¿Dónde hay que firmar? Está claro que si alguien habría de ser el culpable de plagio, sería yo, pero no sería tan tonta de ponerlo aquí para que lo vieras.
Va a resultar que tenemos cosas en común, además de la locura corriendo por las venas.
Se la quitaba de un plumazo con un buen puñetazo, anda que no rompí yo narices… fue por aquel entonces cuando descubrí que me gustaba hacer daño y ver correr la sangre…
Si, de ella aprendí muchas cosas que, obviamente, no puedo desvelar en público… como matar en silencio dando un golpe en determinado sitio como a los conejos… ese tipo de cosas. Era una buena mujer.
No se puede contar todo a la vez, en pequeñas pildoras sabe mejor y se saborea más. Que bien lo pasamos aquellos tres días encerrados en la habitación sin salir a nada… ¿recuerdas?
Pero ese le tenías contra la almohada, que lo recuerdo. Seguro que tú también te acuerdas. Fue el día en el que te despertaste con el ojo en plan pasa porque se te deshidrató con el tacto de la sábana y tuve que echarte colirio.
Ay, la demencia. Anda, saca el diario que tienes debajo de la almohada y lee:
«05 de Enero de 2015
Querido diario:
Hoy estoy muy triste porque Henar me ha dejado.»
Ya solo voy a tu casa a escondidas porque me gustan los cereales que compras.
Si lees esto, Lía, no me abandones. Nuestra relación puede ser duradera y satisfactoria. Puede decirte todos los días «cómo las lías, Lía». Ains. Qué bonito.
Hoy soy breve. La diarrea moderada acorta los tiempos de espera en en el pensadero y disminuye la producción de neurorrea.
Meritoria explicación —y, por supuesto, también lo es su involuntaria pero magna antecesora de Cladheart—. Quizá algo falta de tríos, por ejemplo con Paz e Irene, con Alba y Blanca, con Celeste y Celia, con Genevieve y Melania. O si eres aburrido, mediocre, insípido, con Alba y Melania. ¿Demasiado para un solo homre? Sí, es posible. A veces los sueños no deben hacerse realidad.
Quizá la parte de mí más animal, más machista empedernido, más homo suido pida una Hortensia o una Venus. No sé. ¿No se podría llamar «Huérfana» —de madre—? Mi alma zoológica ha hablado.
Tu alma zoológica y no breve ha hablado. ¿En serio no querías alargarte? Francis, si tienes muchas cosas que decir, no te prives. Cuéntame de esas fantasías. ¿No querrías una fea Linda mezclado con una pechugona Lisa? ¿No querrías montar en una Mercedes e ir a toda velocidad a tu destino entre sus piernas?
Sí, yo apenas he escrito. A pesar de que soy hombre libre, y preferí a la mensajera de los dioses —ya te contaré lo que es esto, pero hoy no—, mi ordenador adquiere vida y escribe lo que quiere. En realidad es el autocorrector. En esta segunda vez que me llamas solípedo —y no sólo me ofende sino que me llena de un regio orgullo y satisfacción— me permito comenzar a contarte y dejo que sea mi trasunto byteriano, ese que encuentra las palabras raras con las que me gusta, ánima pedante la mía, lucirme.
A ti, Dama de Cuéllar, Señora de Segovia, Marquesa del Vigésimo Primer Día de Septiembre te cuento que para perseguir a Mercedes hasta tal punto, y considerando que Mercedes se deje, cosa que dudo —y soy perezoso para insistir— me haría falta haber entrenado para una triatlón. Me gustan las mujeres más reposadas, que si no más fáciles, lo cual suena ofensivo, si menos tremendas ¿No hay una Seat entre el público?
¿Ves? Al final es el auto corrector el que me posee y desbarra. Yo sólo pulsé dos teclas.
¿Pulsaste dos teclas con tu único dedo? Me he perdido. ¿Entonces a quién le gusta lucirse, a tu corrector o a ti? Es para decirle que no le queda tan bien. Los que no poseemos tan variopinto vocabulario nos cansamos de buscar en Google en un vano intento por comprender. Ya veo que vosotros también lo utilizáis.
Ya no me acuerdo de qué estabamos hablando. Ah, sí, Juego de Tronos. No me lo destripes que estoy esperando a que termine la temporada para verla entera, a no ser que quieras librarte de mi estima, claro.
Esta tarde llamarán a tu casa. Irán a tomarte medidas y sonsacarte la edad. Es necesaria para el ídolo que he decidido que quiero después de tu comentario.
Algún día nos venerarán como los dioses que somos. Harán sacrificios en nuestro nombre para que publiquemos. ¿Me he pasado? Es la última vez que me dejo llevar contigo. Nah, paso, no tengo ganas de esforzarme en luchar contra tu corriente.
Pero sentarse a esperar es aburrido, y me da que a este personaje no le gusta el fútbol. ¿Qué va a hacer para entrenerse? Pues inscribirse en todas las páginas de citas, leerte o ver porno.
Eso lo has dicho tú. ¿De verdad no te imaginas lo que el poder de la lectura es capaz de hacer? Y para eso se necesita una hechicera que escriba.
¡Anda que te he llamado bruja! 😛
¡Claro que es por ti! ¿Verdad, Henar, que esta mujer sólo necesita un perol de papel y unos brebajes de letras para hechizarnos? Y qué quieres que te diga, que, a mi edad, me persiga una muchacha blandiendo una escoba puede llamarme la atención, pero más por el morbo que por el miedo.
PS.- ¿Sabías que todas las mujeres de mi pueblo son brujas? Ahí te dejo el dato para que pases una tarde buscando en la red, si quieres. 😉
Ya estás. Si te lo decimos dos, no puedes llamarnos exagerados. ¿De qué pueblo es el sincero torpeyvago? Paso de buscarlo, pero si me das el enigma resuelto, vale.
Bien bien, de quien es el plagio de ella o de el? Aquí esta la cuestión de que las mujeres deberían estar prohibidas de por existencia, son un querer y no puedo, ni contigo ni sin ti.
Buen relato aunque no voy a compararlo con el de Johan (entre otras cosas por que no lo he leído) Aunque como las modas, las mareas o las corrientes me dejare arrastrar y lo leeré.
Aunque estoy con Esperanza de que venga Paz y ponga calma a un sin vivir que me tiene abotargado por una mujer se llama Cautela.
Voy a llamar a tu mujer para que venga a leer esto. Ella te presentará a Dolores. Y juntas te torturarán. Lo hago por Caridad, y porque has sido un cabronazo queriendo meter cizaña entre Johan y yo. No nos envidies por ser tan brillantes, él más, yo sí lo reconozco.
Que mala uva tienes encima que te he defendido para que vieran que no era plagio (O si) Bueno da igual, a mi mujer la dejas tranquila que no anda por estos lares.
No me digas que tengo mala uva. Así nadie querrá comprar mis vinos.
¿Entonces no puedo invitar a tu mujer a este bar? ¿Te imaginas que te ve jugando a la partida?
Estupendo relato Henar como juegas con los nombres con lo que ello implican como sacas sonrisas, como se adaptan las palabras, como te como y te recomo!!! besos.
Conocí a una Franca, que por una vez era sincera, o eso esperaba mientras ponía el mantel, encendía unas velas y se tumbaba en la mesa, aguardando que cumpliera su palabra.
Curiosas personas conoces tú no? y quien era esa descocada que se tumbaba en la turbieza de unas velas mientras te aguardaba jummmm ya me has puesto los dientes largos y cuando me pasa eso muerdo!!! 😉
¡ Se ahogan ! 😉 Besos grandes Henar ya después del fin de semana vuelvo a entrar de nuevo en blog en condiciones que no se puede estar tantos días de cachondeo, muackssssssssss.
Mierda. ¿Cómo sabes que tengo un telescopio? Tú también me has estado mirando, ¿eh, pillina? Me alegro de que tuvieras los días que te mereces, y deseo que todos sean así.
Jajaja ¿quién es ese ? uyssssss ya no lo sé si son los mismos unos calvos que subían y bajaban los brazos en plan sevillanas a lo bestia 😉 besos mi chiquitina!!!
Sigo desconcertada… ¿Unos calvos bailando por los brazos? Deja de comerte las setas que te encuentras por el bosque, por favor, Silvia, que luego pasa esto.
¡¡¡¿Queeeeé?!!! No es tan amor. El muy cabrón se los quedó todos para él. Esta noche no lo saco de paseo a riesgo de encontrarme una cagada de una tonelada en la alfombra del salón.
Colmarme de suerte, dice. ¿Sabes lo que es casi ahogarse en la mierda? La suerte es que haya aguantado la respiración tanto rato y haya sido capaz de salir a flote.
Estoy despendolada y con rabia porque cada día que pasa queda menos pero… por otro lado como yo te echo de menos otro huevo nos da para una buena tortilla 😉 ya queda menos, besos mil…….
¿Me crees capaz? Soy un poco friki de la ciencia ficción, pero no llego a tanto.
En realidad estaba leyendo un página de nombres para bebés. Tranqui, no estoy preñada. Eran para mis hijos los personajes.
He leído también el relato o poema de Johan. Es cierto que el tema es el mismo, pero a mi me parece que cada uno tiene su enfoque y son distintos. Se nota que el tuyo tiene tu firma.
Tú puedes venir cuando quieras, sobre todo si me dices que conseguí hacerte reír. Siéntete como en casa, mientras te agradezco la visita y te invito a unas pastas. Gracias. Besos de lija, más que nada por llevar la contraria, no es que tenga barba.
Qué original y que divertido. Felicitaciones por el post, es brutal!!!!! 👏🏻
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¿Sigue en pie lo de original cuando dos hemos tenido la misma idea?
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Por supuesto!!!!
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Gracias pues. 🙂
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Que conste en acta que esta letra es de hace siete años y no he cometido plagio. https://johancladheart.bandcamp.com/track/en-el-nombre-de-mujer
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Publícala en el blog, es buenísima!!!!!
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Bueno, publicada está, aunque no sea en el blog, jeje. Muchas gracias.
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¿Dónde hay que firmar? Está claro que si alguien habría de ser el culpable de plagio, sería yo, pero no sería tan tonta de ponerlo aquí para que lo vieras.
Va a resultar que tenemos cosas en común, además de la locura corriendo por las venas.
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Lo consultaré con mis abogados, pero de momento no te demandaré. 🙂
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Espérate a que una entrella fugaz, al fin, me conceda el deseo de ser rica. Luego ya aprovéchate.
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Ya me avisas.
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Lo notarás. Seré más repelente de lo habitual.
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Que mientras uno caga repase sensaciones que dejaron los nombres que por nuestro lado pasaron, solo nos puede llevar a que todo huela a lo mismo.
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Tú siempre tan romántica…
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y tu…. que piensas mientras cagas?
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No pienso ni cuando cago, además no soy de los que me entretengo en ello… tengo cierto problema que me lo impide 🙂
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Creía que os íbais a poner a tontear. Casi lo prefería. Las conversaciones sobre el diámetro del culo de Chus ya están pasadas de moda.
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Se me fue la pinza hacia otro blog…. Sorry😔😔😔
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No te disculpes. Solo quería malmeter contra Chus.
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En realidad lo que hago cuando estoy en el trono es vigilar a mis súbditos.
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¿Te miras los testículos mientras cagas?
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Se pueden ver? pues vaya ocasión que me estaba perdiendo de admirar esa bella parte de mi anatomía.
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Ya que estamos hablando de esto. Alguna vez he pensado sobre ello y me he preguntado que si cuelgan demasiado, ¿no se os manchan?
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Guarra eres
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¿A que tú también te lo has preguntado?
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Los demás no lo se pero los mios son tan grandes y gordos que los puedo apoyar en la taza sin problemas. Deberías hacer una encuesta sobre el tema.
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Na’, es un tema a tratar con gente de confianza, que no se sorprenda por mi loca curiosidad. Quizás se lo pregunte a Antonio.
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Ese ni se los encuentra…
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¿Los perdió como el dedo? Antoniooooo, si te pitan los oídos, somos nosotros.
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Déjalo, que estará durmiendo, ayer curró
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¿Lo sabes porque fuiste a hacerle una visita a altas horas de la noche? ¿Sabe Margui que la estás engañando con él?
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¿Sabrá Margui que la estoy engañando contigo?
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Supongo que sabe que conmigo no tiene nada que temer. Cuando estorbe, me marcho u os miro oculta detrás de una cortina.
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Detrás de una cortina mucho mejor, pero que no se te vean los pies como la última vez.
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¿Qué quieres? Tengo los pies grandes. Haré hueco en el armario.
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Que quedan dos cuerpos, porfa
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Ugggt. ¿Qué tal si me meto debajo de la cama?, aunque me aplastéis. Lo que sea por no tocar esos muertos tan podridos.
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Con esa costumbre tuya de contestar después de dos semanas, ya no recuerdo de lo que estábamos hablando…
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Era un tema interesante, pero en fin, ya lo hablaré con Margui.
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😉
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¿A ambientador que intenta, sin resultado, camuflar la pestilencia?
Hay calles que huelen peor.
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Más pasiones, con olvidos, de piedades se alimentan, y margaritas marchitas en el baño ya se encuentran
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¿Qué hacen las margaritas en el baño? ¿Por qué no están en un bonito florero dando vida a la casa?
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Vaya gilipollez que puse…. Ya te dije ayer que estaba en otro mundo
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¿Y has vuelto al nuestro? Porque, mi amada alien, te echamos de menos.
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Tú? Y quien más?
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¿No te basta conmigo, perra?
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Has dicho … Te «echamos » se menos joder
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Vaaaale, tocapelotas. Seguro que Chus sirve para convertir el verbo en plural.
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Igual…. No se ….
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Sí sabes. A estas alturas no te pega hacerte la inocente.
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Me llamas vieja?
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No, porque mentiría. Te llamo culpable.
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Ohhh que fuerte, culpable de que …
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De resistencia a la autoridad, de atracos a mano armada con tus letras, de…
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Parezco mala …
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Tranquila. El jurado te exculpará si les enseñas canalillo.
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De canalillo ando sobrada
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Me pregunto si ahí te entra el móvil.
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Me lo encajo como las folclóricas tl micrófono
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Tengo que verlo. Ya sabes, cuando quedemos, escote.
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Pues nena, ni se mueve … Como lo ves?
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La verdad es que no me fijo mucho en el móvil.
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Pues las tetas si se mueven
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Lo sé. Hipnotizan. Cuando cuentes hasta tres, seguiré mirándolas.
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Ya…. ( conté digo )
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Y ahora estarán más bronceadas… Buf.
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No rstoy haciendo topless
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Bah. Qué manera de desilusionar a la gente.
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Ya… Igual es mentira… Quién sabe
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Ya… Tarde. Mi ilusión marchó a la montaña. Ya no quiere saber de playas si no están tus dos soles.
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Mis dos soles volvieron a Madrid
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Esta meteoróloga siempre augura más calor.
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Estoy que me torro …
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¿Qué tal si nos ventilamos con suspiros?
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Que saldrán como aire del desierto, y solo conseguirán que queme antes de tiempo
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No dejaré que tu mecha se acabe, sí que, como dinamita, estalles.
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Te vas a poner perdida… Digo con las tripas contra tu cara
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La de la prosa poética confusa a veces es muy literal… Tic. Tac. Boom.
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Tú eres la sanguinolenta bum
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Y tú la pornográfica. ¿Cómo es que hacemos tan buena pareja?
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Tú me encajas
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Eres la más bella de las piezas de mi puzle.
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Ponme en lugar visible …
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¿Al lado de mi cama le viene bien a la señorita?
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En el suelo como al perro?
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No, en la mesilla, como vaso de agua para saciarme la sed que me provocas.
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Pasaré la noche en vela a la espera de tus deseos
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No tendrás que esperar demasiado.
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Amado es mi segundo nombre…
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¿Jesús Amado? No serás querido, pero piensa que tampoco serás crucificado.
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Jesus Amado Máquina del Amor es mi nombre completo
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De niño se tenían que burlar bastante de tí, ¿no? Probre Chuso…
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Se la quitaba de un plumazo con un buen puñetazo, anda que no rompí yo narices… fue por aquel entonces cuando descubrí que me gustaba hacer daño y ver correr la sangre…
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Pobre y traumatizado Chuso. Era de esperar esa infancia viendo el psicópata en el que te has convertido. Tu abuela estaría orgullosa de ti.
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Si, de ella aprendí muchas cosas que, obviamente, no puedo desvelar en público… como matar en silencio dando un golpe en determinado sitio como a los conejos… ese tipo de cosas. Era una buena mujer.
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Cuenta eso que me dijiste en nuestra primera cita, que también tenía que ver con los conejos: cómo desollar. Así me enamoraste.
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No se puede contar todo a la vez, en pequeñas pildoras sabe mejor y se saborea más. Que bien lo pasamos aquellos tres días encerrados en la habitación sin salir a nada… ¿recuerdas?
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No los recuerdo. Ya sabes, cosa de las drogas que hacías que metieran los del servicio de habitaciones en la comida.
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Es que si no fueran por esas drogas no habría podido domarte, entraste siendo una fierecilla salvaje y saliste como potrica mansa.
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Salí todavía medio dormida. ¿Qué relajantes musculares me diste?
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Unos genéricos que tenía caducados y todo el ron que te bebiste fue la combinación perfecta.
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Y si me llega a dar algo, ¿qué? ¿Cómo se lo habrías explicado a los de la ambulancia?
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¿Olvidas que tengo un amigo al que nadie se resiste? se llama Dinero
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¿Y está soltero? ¿Me lo presentas?
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Es escurridizo, suele viajar mucho a Panamá.
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Como no te vas a acordar de lo que estábamos hablando, te pregunto: ¿Qué tal te va? ¿Cómo llevas los nervios?
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Bien, gracias 😉
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Mal. De nada.
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No recuerdo de qué hablábamos 🙂
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Qué raro…
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¿Lo cualo?
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Tú entero, pero era ironía ante que no te acordaras de qué hablábamos, creo.
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Ya recordé, ahora ya estoy estrenado.
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¿Hueles a coche nuevo?
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¿Cómo lo sabes?
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Te olisqueé el otro día en una de mis visitas nocturnas y destrangis.
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Aquel día en que me hice el dormido, ya recuerdo…
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¿No me digas que me viste sacándome aquel moco y pegándolo debajo de tu colchón?
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Siempre tengo un ojo abierto, parece mentira para ti…
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Pero ese le tenías contra la almohada, que lo recuerdo. Seguro que tú también te acuerdas. Fue el día en el que te despertaste con el ojo en plan pasa porque se te deshidrató con el tacto de la sábana y tuve que echarte colirio.
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Ah, ese día! lo confundía con otro, como pasamos tantas noches juntos… ❤
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Ay, la demencia. Anda, saca el diario que tienes debajo de la almohada y lee:
«05 de Enero de 2015
Querido diario:
Hoy estoy muy triste porque Henar me ha dejado.»
Ya solo voy a tu casa a escondidas porque me gustan los cereales que compras.
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Pero hasta ese día pasaron muchas cosas antes que solo tu y yo sabemos…
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Lo bueno de que solo lo sepamos nosotros es que puedo negarlo. ¿A quién creerán, al que no la da la cara o a la que tiene un pelazo?
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A la que tiene un pelazo… 😦
PD. A este paso me vas a hacer dar la cara, luego no me eches la culpa si te enamoras de mi.
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Me la juego, que acostumbro a ganar. ¿Para cuándo el careo?
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Me lo estoy pensando.
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Seguro que ya se te ha olvidado.
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¿De qué estábamos hablando? Con esa costumbre tuya de responder cuando te sale de los mismisimos como quieres que no se me olvide?
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Encima que lo hago para que ejercites tu memoria… El mundo está lleno de desagradecidos.
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Y yo soy uno de ellos, seguro.
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Claro. Eres especial, pero no tanto como te piensas.
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Como no me refresques la memoria…
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Voy a por hielo.
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Qué gran relato, y eso que no has querido incluir a Magdalena, esa que no le hacía el desayuno, jejeje. Eres genial. Besitos
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Gracias. Me he dejado unas pocas en el tintero. Por ejemplo, Lía, que no tenía ni idea de liar tabaco. ¡¡Imperdonable!!
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Ja ja ja ja. Ya te vale… Como alguna Lía lo lea, te deja de seguir.
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Si lees esto, Lía, no me abandones. Nuestra relación puede ser duradera y satisfactoria. Puede decirte todos los días «cómo las lías, Lía». Ains. Qué bonito.
¿Qué, Óscar, crees que así lo he solucionado?
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Bueno, se te ve ilusión, seguramente si es como yo te perdone. Yo lo haría
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Pero lo harías porque ya me has cogido cariño. Lía y yo ni nos conocemos. Y dudo de que sea como tú.
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Hoy soy breve. La diarrea moderada acorta los tiempos de espera en en el pensadero y disminuye la producción de neurorrea.
Meritoria explicación —y, por supuesto, también lo es su involuntaria pero magna antecesora de Cladheart—. Quizá algo falta de tríos, por ejemplo con Paz e Irene, con Alba y Blanca, con Celeste y Celia, con Genevieve y Melania. O si eres aburrido, mediocre, insípido, con Alba y Melania. ¿Demasiado para un solo homre? Sí, es posible. A veces los sueños no deben hacerse realidad.
Quizá la parte de mí más animal, más machista empedernido, más homo suido pida una Hortensia o una Venus. No sé. ¿No se podría llamar «Huérfana» —de madre—? Mi alma zoológica ha hablado.
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Tu alma zoológica y no breve ha hablado. ¿En serio no querías alargarte? Francis, si tienes muchas cosas que decir, no te prives. Cuéntame de esas fantasías. ¿No querrías una fea Linda mezclado con una pechugona Lisa? ¿No querrías montar en una Mercedes e ir a toda velocidad a tu destino entre sus piernas?
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Sí, yo apenas he escrito. A pesar de que soy hombre libre, y preferí a la mensajera de los dioses —ya te contaré lo que es esto, pero hoy no—, mi ordenador adquiere vida y escribe lo que quiere. En realidad es el autocorrector. En esta segunda vez que me llamas solípedo —y no sólo me ofende sino que me llena de un regio orgullo y satisfacción— me permito comenzar a contarte y dejo que sea mi trasunto byteriano, ese que encuentra las palabras raras con las que me gusta, ánima pedante la mía, lucirme.
A ti, Dama de Cuéllar, Señora de Segovia, Marquesa del Vigésimo Primer Día de Septiembre te cuento que para perseguir a Mercedes hasta tal punto, y considerando que Mercedes se deje, cosa que dudo —y soy perezoso para insistir— me haría falta haber entrenado para una triatlón. Me gustan las mujeres más reposadas, que si no más fáciles, lo cual suena ofensivo, si menos tremendas ¿No hay una Seat entre el público?
¿Ves? Al final es el auto corrector el que me posee y desbarra. Yo sólo pulsé dos teclas.
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¿Pulsaste dos teclas con tu único dedo? Me he perdido. ¿Entonces a quién le gusta lucirse, a tu corrector o a ti? Es para decirle que no le queda tan bien. Los que no poseemos tan variopinto vocabulario nos cansamos de buscar en Google en un vano intento por comprender. Ya veo que vosotros también lo utilizáis.
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Me cago en todas …….hizo el.
Nosotras hacemos lo mismo, pero más diplomáticamente, pues anda que no hay espantajos por no ahí…
Lo bueno, es que con tanta cagalera, no creo que ya podamos distinguirle ni por su olor.
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Algunas de nosotras acostumbramos a compartir las mierdas. Sienta bien despotricar en compañía, y cuando vuelves a casa ya no hay retortijones.
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No veas hija, vaya que lo de compartir las mierdas, es una auténtica terapia que suele acabar en unas buenas carcajadas
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No hay nada mejor para relajar el alma y el intestino que una risas en compañía.
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Por cierto, si aspiras a ser como yo, te saldrá barba.
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¡¡Bien!! En invierno no tendré frío en la cara.
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Está de moda.
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¿Por eso la llevas? Yo creía que tú eras más «guay». Por hoy te dejo de mitificar.
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Uso la moda como excusa para no afeitarme. Antes no me afeitaba sin excusa.
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Has recuperado mi admiración con tu pereza.
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Si es proporcional a mi pereza, tengo toda tu admiración.
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¿Puedo guardarme un poco para Juego de Tronos?
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Puedes y debes.
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Ya no me acuerdo de qué estabamos hablando. Ah, sí, Juego de Tronos. No me lo destripes que estoy esperando a que termine la temporada para verla entera, a no ser que quieras librarte de mi estima, claro.
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¡Uy! Qué tentación.
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Te diría que no se te ocurra morder la manzana, pero te darían más ganas.
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Correcto.
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¿Johan conforme? Impactante.
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Era para no discutir. Pereza.
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Esta tarde llamarán a tu casa. Irán a tomarte medidas y sonsacarte la edad. Es necesaria para el ídolo que he decidido que quiero después de tu comentario.
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90-60-90. Y atemporal.
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Así, a ojo, creo que mientes. No tienes tanto tipazo. Pero lo haré así, para alegrarme la vista cuando te haga ofrendas.
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Me refería a la pierna. La derecha es más floja, 88-58-90.
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Debes ir al médico. Me da que tienes Gota.
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Gota segoviana.
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¿Errata? ¿Has estado bailando jotas?
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Era un juego agudísimo de palabras, sólo perceptible para intelectos superdesarrollados.
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Mierda. Y he fallado. Ju. ¿Me lo explicas para hacerme la lista delante de alguien?
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No te hace falta. Di que escribes en un blog, eso siempre da aires de grandeza.
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Me da que solo te funciona a ti. Lo acabo de soltar y me han mirado como diciendo «¿esta se cree salida de una serie o película americana?».
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Pobres mortales. No entienden nuestra grandeza.
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Algún día nos venerarán como los dioses que somos. Harán sacrificios en nuestro nombre para que publiquemos. ¿Me he pasado? Es la última vez que me dejo llevar contigo. Nah, paso, no tengo ganas de esforzarme en luchar contra tu corriente.
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Que vida más complicada, que búsqueda sin pausa para encontrar a la adecuada aunque, para encontrar algo, hay que dejar de buscarlo.
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Pero sentarse a esperar es aburrido, y me da que a este personaje no le gusta el fútbol. ¿Qué va a hacer para entrenerse? Pues inscribirse en todas las páginas de citas, leerte o ver porno.
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Leerme no soluciona mucho…
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Eso lo has dicho tú. ¿De verdad no te imaginas lo que el poder de la lectura es capaz de hacer? Y para eso se necesita una hechicera que escriba.
¡Anda que te he llamado bruja! 😛
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Uy me perdí…, eso es a mí? Todavía cojo la escoba y voy a por ti!!! 😉
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¡Claro que es por ti! ¿Verdad, Henar, que esta mujer sólo necesita un perol de papel y unos brebajes de letras para hechizarnos? Y qué quieres que te diga, que, a mi edad, me persiga una muchacha blandiendo una escoba puede llamarme la atención, pero más por el morbo que por el miedo.
PS.- ¿Sabías que todas las mujeres de mi pueblo son brujas? Ahí te dejo el dato para que pases una tarde buscando en la red, si quieres. 😉
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Que exageradoooo!!! Pero bueno, una sonrisa que te llevas, camino de un pueblo cuyo nombre no pronunciaré… Besitos Fran 😉
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Ya estás. Si te lo decimos dos, no puedes llamarnos exagerados. ¿De qué pueblo es el sincero torpeyvago? Paso de buscarlo, pero si me das el enigma resuelto, vale.
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Hajaja, vamos a no desvelarlo, no sea que una horda de fanáticas vaya en su busca!!!
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¿Y crees que no le gustaría? El «fírmame en el culo» puede volverse adictivo.
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Podría podría…
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Qué poco te mojas. Ja. Vaya ironía.
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Oye!!!
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Oigo, no mucho, que estoy algo sorda.
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Jajaja, eres la caña!!!
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¿Y cómo llevo lo de pescarte?
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Estoy en el cesto por voluntad propia y desde hace rato…
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¿No te da miedo que te destripe y te meta al horno? Estarías tan rica…
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Cruda estoy más buena…
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Vale. Solo te calentaré un poco al microondas.
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No creo q haga falta… Besitos guapa!!!
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Um… Pues tengo hambre, así que a la mesa.
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Jajaja 😉
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Bien bien, de quien es el plagio de ella o de el? Aquí esta la cuestión de que las mujeres deberían estar prohibidas de por existencia, son un querer y no puedo, ni contigo ni sin ti.
Buen relato aunque no voy a compararlo con el de Johan (entre otras cosas por que no lo he leído) Aunque como las modas, las mareas o las corrientes me dejare arrastrar y lo leeré.
Aunque estoy con Esperanza de que venga Paz y ponga calma a un sin vivir que me tiene abotargado por una mujer se llama Cautela.
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Voy a llamar a tu mujer para que venga a leer esto. Ella te presentará a Dolores. Y juntas te torturarán. Lo hago por Caridad, y porque has sido un cabronazo queriendo meter cizaña entre Johan y yo. No nos envidies por ser tan brillantes, él más, yo sí lo reconozco.
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Que mala uva tienes encima que te he defendido para que vieran que no era plagio (O si) Bueno da igual, a mi mujer la dejas tranquila que no anda por estos lares.
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No me digas que tengo mala uva. Así nadie querrá comprar mis vinos.
¿Entonces no puedo invitar a tu mujer a este bar? ¿Te imaginas que te ve jugando a la partida?
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Mi mujer no es de bares, por ese lado estoy tranquilo, me buscara por mil sitios menos por los bares. 😉
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A no ser que reciba un as de bastos con tu localización exacta.
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Mala uva no tienes, lo que tienes es mala sangre. 😉
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¡Antonio! Así los vampiros no querrán venir a por mí. Inténtalo de nuevo sin dañar mi imagen.
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Ni los vampiros, ni los zombis, ni siquiera los muertos no vivientes querrán ir con la hija de satanás. 😛
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Así lo has bordado. Soy la princesa del infierno. Mola.
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Estupendo relato Henar como juegas con los nombres con lo que ello implican como sacas sonrisas, como se adaptan las palabras, como te como y te recomo!!! besos.
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Conocí a una Franca, que por una vez era sincera, o eso esperaba mientras ponía el mantel, encendía unas velas y se tumbaba en la mesa, aguardando que cumpliera su palabra.
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Curiosas personas conoces tú no? y quien era esa descocada que se tumbaba en la turbieza de unas velas mientras te aguardaba jummmm ya me has puesto los dientes largos y cuando me pasa eso muerdo!!! 😉
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Vampirella, me refería a ti. Si quieres saber más, tendrás que esperar a que escribamos la historia.
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Yo pongo la sangre como tinta 🙂 besos reina mora.
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Si usara tu sangre para escribir algo, sería una historia preciosa.
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Wooooooo tu si que eres preciosa !!!
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¡Cuánto echaba de menos tus piropos! ¡Tía buena!
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Mira que estás para rechupetear los huesos 😉
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Me ha estremecido tu frase en los dos sentidos: en el bueno porque quieres comerme y en el malo porque lo mismo me quieres meter primero en el horno.
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Jajaja yo te como en plan sushi 🙂
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¿Con palillos?
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Mejor entonces con las manos 🙂 me encanta el pringue y el chorreo 😉 jajaja.
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¿Cómo puedes decir eso con inocencia? Menciono el chorreo yo y me miran escandalizados.
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Jajaja porque será brujilla 😉 suena mal? besosssss que se van a la piscina, muashhhhhhhh.
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Me tiraré de cabeza tras tus besos, por si se ahogan, hacerles el boca a boca.
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¡ Se ahogan ! 😉 Besos grandes Henar ya después del fin de semana vuelvo a entrar de nuevo en blog en condiciones que no se puede estar tantos días de cachondeo, muackssssssssss.
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Espero que lo hayas pasado bien. Se te extrañó, pero pensé en ti con un biquini y se me pasó.
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Eso es que estabas espiando con el telescopio 🙂 la verdad es que han sido unos días de descanso y risas !!!
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Mierda. ¿Cómo sabes que tengo un telescopio? Tú también me has estado mirando, ¿eh, pillina? Me alegro de que tuvieras los días que te mereces, y deseo que todos sean así.
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Madre eso me pasa por decirte que sabía lo del telescopio ya me has pillado tu a mi 😉 besos enormes de sábado Henar !!!
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Ay, mi Sil, que todavía no sepas que en otra vida fui detective… Más te vale que hagas algo malo este fin de semana, que te estaré vigilando.
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Pienso no parar !!! espero que en la vigilancia también disfrutes pequeña 😉 muacksssssss.
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¿A que no has notado que te he seguido? La peluca rubia me va a dar mucho juego.
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Jajaja voy a ir tirando del pelo a las rubias para pillarte y darte un besazo !!! 🙂 jajaja.
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A ver si te vas a meter en una pelea… Te doy más pistas para reducir la búsqueda: También llevo bigote.
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Llevas bigote? jajaja ok de que color porque ya me he ganado dos ostias por tirar de los pelos a todo cristo. 🙂
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Rubio, por supuesto, para ir a juego. Me doy cierto aire a Hulk Hogan, pero yo no pego igual.
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Jajaja ok entonces descarto los sacamantecas 🙂
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¿Sacamantecas? ¿Estás hablando del asesino al asesino?
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Jajaja ¿quién es ese ? uyssssss ya no lo sé si son los mismos unos calvos que subían y bajaban los brazos en plan sevillanas a lo bestia 😉 besos mi chiquitina!!!
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Sigo desconcertada… ¿Unos calvos bailando por los brazos? Deja de comerte las setas que te encuentras por el bosque, por favor, Silvia, que luego pasa esto.
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Jajaja eso me pasa por confundirme de pastilla ahora veo un dragón azul por el pasillo, arre unicornio !!! 🙂
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El dragón es mío. Curro, ¿qué hacías allí? ¿No pensarías en comerte a los hijos de Silvia? Aaaah… Que querías uno de sus besos. ¿Y has traído para mí?
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Al final tu dragón curro es un amor y le mande un montón de besos relajados para ti !!! muackssssssss.
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¡¡¡¿Queeeeé?!!! No es tan amor. El muy cabrón se los quedó todos para él. Esta noche no lo saco de paseo a riesgo de encontrarme una cagada de una tonelada en la alfombra del salón.
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Jajaja indasec o pañal de dragón que tu lo que quieres es colmarte de suerte si lo pisas 🙂 besosssssssssss.
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Colmarme de suerte, dice. ¿Sabes lo que es casi ahogarse en la mierda? La suerte es que haya aguantado la respiración tanto rato y haya sido capaz de salir a flote.
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Jajaja eres mi cabra loca encantadora !!! menos mal que hoy te vi por el facebook en esa foto buscando sus musas llenas de inspiración 😉
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¿Me echabas de menos? Porque yo a ti un huevo. A ver cuándo regresas, cabrita.
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Estoy despendolada y con rabia porque cada día que pasa queda menos pero… por otro lado como yo te echo de menos otro huevo nos da para una buena tortilla 😉 ya queda menos, besos mil…….
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Enrabiétate, ten una pataleta, grita, pero no te desfogues del todo, no hasta que lo plasmes en uno de tus poemas.
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Venga guardo la explosión hasta la vuelta del paseito por si luego salen las musas como un torbellino 🙂
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Tus musas siempre están dando vueltas alrededor de ti. No mientas o no quieras ser modesta.
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Jajaja esto ya sabes que son rachas y muchas veces otras gestiones o cosas por hacer las interrumpen 😉 besos princesita !!!
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Besos, reina.
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MUACKSSSSSSSS.
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Ñam, ñam, ñam… La «s» es la más rica de tu beso.
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Porque susurra entre el beso 🙂
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Porque yo suspiro si me das un beso.
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Te doy lo que pidas !!! muashhhhhhhhh
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Esa frase te puede salir cara, o es que confías en que no me aproveche… ummm… no sé.
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Jajaja con lo diablilla que eres cierto no fui muy acertada con la frase 🙂
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Me estás haciendo ángel. Cualquier día vuelo.
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Pues ya puedes ponerte en mi ventana que tengo ganas de ver amanecer 😉
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Dirás que quieres que me vaya para dejar de envolverte con mis tinieblas.
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No, no quiero que te vayas pero si que me envuelvas en tus tinieblas !!! jajaja me fiaré de ti. 😉
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Solo te dará escalofríos.
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Ok entonces no problemo !!! escalofriame 🙂
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Brbrbrbrrrr… ¿Funcionó?
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Síiiiiiiiii acabo de ponerme la chaqueta 😉 muackisssss de peta zetas.
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Gracias por esos besos que han hecho que me vuelva a sentir niña y me han hecho cosquillas en el paladar.
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Pues ahora lluvia de cosquillas para el resto del body MUASHHHHHH.
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Para o me meo.
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Jajaja tortura china entonces !!! 😉
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Qué cruel eres. Y cuanto más, más me encantas.
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Mmmmm entonces mejor !!! pues dos zas zas para que no te olvides de mi y te siga encantando como tú a mi bichejilla.
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Los zas, zas son en el trasero, ¿no?
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Por supuesto que sí 😉 😉 😉
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Entonces, ¿quién carajo me está dando tortazos virtualmente?
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Jajaja bueno puede ser el pensamiento si van directos como cachetada en las nalgas? BESOSSSSSS DE FINDEEEEEEEE !!!
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Auch. Ese sí le he sentido. A ver cómo explico luego lo rosado de mi trasero.
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Ok entonces no me lío a pensar nada 😉 besitos de cura sana… muackisssssss.
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Ya estás mintiendo otra vez. ¿Tú sin pensar? Te va a crecer la nariz y luego no llegarás a darme besos, o sí, pero sacándome un ojo.
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Jajaja yo que soy una cabeza inquieta nada luego me dices miénteme pinocho y ya hay distracción jajaja.
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¿Para qué necesitaría tu distracción? Ya me estás haciendo pensar travesuras.
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Jajaja que estará pensando esta señorita jajaja no me lo digas mejor que te temo !!!
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Sssssssh… no podría decírtelo aunque quisiera. No puedo dejar aquí mi plan como prueba.
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Jopetas que me dejas con la intrigaaaaaaaaaaa !!! espero que tengas un preciosísimo fin de semana, muackssssss.
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Feliz finde para ti también. Un besaco.
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Has estado leyendo la biblia??
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¿Me crees capaz? Soy un poco friki de la ciencia ficción, pero no llego a tanto.
En realidad estaba leyendo un página de nombres para bebés. Tranqui, no estoy preñada. Eran para mis hijos los personajes.
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Vaya!! No vamos a ser tios??
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Siento decirte esto, pero no, todavía no estoy preparada para engendrar al anticristo.
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He leído también el relato o poema de Johan. Es cierto que el tema es el mismo, pero a mi me parece que cada uno tiene su enfoque y son distintos. Se nota que el tuyo tiene tu firma.
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Has leído, pero ¿no le has escuchado? Tenía la voz más joven.
Las comparaciones tienden a ser odiosas, pero has sabido salir genial del paso.
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He escuchado sus canciones, pero no soy capaz de averiguar quién es él, salen varios. Lo volveré a intentar a ver con esa pista que me das.
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Es que esta es una canción, y creo que solo la canta él. Otra pista, en sus vídeos es el de la barba. Sigamos jugando a las adivinanzas.
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Jajajaja, ahora si que si.
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Ha sido divertido jugar al veo-veo contigo.
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Aquí vine a visitarte otro ratito y a reirme. Muy bueno y divertido, Henar. Besitos de terciopelo.
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Tú puedes venir cuando quieras, sobre todo si me dices que conseguí hacerte reír. Siéntete como en casa, mientras te agradezco la visita y te invito a unas pastas. Gracias. Besos de lija, más que nada por llevar la contraria, no es que tenga barba.
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Jajajaja… De lija, esos deben ser muy rasposos.
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Dejan la piel suave.
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