantando los introductores. Aparecieron fuegos artificiales a los lados, y se oyó un horrísono acorde disonante que nos hizo temblar y gritar de emoción. El bajo, cabecilla del grupo, hizo la entrada a la que nos tenía acostumbrados, e, incluso, más espectacular. Dio unos pasos al frente, cayendo de rodillas y resbalando hacia el frente, envuelto en unas tremendas volutas de humo y llamas naranjas. Después suspendieron el concierto para buscar otro bajista que no estuviese demasiado electrocutado.
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Puedes llamarme como quieras, mientras no me llames en plena madrugada. También puedes, pero te encontrarás con una Henar que no será tu amiga.
¿Cómo no voy a saber de morcilla siendo de Segovia? Te has olvidado de mencionar lo que repite. ¿Me habría sucedido lo mismo de haber lamido a aquella chica?
Pedazo regalos, y eso que no es mi cumpleaños. A medida que los iba quitan el lazo y el papel, se me ponían los pelos de punta. Qué grande. ¿Se te han ocurrido así, en un momento? ¿Quieres que te envidie más? No creo que sea posible, ni aunque me cuentes la anécdota. Si aún tienes fuerza en los dedos, puedes comprobarlo.
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Se me ocurrieron conforme leía la entrada. Es que está tan bien escrita, es tan evocadora, que resultaba fácil. En cuanto a lo de dar lametones a una joven, me vas a disculpar, pero me abstengo de hacer comentarios, que ya sabes el hambre que me dan esas cosas —siempre podemos hablar con Valeria—, y lo de que tu amiga repita como la morcilla… psh, no sé, deberías haber probado. ¿No se enfadaría al acompañar el lametón con un bocado a un chusco de pan y un trago ansioso de cerveza?
En cuanto a la anécdota, es larga, cebolleta y me atrevería a decir que poco interesante, incluso añadiéndole un clarinete atado al trasportín de la bici. Pero cualquier día que tenga las neuronas poco oreadas vomito la historia.
Me alegro de que te hayan gustado los regalos.
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No era mi amiga. De serlo lo hubiera hecho. Ya sabes que donde hay confianza da asco. De haber sido Valeria, aunque no hay confianza aún, también me hubiera jugado la lengua.
Respecto a tus microrrelatos, me gusta que me hagas partícipe, pero lo cierto es que lo has hecho tú solo, que habré utilizado 300 o 400 palabras y no he dicho nada. Tú, en un momento, has creado dos historias con unos finales de esos que me vuelven loca.
Me la juego a que con la anécdota no me aburres.
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«Donde hay confianza da asco», jeje, yo creo que más asco le hubiese dado a esa desconocida por serlo —desconocida digo, póngase aquí un icono de ojos haciendo chiribitas, que yo no sé ponerlo—.
En cuanto a los micros, me gusta que te gusten —ya sabes, «generoso literario»—, pero eso no quita que me encante tu forma de narrar, forma que es muy inspiradora. Mis humildes finales no están a tu altura; me encantan, en serio, esas maneras de acabar —y lo expreso así, porque muchos no son finales— tus relatos.
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¿Sabes lo que pasa? Que cuando no te quieres alargar, ocurre que no te entiendo. ¿Dices que le hubiera dado asco recibir un lametón? Sería una historia que contar cuando alguien pregunte cómo nos conocimos.
Hoy te veo como torpevagoyhumilde. Vale, y generoso, pero no lo añado para que no sea muy largo. Mi forma de narrar es simple. Mi vocabulario y conocimientos mediocres, y eso es lo que nos diferencia. Tú tienes herramientas para currártelo y yo soy una chapuzas, pero creo que por eso «nos gustamos».
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PS.- Tomo el reto de relatar esa anécdota buscándole una forma al menos entretenida. Ya veremos qué sale. Y cuándo 😛 .
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Expectante estaré para verlo, si no se me olvida, claro.
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Cumplido queda:
https://historiasmalditas.wordpress.com/2016/08/02/reto-el-libro-del-escritor-5/
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Y satisfecha quedé.
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En resumidas cuentas, que te fuiste de farra y ahora nos lo vuelves a pasar por los morros como aquel premio del que ya no recuerdo su nombre.
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Si quieres, te lo recuerdo, pero puede subirte el ácido úrico.
Lo hago por ti, Chuso, querido, para que al menos vivas aventuras a través de mí.
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O sea que ahora además tengo que darte las gracias… como me pones pequeña cabrona
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Deberías darme las gracias todos los días, por hacer tu existencia mucho más entretenida y salida.
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Debo tanto a tanta gente… por eso me escondo
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¡Otro chusiku!
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Me salen como churros! Tengo que poner algo o pasas de la colaboración.
PD. Que pasó en Fb, leí algo pero no tenía buena cobertura. Vuelve alli ex.
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Si me lo pides con más ahinco, quizás vuelva. Na’, no desperdicies saliva.
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Este es tuyo me cedes los derechos de autor citándote? Dime que sí, dime que sí.
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Citándome siempre. Para que veas lo generosa que soy.
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Lo tendré en cuenta.
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Pero no me metas para desgravar en hacienda.
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Pues lo siento pero te voy a meter, espero que Hacienda no se entere.
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Apunte mental: no usar con Chus verbos como meter, poner, chupar…
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… y similares
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Tendré que echar mano de diccionario. Joder. Ahí también te lo dejo a huevo. A huevo, otra vez. Me rindo. Creo que es inevitable.
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No me voy a cebar y lo dejaremos correr…
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Correr… Esta vez lo dejaré pasar yo y no diré que qué pronto llegas al orgasmo.
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Ya!!
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¿Ya?
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Ya
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¿Y ahora qué? ¿Ponemos una peli?
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Dejaste el tabaco?
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Solo me queda un cigarro y quiero guardarlo para cuando… te vayas a comprar más.
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No pienso irme, irme de irme, no irme de otras cosas… joder últimamente no salgo de un jardín y ya estoy metido en otro, metido de meter pero no de meter, de pisar…
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¿Y por jardín te refieres a…? ¿Vas saltando de flor en flor? Sí, ya, pues vete con tu amante, y déjame a solas que tengo que…
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Seré tu amante bandido…
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¿Navegarás por mi oscuridad? ¡Ya tenemos canción!
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Se me hace la boca agua solo de pensarlo…
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Siempre babeas, no disimules.
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Siempre fastidiando el momento y siempre contestando tan tarde que ya no recuerdo de lo que hablábamos
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Anda, bobo, si sé que lo primero te gusta.
Lo de contestar tarde, ¿prefieres que no lo haga?
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Cómo me conoces pequeña cabrona…
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Por desgracia más de lo que quisiera.
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🙂
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¿Eso te hace feliz? Cabrón…
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Por supuesto 🙂
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Me alegro de haber ayudado a tu bienestar. No, mentira.
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Ni un poco siquiera?
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Una pizquita, como mucho y exagerando.
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Y yo currando. Que bien lo pasa. Abrazo.
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Te voy a decir una frase que me repatea: al menos tienes trabajo.
Más abrazos.
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De todo esto saco alguna conclusión muy obvia 1ª Lo bueno abunda o sea los Antonios. 2ª El viña Rock no esta hecho para mi. 3ª Las acampadas son bonitas cuando duermes en un hotel de 3 estrellas como mínimo y 4ª y última por no extenderme más como experiencia religiosa debe de ser la hostia drogas, sexo y alcohol lo que toda reunión mística necesita para entrar en trance y no desentonar y si de fondo le ponemos el chunda chunda acabamos chungos chungos. 🙂
PD Esto no me da envidia, bueno un poco quizás si pero solo un poco.
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Gracias por enumerarlo. Así me es mucho más fácil contestarte.
1. Los padres deberían dejar de poner a sus hijos de nombre Antonio, que hay muchos y si se pierden, cuando los llamas, varios tienden a girarse.
2. El Viña Rock estuvo hecho para ti en una de sus primeras ediciones.
3. ¿Se pueden hacer acampadas en un hotel de tres estrellas? Ah, imagino que te llevas el saco de dormir para no tener que comprobar si están limpias las sábanas.
4. Experiencia religiosa. Bueno, aquí se veneran varios dioses. Se acepta.
P.D. Cuanto más envidies, mejor me caerás.
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Nos encontrábamos lejos. Nos perdimos en el coma de un sueño….
palabras muy bonite.
hola amiga, un saludo
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Hola y muchas gracias, Antonio. Seguro que no suenan tan bien como en italiano, pero oye, hacemos lo que podemos. Abrazo.
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Ostias Henar vamos que te lo pasaste teta, claro so jodía así estás de desaparecida pilluela !!! besos mil 1000….
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Me lo pasé teta y vi tetas. Las duchas que montan allí son como una fiesta de la almeja.
Avisé de que me iba para que no pusieráis carteles en la leche con mi foto, y que no me echaras de menos, a pesar de que yo a ti sí.
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Jajaja Pues que sepas que yo también te eche de menos pero sabiendo que estabas en la fiesta todo alocada me alegro mucho de que fuera irte por pasarlo de miedo. MUACKSSSSSSSS.
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Alocada estoy siempre, así que siempre puedes estar alegre. Yo lo estoy al saber que me extrañaste.
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Claro, dudabas que te extrañaría, pero si te haces querer!!!
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Igual que sé que me hago querer, soy consciente de lo repelente que puedo llegar a ser. Ya sabes, yin y yang.
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Pero eso me parece precioso !!! yo soy una dulzura pero… como buena piscis dos peces diferentes direcciones y cuando sale el genio jajaja mejor esconderse 😉
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Estoy tras el sofá. Sácalo ahora, que esto me mantendrá a salvo de las balas.
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Contigo no me sale el pez que lleva la katana imposible 🙂 sal del sofá que acabamos jugando al escondite, 1, 2, 3,4… voy!!!
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Aquí en el armario no me va a encontrar… Espera, ¿quién eres tú? ¿Dices que llevas aquí desde que Silvia se enfadó contigo? ¿En serio? ¿Tan monstruo es? Anda, ven, que seguro que se la ha pasado. Conmigo delante no te hará pedacitos.
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Jajaja solo en los momentos que echo humo por las orejas sale la katana pero se me ve venir a distancia porque mi cara es un espejo del alma no se disimular, si a eso le añadimos que exploto pero… no se estar mal, me tienes como perro ladrador poco mordedor. Ná después necesito estar como si nada 😉
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¿Nunca te has vestido de Kill Bil? Ale. Ya te he dado una idea para el disfraz de Halloween. Sí, es que lo quiero ver.
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Jajaja pues me he disfrazado de un huevo de cosas porque soy la señorita disfraces pero no de Kill Bill no, quien sabe puede que si lo encuentro me lo ponga 😉 besosssss sabor a zumo de naranja, vitaminado.
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Deberías hacer otra entrada recopilando todas las fotografías de tus disfraces. Para que digas que no te doy ideas.
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Jajaja pero bueno… tu lo que quieres es verme disfrazada 🙂 creo que puse una entrada en carnaval no me acuerdo si la titulé disfraces en halloween pondré otra claro está porque será por disfrazarse 😉 besos y mimines Henar, muashhh.
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Lo que yo quiero es verte y punto. Toma zalamería.
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Jajaja bueno pues eso es coordinar una quedada y se acabo 🙂 besos crujientes
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Coordina, coordina, que a ti seguro que todos te siguen.
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Y a ti señorita !!!
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Que va. No muevo masas como tú.
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Pero que dices!!! claro que sí, yo estaría en primera fila 😉
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Y detrás de ti habría un estadio vacío.
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Que meneo te voy a dar!!! jajaja estaría la plaza abarrotada 😉
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¿Me vas a dar un meneo? Joder, qué rápido vas. En la última cita me diste un morreo y ahora ya quieres tema. Encima lo querrás en la plaza abarrotado. Así sí lograría que viniera gente a verlo.
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Jajaja te aseguro que no hay únicamente 22, y no hablaba de ese meneo jajaja diablilla.
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Me gusta contemplar las palabras con la mirada sucia, pero más me gusta sacarte una sonrisa.
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Siempre lo consigues pitusina 🙂 y me encanta!!!
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Que sepas que yo también me he reído con lo de pitusina.
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🙂 ya sabía yo…
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Una frase muy de madre.
Yo no he roto la tele, lo juro.
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Seguro? te voy a tener que inspeccionar y requisar para corroborar que no haya sido así.
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¿Me vas a requisar? ¿Voy a tener que dormir en la sala de pruebas? Mola. Podré jugar con los cuchillos de crímenes aún no resueltos.
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Jajaja eres un culillo inquieto en un laboratorio estoy segura pero no, cintas de seda roja que te tengan maniatada que sino no paras. 😉 BESOSSSSS.
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Um… Esto se está poniendo muy a lo 5o sombras de Sil….
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Jajaja bueno estoy relajada sin poner entradas de paz pero no dejo de ser un diablo que contiene un ángel en el interior, o será al revés? 😉
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Me decanto porque seas un ángel con un pequeño diablillo dentro, que solo sale en determinadas circunstancias.
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Ok me parece buena opción así cuando asome el diablillo será más apetecible 😉 besos con manta!!!
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Ya tengo ganas de probarlo. No tardes mucho en dejarlo salir o me moriré de hambre.
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Pero fistra pecadora si estuve bajo el portal mientras que estabas con la música a todo trapo!!! ya el diablo no asoma que luego se chamusca de esperar, 😉 o PUEDE…
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Qué bien te sienta el rojo… ¿Ya te he calmado?
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Nop, prueba con ponerme aftersun bien untado y luego puede…
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Con un delicado masaje incluido. ¿Ya?
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Siiiiiiiiiii.
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Wiiiii…
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BESOS Y REBESOS!!!
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¿Y dónde están mis requetebesos?
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Abandonaica me tienes pero no puedo contenerme requetebesos maxi !!!
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¿Eso de «maxi» es como las tallas de las compresas? Besos con alas, pues.
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Jajaja yo como soy de tampax solo el conozco en ese caso el súper 😉 HAY MI LOCA BONITA !!! Que ya te echaba de menosssssssssss.
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Pues besos de pearl.
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Henar eres lo más Jajaja y ¿cómo son esos besos ?
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Van con un aplicador más suave y deslizante. Los besos se insertan de una forma más cómoda. Y son igual de absorventes.
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Pues que se absorban hasta la médula espinal que los quiero sentir en cada paso 🙂 muackssssss.
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Te hubiera quedado muy bonito si no implicara que yo me quedara paralítica.
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Jajaja no lo había yo pensado aunque por otro lado te tendría quieta sin poder escapar, y te podría cuidar no? muashhhhhh.
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Um… Me sigue sin convencer. No te podría perseguir, ni huir cuando me obligaras a comer sano.
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Bueno ves, haces conmigo siempre lo que quieres…
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¿Te quejas de que te haya convencido de no dejarme lisiada? Manda…
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Huevos !!! jajaja no dije eso bichejilla.
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Ya, lo sé, pero me gusta tergiversar tus palabras para que me llames bichejilla. Me dan escalofríos cada vez que utilizas la palabra y con este calor vienen bien.
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Jajaja ya te veo bicheja, bichejita guapaaaaaaaaaaa.
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¿Me ves? Ahora no me ves. Cu-cu… ¡¡Tras!!
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Jajaja como te pille …
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Ratón que te pilla la gata… ¡¡¡Casa!!!
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Jajaja sal de la casa miedica que así no hay quien te pille joooooooo.
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Vaaale. Me la ligo.
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Voy a esconderme entonces 😉
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Haré trampas y no contaré hasta cien.
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Jajaja que no me da tiempo a esconderme brujilla 🙂
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Si te iba a dar igual, te todos modos iba a encontrarte, si no por la vista, por el olfato. Ains. Ese olor a frutas del bosque, como el que rodeaba mi casa de dulces.
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Me estas llamando chuche y estas golosona ainsssssss corre Silvia escóndete mejor que esta brujilla te acaba dando un mordisco !!! aunque puedo morderla yo a ella antes jummmm 🙂 muashh.
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Sal, Silvita, enséñame la colita, quiero decir, el culo. Solo te voy a dar un «bocao» pequeño.
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Estoy al solete esperando tu mordisco 😉
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Sigue ahí. Cuando llegue, ya estarás churruscadita. Joder, qué hambre.
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Hay mírate si puedes la foto teatral con mi hija en el agua de miedo que puse hoy. Te la dedico porque quieres comerme y yo soy piraña de agua entra que la que te dará un mordisco soy yo 🙂 MANTA que te abrace fuerte 😉
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Me diste más miedo cuando te pusiste en plan T-Rex.
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Jajaja porque puedo clavar los colmillos? ñam
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No, porque con esos guantes no podías abrazarme.
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Y que hago yo sin mi achuchoncito ? 😉
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Puedo dártelo por la espalda y a traición.
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Haz a traición lo que sea yo por mi achuchón mato !!!
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Tranquila, princesa del pueblo. Ya me como el pollo y luego te achucho.
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Espero que te lo hayas comido ya !!! aquí te espero 🙂 posición abrazo.
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Me da penita. No puedo. Y eso que ahora que es gallo es mucho menos mono.
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Jajaja pues lo unimos al abrazo !!! 😉 BESOS Y REBESIÑOS.
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Al final me pongo celosa y sí me lo como. No quiero compartir tus abrazos.
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Ya ni recuerdas como te dejaste caer en tu saco, como llegaste a la tienda, ya ni sabes porque llevabas los vaqueros puestos, más los que si tienes presente es el sabor de la gente, de la música vibrando, de los cuerpos encendidos con un poco de rock a su lado
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Eso de que se olvida lo malo, es cierto. Hay una pequeña sombra en mi memoria ocultándome la escena de mi persona arrastrándose cuál oruga, deseando meterme en su capullo. No salí siendo una mariposa, si acaso una polilla atraída hacia las luces y la música, y volé.
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Polilla por lo del polvo, que sacudes cuando vuelas?
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El polvo lo tengo yo y mi casa. Voy a ver si cojo el plumero.
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Y de paso lo meneo
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Ya me estás imaginando vestida de porno-chacha, ¿cierto?
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Enseñando un poco de encaje jjjj
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Hombre, si sé que voy a estar cerca de ti, me lo pongo siempre. Hay que estar preparada.
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bufff me vuelve loca el encaje, cuando me lo pongo yo me hago fotos y todo
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Quiero ver. Prometo no subirlas a Internet y forrarme con ellas.
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tu me diras si se puede hacer dinero con mi trasero
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Se puede. Soy una fantástica vendedora, más cuando el producto es de buena calidad.
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De primera Jajaha
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Así suele ser el ibérico.
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Con su grasita, sus vetas sabrosas mmmmm
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Ya se me está haciendo la boca agua.
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A ti y a alguno más jj
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¿Tantos comensales hay?
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Menos de los que quisiera…
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¿Fantasía de Gang Bang?
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No sé si me da la vida jjjj que soy de fácil… Y me puede dar un mareo
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¿Que sea un sandwich pues?
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15 días viviendo en la burbuja del éxtasis, crecimiento personal, premios, viajes….
Vale, que la vida real sigue y los demás vamos y venimos vapuleados por la realidad.
Me quedo con tu frase: Perros (de los) verdes ladraban a la libertad y nosotros aullábamos por la luna, .
Me ha resultado muy original y sugerente .
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¿Por qué pasa el tiempo? ¿Por qué no pude quedarme en esos quince días? Estoy triste. Se me pasará al releer tu comentario. No porque vosotros hayáis seguido en el mundo real, más porque te haya gustado la frase.
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A mi mis vacaciones también se me pasan volando 😉 relee la frase si eso te transporta a esos días de desconecte
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Es demasiado injusto. El tiempo es cruel. Qué lento va cuando esperas y qué rápido cuando estás. Una mierda.
Releyendo… Algo he notado.
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😉
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Pingback: Me otorgaron premios. | Junior
Pequeña mención a tu blog en el mío. Un beso 🙂
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Voy a ver, que siempre se agradecen, más viniendo de la maestra de los microrrelatos. Abrazos.
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Qué fea la actitud… uno aquí muriendo de frío; encerrados con congestiones nasales… abrigados hasta la médula y sin perros ni rock ni gentíos. Y hay gente «por ahí» que se va de JODA y lo pasa muy mal. Qué feo, qué feo… (nada de envidia, eh?) 😉
«Fue duro quitarse el disfraz y volver al mundo que no se había movido, que no había dejado de girar.» Ya ves… en ese mundo está uno y tú te vas de gira. ¿Firmas autógrafos? Guárdame uno… mándamelo en botella («message in a bottle») que seguro llega para mi primavera.
Abrazo Infinitoooo
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Te he escrito una carta donde me disculpo por mis malos actos, con muchas florituras y hermosas palabras dedicadas a tu persona. No tengo mar cerca. La he lanzado al río. Igual espero que llegue y que piques. Sí, quiero pescarte para luego cocinarte al vino blanco.
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Ufff, grasa me sobra para tu rica comidita 😉 jajaja
Espero esa carta con ansiedad… que del río pase a un mar, y de un mar a un inmenso océano. Espero la hayas envuelto en algo impermeable o en la botella, no veo la hora de ver tus disculpas! jeje
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Anda, exagerada, si seguro que al comerte no engordo nada.
Lo he introducido en la botella de vino blanco que he utilizado para hacer tu salsa.
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Cuando engordes ya me putearásss…
Bien… entonces tendré que viajar a Buenos Aires para ver llegar esa botella. ¡Qué ansiedad! 🙂
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Tengo malas noticias. La botella no ha salido de aquí todavía. Se había quedado enganchada en un ramita. A este ritmo me muero de hambre.
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Uy, el viaje es largo… con esta demora, en serio morirás de hambre! (y me pierdo la escapada a Buenos Aires… apuraaaaaaa)
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Mujer, estoy picoteando un poco de pan en lo que el jugoso plato se macera con aires argentinos. Así me sabrás mejor, si cabe.
Nunca había conocido a una Caperucita deseosa de que la comiera la loba.
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Ya ves… siempre se conoce un alien nuevo! Deja de picotear que me das hambre… y yo que no veo la hora de comerte.
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¿Unas patatitas fritas antes de compartir nuestras carnes? Quiero ver si la tuya es verde.
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Mmmm, pues sí: patatitas fritas o patatas bravas… o si quieres cruzo yo con un costillar y vinos de Mendoza. Tú decides.
PD: mi carne es blanca y celeste.
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Vale, vente, que aquí está empezando a hacer bueno, y así nos aclimatamos para luego el infierno.
P.D. ¿Eres mitad pitufa?
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Soy mitad pitufa, tú lo has dicho! Me has convencido rápidamente… tendré que cruzar el gran charco así me preparo para el infierno acompañada 🙂
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Lo de Pitufa al final no sé si te ha gustado. No dejas claro si esa exclamación está cargada de amenazas. Piensa que el gorro blanco te queda genial. Aquí no le traigas, que ya no te hará falta.
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Jajaja… nooo, de amenazas nada. Ya soy pitufa por la altura, si le sumas la sangre celeste y blanca y que el gorro me queda divino… Se lo dejo a gruñón, no hay problema!
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Sospechaba que eras bajita porque las que lo son tienden a caerme bien. No tengo que envidiarlas por eso. A ti solo te envidio por la forma de escribir.
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Dicen que lo bueno viene en frasco pequeño (el veneno también). Con este metro y medio puedo atropellar a un Globetrotter; mi problema son los recitales, donde me ahogo entre la gente y pego saltitos. Jamás veo los instrumentos, conozco a los cantantes por sus caritas y sus voces 😛 (esto de andar googleando por problemas de altura tiene sus ventajas también). Ah, veo que la envidia es mutua, entonces…
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EsE es uno de los lados negativos pero, como has dicho, siempre puedes subirte encima de un jugador de baloncesto y ver, o puedes colarte en los huecos pequeños para llegar hasta primera fila.
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Siempre llego colándome por esos espacios donde los altos y grandotes no pueden pasar. Uno de los (tantos) beneficios 😉 jaja
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Cuando llueve, nos mojamos las últimas. Otro punto positivo.
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Lo importante es que lo disfrutaste como nada,y que nos digas si llamaste al a segurata posteriormente. 🙂
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Sí, la llamé. ¿A que no te basta con saber eso?
Nadie me podrá quitar lo «saltao».
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No, no me basta. Parece obvio 😦
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Haber hecho mejor la pregunta. Ya es tarde.
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