Ajá, lo reconozco. Puedes dejar de apuntarme con esa luz para intimidarme y vayamos a otro sitio, que tu sala de interrogatorios es bastante tenebrosa. Igual que yo sabes que quiero aprovecharme de tus dotes, pero piésalo bien. Si te paras a mirarlo con detenimiento, quizá veas que ambos podemos salir beneficiados. Quizá sea una grata experiencia. No tenemos por qué salir heridos, o sí, quien sabe. Arriésgate y juntos lo comprobaremos. Gustavo, Óscar, Antonio, Chus, Ana, Maximilian y Valeria fueron los primeros valientes. Margui, mi amada y zorra Margui, también se aventuró y algún día os enseñaremos lo que estamos haciendo. Porque ellos se tiren por un puente, ¿tú también debes hacerlo? No, solo si quieres. ¿Quieres comprobar si podrías escribir en equipo? ¿Quieres ver qué relato se me ocurriría con alguna de tus fotografías o ilustraciones? ¿Quieres…? ¿Qué quieres? Hay muchas posibilidades y podemos hacerlas realidades, quizás, tampoco prometo nada, porque también está la posibilidad de que me dé canguelo no estar a la altura. ¿Eh? ¿Que qué he dicho? ¿Yo? Nada. ¿Vértigo yo? ¿Miedo? Ja. Con un par.
Corriendo un estúpido velo, dejo que te tomes tu tiempo para decidirlo. Mientras, puedes votarme.
O directamente ponerte en contacto conmigo por comentarios o mediante este formulario de contacto.
PENSANDO EN LA OSCURIDAD 
Tal deberíamos… No, no. Salvemos al mundo de nuestras mentes unidas. ¿Y si le dan por culo al mundo?
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Por qué no cantáis algo a medias? Un relato de Henar basado en un título tuyo o algo así?
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¡Mira, ya tenemos público!
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Yo voy al concierto si hace falta
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Al final nos forramos.
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Reabren la Rock-Ola, igual si tocáis, hasta pago.
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Estamos perdiendo dinero.
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Cuanto arte por el sumidero
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Al mundo le dan por culo todos los días. Está acostumbrado. A mí no me iba a quedar cargo de conciencia, pero tú eres un poco blandito… Ajá, es otra forma de decirte ¿a qué no hay huevos?
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Juajuajua ¿que no hay huevos? Lo que haga falta. Un momento, no me dejaré engañar tan fácilmente… ¿O sí?
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Tío, si ya tenemos hasta grupis…
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Estamos perdiendo dinero. ¿Qué propones?
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Ah, no sé. Yo solo quería salir ganando.
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¡Pues ganemos! Podemos mandarnos post-its y luego publicar lo que salga.
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Me parece. Usted primero, caballero.
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He hecho algo muy raro para comentar, je je.
Gracias por las colaboraciones que hiciste conmigo y enseñarme tanto. Un honor y un placer. Besitos chica oscura
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Ya me estás fastidiando. Era yo la que iba a darte las gracias. Ahora dirás que lo hago por devolvértelas. Grrr…
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Ñañañaña
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Sal de mi mente. Espera, ¿o soy yo la que está en la tuya?
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Un 50-50
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¿Qué tal si lo dejamos en un 40-60? Es un trato justo, aunque a ti te parezca que sales perdiendo.
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Contigo nunca salgo perdiendo. Me parece bien
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¿70-30? Quiero ver si cambias de opinión.
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Ni con un 0-100, fijate lo que te digo
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No esperaba esto de ti, Óscar. Eres un duro regateador. No, mentira.
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¿Que, que locura es esta? Ahora o que nos faltaba que se unan más mentes desquiciadas para terminar de desquiciarnos del todo, El pastón que me estoy gastando en psicólogos desde entonces quien me lo va a devolver si hacéis que reincida. Voy a por la pistola y le meteré una bala, jugare a la ruleta rusa y haber que pasa.
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¿Antonio? ¿Sigues ahí? Es decir, ¿sigues vivo, e igual de loco? Que sepas que no me arrepiento de nada, sobre todo porque tu psicólogo me está dando un porcentaje de lo que gana con tus sesiones. No vas a volver a ser el mismo, hagas lo que hagas, ya me lo ha dicho el doctor, pero puedes probar para ver si un poco más de desquicie te sienta bien.
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Tu lo que quieres es que me salte la tapa de los sesos, aunque bien pensado viene halloween y quedaría bien como disfraz, quizás sería un poco pesado el llevar la pared detrás donde van los sesos pegados, pero sería exclusivo.
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Así me gusta, jefe, que seas de los que dicen «No hay mal que por bien no venga». Te van a dar un montón de chuches y podrás aterrorizas a los niños, ¿qué más se puede pedir?
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Buf, Por pedir pedir, puedo pedir muchas cosas, pero se que no me van a dar ninguna o casi. Así que para puta y con chancletas mejor estarse quieta. 😉
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Tú verás. Yo creo que de puta con chanclas lo mismo conseguirías pasta para aquello que quieres.
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Difícilmente dice el refrán que a una vaca vieja y flaca poca leche se le saca, no es que yo sea una vaca, más bien la sociedad o la crisis nos lleva a no tener para vicios y puestos a pagar pagan a jovencitos de 20 o 25 antes que a mi. 😦
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Qué vida más vaca. En fin, te diría que te dieras a la bebida, pero si ni para vicios hay… Me quedé sin consejos de esos que vendo y para mí no tengo.
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Que tengo para darte, que tienes que ofrecerme.
La intensidad de un segundo, o promesas de amor eterno.
Las zorras no nos casamos con nadie, mas si una cerda se pone a tiro, no puedo resistirme.
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Bonito intercambio de piropos…
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Sensibilidad a flor de piel, mi chico
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Se os nota el feeling chica guapa
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Si algún día ve la luz nuestra colaboración, querras morir en vida jabshs
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Si el Chusito no se hubiera metido por el medio para cortar el rollo, te habría dicho algo no tan bonito como lo tuyo, pero casi.
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ya me acostumbre a no leer lo que piensas
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De lo que no digo, eres mi testigo.
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Por lo que callas eres mi dueña
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No puedo ser tu dueña cuando quiero que seas libre para ver si me eliges.
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Por mi parte… ya hice lo propio. Fui a bitácoras, me registré y vote. Así que mi «H» vamos bien.
En cuanto a la iniciativa de mezclarnos en la composición de las letras, estoy dispuesta si dejan que me acomodé en algún rincón por allí. Para mí es un honor, leerles y todo lo que quieran.
Aprovecho esta entrada mi querida «H» para enviarle …
Un abrazo al grupazo!!!!
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¿Te he dicho alguna vez que te adoro? Si es así, te lo repito. Te adoro a lo bestia y, por eso, te dejo hasta mi trono. Bueno, mejor te compro uno, que no quiero que te caigas de esta silla desvencijada.
Te escribiré por privado en cuanto tenga un rato, para ver cómo me contagias algo de tu pensamiento bello.
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Creo que no me habías dicho eso, que me adoras 🙈 y si te soy sincera, creo que nadie me lo había dicho; así que todas las gracias posible por ello. Mi «H» tu en tu trono, como lo «super» que eres, yo me acomodo en cualquier parte que te pueda ver.
Espero que cuando pase todo este vaporón y ganes algún premio (porque así espero que seas) me escribas y me cuentes cómo estás.
Mi corazón, contigo. Un gran abrazo.
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Aunque no gane nada, ya te tengo y es suficiente premio. Mañana saco un rato para escribirte, que me apetece saber de ti. Un abrazo con todas mis fuerzas.
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Otro para ti mi «H»
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Besos también.
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Dos para allá.
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¿Colaborar? ¿yo? ¿contigo? Calla, calla, segoviana mudada que estoy como Antonio, desde entonces no duermo y sueño contigo ¿qué me has dado? sin tu cariño no me habría enamorado… ¿ves? ya canto por Camela.
PD. Hija, que perra te entró con que te votemos, parece que te ha hecho la boca un cura.
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Ya soñabas conmigo desde antes, como ahora, despierto. No mientas. Si me hubieras dicho que te siguen doliendo las cicatrices de la fusta, sí me lo hubiera creído, aunque también sé que te gusta.
P.D. ¿Cómo te has enterado de historia de niña con el cura?
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Tengo mis fuentes…
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Bien, porque no quiero que te deshidrates.
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Un voto más, suerte ¡¡
Saludos
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Muchas gracias. Un saludo.
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Yo me apunto.
Pero con algo especial. Dame quince días a ver si soy capaz de sorprenderte.
PS.- Creo que comenté donde no debía. O sí. Soy muy torpe para acertar y muy vago para mirar.
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Me sorprendes como algo habitual, que lo sepas. Debes ser consciente también de que, al decir «especial», me inquiete. No es un aviso para meterte prisa, solo para que veas que me apetece.
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Yo me apunto a todo. ¿Hace falta que lo aclare? «¨Pídeme lo que quieras». Ay, no. Ese título ya lo han usado… Bueno, para mentes podridas ya somos muchos, cuantos más seamos más despilfarre armaremos. Yo canto, bailo árabe, hago traducciones, me disfrazo de payaso en los cumpleaños, no sé… a veces, escribo. Eso sí: colaboro si me pagas con una visita (que Chus no conduzca anda, eso me da miedito). Ya que estás haciendo algo con la otra perra, podrían convertirlo en pasta y volar juntas. Se me ocurre…
Ala, a tus órdenes, killer. (¿votarte? ¿¡adónde!? 😛 ).
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Por una vez, cuando me dicen el título de un libro, sé que se trata de un libro. Gracias por hacerme sentir culta, bueno, y también por ofrecerte sin pensártelo dos veces.
Tu currículum ha sido clasificado. En breve le llamaremos para hacer una entrevista y llegar a un acuerdo. Nos encantaría cumplir con sus exigencias, mas no sé si podremos. ¿Qué tal si viene usted y nos secuestra a este par de perras?
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Hace mucho que no me decían tan rápido «su curriculum ha sido clasificado». Es como un sueño hecho realidad. Jajaja. Mi única exigencia es no tener que trabajar con tacos (tacones), si es posible…
Justo en este momento me contacta una escritora (ex jefa en Barcelona) que me pide que vuelva por dos meses, como mínimo. Estaría con «algún» problema económico y jet lag anticipado, pero de ser posible, a sus órdenes (no se duerman, soy de secuestrar gente por las noches).
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Puedes currar descalza, hasta despeinada y con legañas, y si vienes, también. No nos vas a causar mal impresión. Ya nos tienes enamoradas.
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Esto tampoco me lo han dicho antes, menos en momentos previos a una entrevista. Creo que cruzaré a nado… voy a entrenarme con Phelps en estos días.
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Podrás trabajar incluso hecha una pasa. Tanto tiempo en remojo es lo que va a traer.
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Hecho, firmo.
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Menos mal que no leíste la letra pequeña.
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Ups… siempre me agarras desprevenida
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Es lo primero que aprendemos a hacer los asesinos.
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¡Tonta yo! Si es que es obvio!
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La segunda leccióm es saber cómo distraer, así que no te lo puedes tener en cuenta.
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Me apunto y me agarro a ti en esa posición 38 en la que ya estás en Bitácora.
Yo no sé hacer nada. Por eso me gusta que me pongan siempre la comida en el plato…
Al contrario de Poli Impelli, no sé ni usar bien el castellano, Pero si te pudiera servir para barrer mientras escribes…
Avísame, pq creo que hay una oferta online » Cepillar, para zurdos» y estoy a tiempo de apuntarme.
PD: me encantan las iniciativas colaborativas.
💜
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No es por na’, pero si me agarras, lo mismo nos hundimos. Haz como Jack y quédate a mi vera, mientras te congelas. Fuera de la chorrada que acabo de soltarte, te diré que esta vez tendrás que ponerte el delantal. Con tus letras, sé que saldrá algo realmente delicioso.
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Yo uso el castellano para mentir (déjala que crea que bailo y me disfrazo de payaso), que luego puedo barrer contigo y lo bien que me sienta, mientras Henar escribe. 😛
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Tengo unos disfraces de pornochachos que os iban a quedar de lujo, y a mí me inspiraríais sobremanera.
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