Disculpa. El relato que buscas ya no está disponible…
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Al menos no aquí. Te espera ansioso junto a otros en una nueva antología.
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PENSANDO EN LA OSCURIDAD 
Tú siempre tan cortes con los amigos, vaya tela ¡Botines! que nombre es ese para un gato y no me vayas a decir que era negro y tenía las patitas blancas o viceversa. Por cierto dejo los sesos intactos? Es que revueltos con un huevo están de vicio. 🙂
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Ya lo sabes, Antonio, siendo un buen amigo, lo agradable que soy.
El gato se llamaba así (descanse en paz) porque, por las noches, le gustaba vestirse de gata. Seguro que esta explicación sí que te cuadra y, si no, lo siento, aunque no mucho porque también te desilusionaré con los sesos: no, no quedó nada. Abrió el cráneo como si fuera una nuez.
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No esta visto que este medio esta lleno de amigos muy cabroncetes. (Lease comentarios de Johan Cladheart) «Lo de corazón vestido» sera de malicia por que de otra cosa no creo. 😉
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Tendré que ir a verlo, aunque no dudo de que Johan también sea uno de los nuestros.
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Cabrona!!! Has hecho que me abrace a mis gatos y me los cama a besos!!!! Joder… ahora tengo la lengua llena de pelos.
😻💜
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¿Lo siento? La verdad es que no. Me hace gracia imaginarte escupiendo pelos.
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Anda, picarona!!!💜💜💜
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Anda, pillín…
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¡Pero pobre Botines!
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Sabía que simpatizarías con el gato…
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Bien, dices que Pablo odiaba a Botines. Yo creo que no: Lo amaba demasiado.
A mí, en su día, me pasó lo mismo con una vecina. Dijera lo que dijese el psiquiatra, aquello era más amor que esquizofrenia. Y yo no me escondí en una excusa vírica o mutante para expresarlo: Deseaba su corazón… y su hígado.
A pesar del pequeño desencuentro de hoy, Henar, cada día te aprecio más. Y ya has visto lo sincero y contundente de mi cariño.
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Eeeem… No es necesario que me tomes cariño. Con lo poco tierna que soy. Hay blogueros más agradables para el paladar, te lo aseguro.
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No sé, hay que hacer una pequeña investigación. ¿Cómo tienes tu hígado? ¿Te gusta la cebolla? ¿«Visualizas» tu hígado encebollado? Yo incluso lo huelo, con guarnición de setas y frutas rojas, muy silvestre, muy de bosque otoñal.
La cocina es amor.
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El amor es el ingrediente especial que le echaba mi abuela a todas las comidas. Conmigo no te saldrá nada rico, ya que acumulo mucho odio.
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«Échale guindas al pavoooo, que yo le echaré a la pava… azúcar, caneeeela y clavo».
En fin, siempre hay a quien le gusta el picante y astringente odio.
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«Qué gustito, qué placer, andar en la cocina. Qué divertido al pensar en lo que viene después…» Nunca entendí esta canción de Arguiñano. Lo divertido y placentero en verdad es lo anterior, no para el que será comido, pero sí para el que lo degustará.
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Bueno, eso nos lleva de nuevo al tema, que te vas por las nubes: ¿Te ves con el hígado encebollado? Sé que la casquería sube mucho el colesterol, pero prometo estar a régimen por lo menos quince días: Sólo lechuga. Eso sí, si me harto de hígado.
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Tú mismo con mi hígado. Si acabas con cirrosis, no digas que no te he avisado.
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¿Cirrosis por comer hígado ajeno? Jamás lo he oído. Sencillamente te salvas por el colesterol. El mío. El tuyo. O sea, el que sería mío después de haberme comido el tuyo. No sé si me explico.
Salvo, eso sí, que te prepares un hígado al ron sin haber cocido demasiado el ron.
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Te invito a cenar un día a mi casa, pero primero tendrás que leerte la última entrada.
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Ya te he contestado —original entrada… y salida, por cierto—. Y puestos a comer, que cada cual elija el menú.
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Vaaaaale… Iremos a un buffet libre.
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Las cerdas son diferentes, no marcan cuando quieren llamar la atención, usan la llamada de voz desgañitada reclamando cuidados. No desparraman tripas, clavan su puerca boca en cuello ajeno, absorbiendo hasta la última gota.
Así son las cerdas, contoneantemente sexys, hasta darte el golpe certero del que ya no hay salida..
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Híncame el diente, aunque nunca me dejes seca, o grita mi nombre, para que la saliva tampoco nos falte. Caminemos renqueantes con una horda detrás, o corramos para que nos alcancen.
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De corridas, si no es contra la pared, nada quiero saber.
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¿Quieres pintar la pared de blanco?
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no, de gotelé
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Vas a necesitar muchos pintores.
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¿Piruriru, piruriru, pirurirurí? ¿qué mierda de melodía es esa?
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Es un vago intento de reproducir la melodía de Nokia. A Tara le va lo retro.
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Pues hay una canción instrumental del año que reino Carolo de un grupo que se llamó Roxy Music que se llama Tara, fíjate si será retro.
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Dos tipos hablándome de música del año de la Tana. Por favor, que alguien me rescate.
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Este es un país para viejos, muñeca…
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¿En esa peli también sale Bardem?
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No, es de serie B. De las que te gustan a ti.
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¿Te vienes al cine a verla conmigo? No es una cita. Tendrás que llevar la pistola para coaccionarlos a que nos la pongan o, si no, montar nuestra propia película.
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Prefiero montarnos nuestra propia peli en la fila de los mancos
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No me apetece porno, y menos contigo.
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Hablé yo de porno? mente calenturienta tienes coño que diría me amada chica guapa.
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Era obvio, sobre todo si Margui te está contagiando.
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Creo que te contagia más a ti que a mi. Pero no disimules, se que me deseas pero nuestro revolcón ahora es imposible.
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Habrá que ir buscando una cura por si se acaba agravando, tanto lo de Margui, como mi inexistente deseo.
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Por más que lo niegues a mi no puedes mentirme, he visto tu interior.
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¿Le robaste a mi médico la última radiografía?
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Sí, por cierto que puedes estar tranquila…
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¿Sí? ¿No está creciendo un Chus, digo un tumor?
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Lo decía por el médico, ya no te manoseará más…
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No sé si celebrarlo o no. Me caía bien. ¿Qué tal si para compensarme te cargas a la que me saca sangre?
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Considéralo hecho.
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Lo considero, pero ¿está hecho?
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Dame un poco de respiro niña, que soy un yayo.
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No te sobran respiros, no los desperdicies no haciendo cosas por mí.
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Tienes razón, me los guardaré para la chica guapa.
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No, no era eso lo que trataba de decir. Mierda.
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Ahora es tarde, señora
ahora es tarde, señora
ahora nadie puede apartarla de mí ♫
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A mí no me llames señora, que te, que te.
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Es una canción de la Jurado 😉
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Lo sé. Me la has cantado más de una vez.
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Como estoy senil ya no lo recuerdo. Te la canté al oído?
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Sí, y desde entonces no escucho igual.
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Desagradecida… 💩
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No, si te lo agradezco. Viene bien cuando me dicen tonterías.
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Me meto en conversación ajena, lo siento. En mi pueblo, a esto, se le llama ser bacín.
¿Sabéis quién es el autor de la melodía más conocida de toooodo el universo? Sí, sí, el tono Nokia: Fancisco Tárrega. El mismo que el de «Recuerdos de la Alhambra». Es parte de su «Gran Vals». Que lo sepáis. —Pedante que me pongo a veces, c.ñ.—
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Espero que sus herederos cobren derechos de autor.
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Extintos en 1984. Los derechos, no sus herederos 😛 .
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Pues poco cobraron (o nada).
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La historia es buena, pero llamarse Tara… Es como que la protagonista no es que tenga defectos, es que es un defecto en sí misma. Besitos
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Nadie es perfecto y ella lo asumió gracias a sus crueles padres.
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Moraleja: no hay gato que por bien no venga.
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Moraleja 2: le dieron gato por gato.
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A mi tampoco me gustan esas cenas, tuviste suerte 😉
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Que no digan que me quejo, pero hubiera preferido solo tener que llevar a Botines a que lo sacrificaran porque estuviera muy malito.
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Esas llamadas eran planificadas para escaquearte de esas reuniones por compromiso, donde no te apetece en absoluto perder tu tiempo.
Quien no hs recurrido a ese recurso alguna vez? Seamos sinceros.
Lástima que mi teléfono no me permita colgarlo en la soga del ahorcado, pero algo inventaré para ello
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Me has pillado. Entre mis excusas está esta, la de mi perro se ha comido a mi suegra, un ovni se ha estrellado contra mi coche mal aparcado y tengo que ir a hacer los papeles del seguro, el fantasma de mi sótano se ha caído por las escaleras, etcétera. Nunca fallan.
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