Disculpa. El relato que buscas ya no está disponible…
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Al menos no aquí. Te espera ansioso junto a otros en una nueva antología.
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PENSANDO EN LA OSCURIDAD 
Ay que ver el sueñecito. Lo que no me entero, porque pones un plátano, porque no has puesto la original ?.
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¿En serio? ¿Preferías ver un polla de verdad? Mira que lo hice para no escandalizar al niño que dices que eres.
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No sabría qué pollada decir al respecto.
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Mójate. Lubricado las palabras (entran y) salen mejor.
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Ya me he duchado. ¿Qué dices que tenía que hacer ahora?
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Ahora, saliva.
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Eres la polla maja, a quién se le ocurre hacer una entrada de este tipo, solo a ti a quien sino. No se pero me parece de muy mal gusto esta entrada sobre todo por el final, porque tienes que acabar siempre matando y encima te comes un órgano reproductor masculino, manda cojones la cosa, me refiero a la polla, que no especificas si van acompañadas de las criadillas.
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Te parece de mal gusto porque no la has probado. Y dirás que no quieres por si acaso, pero yo te invito a comer un día, te traes a tu mujer y que ella decida si quiere que le enseñe a hacer sushi contigo.
Si quieres, te guardo las criadillas.
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Ja. Ja. y Ja. Pronto llevo a mi mujer para que tu le enseñes a hacer nada, y menos con un servidor, de todas formas ya probó un dedo mio y no le gusto nada. 😉
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No me compares churras con merinas. Los dedos no tienen sustancia.
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Eso lo dices tú, que poca casquería has comido, como se nota. 😛
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La casquería se la suelo echar a los perros. A perrito ya le tengo que llamar perraco.
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Creo que nunca he dicho ‘polla’ tantas veces como las que he leído aquí hoy…
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Repítelo, vamos, las dos a la vez…POLLA
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POLL…
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Ya te dio la tos… Solo tienes que decirlo, sin tragar, saliva digo, wue te atragantas
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Jajajaja
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Serías una logopeda magnífica. Lo próximo que debes enseñarle a decir a Valeria es «el perro de San Roque no tierne rabo porque alguien, para comérselo, se lo ha cortado».
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El cielo está apollardado, quien lo desapollardará, el desapollardador que lo desapollarde, buen desapollardador será
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Pablito clavó su clavito en un calvo coñito…
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Como quieres que te folle si el que quiero que me folle no me folla como quiero que me folle
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La madre y la hija van a misa.
La madre hace pajas y la hija pajas mira.
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Hurgar con paja en ojo ajeno debería ser deporte nacional
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Si te lo curras y te desgastas un poquito, quizá puedas ir a las olimpiadas.
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Doy el campanazo fijo, siempre lloro cuando les entregan las medallas, y si gano una haciendo pajas…. Uy espera, me lié con la entrada de otro blog…
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¿Con quién me estás poniendo los cuernos, cabrona?
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Con valeria que ayer se la comió a su chico
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¿Solo ayer? Yo creía que lo hacía todos los días.
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Dieta estricta y medida
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Sin olvidarnos del ejercicio.
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Y tú, qué me enseñarías…?
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Mi enseñanza tiene una base más audiovisual y friki:
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Joder, con la polla, , pareces al vendedor de mi pueblo, que va gritando: a la rica polla, señoras, de todos los tacaños, colores y sabores… fresquita, vamos que se acaban……
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Nunca me había propuesto venderlas. Oye, gracias, puede ser un gran negocio. Cojones, hasta puedo acabar montando un restaurante. Si necesito pinches de cocina, ¿puedo contar contigo?
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Tamaños, no tacaños. Jo ya no se lo que digo….
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Tacaños. ¡Ya tenemos el nombre del restaurante! Cocina minimalista.
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Siempre será más efectiva que un consolador digo yo… . No me digas de donde las vas a sacar, que te vas a dedicar a castrar?
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Pondré un anuncio de «se hacen circuncisiones» y luego solo tendré que disculparme por habérseme ido un poco la mano.
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En otras circunstancias (Si tuviéramos más confianza) te diría que se te ha llenado la boca de pollas. Pero como no tenemos tanta confianza, pues no te lo digo. Una duda que me queda, bueno, me quedan muchas, pero… Si a Newton le cayera encima una polla madura, de cuarenta, ¿De verdad crees que le caería en la cabeza?
Por cierto, la entrada… es la polla.
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Cobraría más sentido la expresión «sácate la polla de boca y luego me hablas». Es bien sabido que es de mala educación hablar con la boca llena.
Respecto a lo de Newton no he dicho dónde le cayó, ni si le gustó el efecto que le dio la gravedad al levantarla y dejarla caer de nuevo.
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¡Pero qué bicho!
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Gracias por el cumplido. Un día visito tu parabrisas para agradecértelo.
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Mi tío abuelo Juan tenía un burro que mataba pollas con el rabo… Por si te sirve para sueños venideros 😉
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Déjame que lo incube, pero no sé qué saldrá de ese huevo.
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Yo confío en ti, Henar…
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No haces bien…
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Lo sé, pero siempre me gustó no hacer bien, es ya irremediable a estas alturas…
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Ahora sí haces bien. Ser perfecto es aburrido.
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Muchísimo. Yo lo odio desde el cariño.
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También se puede apreciar con rencor.
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Cualquier oxímoron nos pude servir, sí…
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Pues a mí ya no se me ocurrían más.
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A estas alturas, ya sólo se me ocurre algo tipo Trump demócrata, y así…
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Wow. Ese es… Me quedé sin palabras, aunque te esté respondiendo.
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Con este relato la esteban griterío feliz «yo por una polla ma-to»
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Andreita, cómete la polla!!
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Pero que no sea la mía, que todavía me meten en la cárcel
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Una confitada, que tl caramelo no es para mayores de 18
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¿Has dicho que la polla de Óscar es un caramelo? Pobre. Ni a chupa-chups llega.
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A si?
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No sé.
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Vale
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Es la primera vez que te conformas. Flipo.
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Es vaguearía, que no me acuerdo de que pollas hablábamos
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Aaaaay, hay que cuidarse ese alzheimer.
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Y ponerme menos
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No estoy hablando del alemanaco. Ese se llamaba Adelfried.
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De alka seltzer coño
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¿También tuviste un rollo con ese?
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La sensación de efervescencia me vuelve loca
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Prueba a usar un vibrador untado de Peta-Zetas.
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Te doblo la edad niña killer
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¿Es una exigencia de respeto o una amenaza? No me doblas, solo me sacas 15 años.
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No es amenaza, solo que cuando naciste, los peta z habían pasado de moda ya
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Qué va. Hay guarrerías que nunca pasan de moda.
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¿Tanto hemos desvariado cómo para llegar a hablar de la Esteban?
Y la pollita, pío.
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Y lo dices tú, después de poner el mega éxito de Leonardo…
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Soy influenciable y vosotros malas influencias. Empezásteis primero.
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No se qué coño decir…
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Ya has dicho suficiente. Se ha visto de qué bando eres.
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A todo esto ¿A que conclución llegamos?
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¿Que debería ir al programa de Master Chef?
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O tener tu propio Top Show
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Me vale con ser uno de los crueles jueces.
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Un pequeño detalle, no Newton sino Arquimed exclamo » Eureka» estando en aquel momento desnudo en la bañera , supuestamente observando su polla. Es lo que le ayudó descubrir esa famosa Ley de Arquimed . Hablo del multiuso de las cosas. Ese detalle, por supuesto, no afecta de ningún modo el contenido del burlesco texto.
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Ahora mismo cojo un autobús a mi pueblo para montar un pollo (masculino de polla) a mis profesores de la escuela.
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A por ellos…jajajaj A los que eran de la literatura y lengua…tienes que agradecerles. .Los que eran de fisica son para matarlos.
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Menos el de educación física que ya lo he matado, el resto resulta que se ha jubilado. Bueno, tengo tiempo para buscarlos y salud física para correr tras ellos. Mierda. A Don Emiliano era de los que tenía que agradecer.
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Me siento cansado, así es que copio un micro que tuve que escribir sobre la palabra «instantáneamente»
Esperma y taquiones.
—Si yo te comprendo, mi amor. Sólo soy una pobre terrícola y tú un ser especial, venido de las estrellas.
Pero una cosa es eyaculación precoz y otra es ser más rápido que la luz.
PS.- Espero la entrada del coño, o potorro, o chocho, o almeja, o concha, o… lo que tú quieras. Ya que hemos de comer, que sea algo que llene.
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Siempre estás cansado, reconócelo, y te gusta escribir, muy bien, por cierto, porque no requiere mucho esfuerzo.
Sobre la entrada, me lo pensaré, pero antes decirte que como la polla no hay nada que llene más. A la almeja hay que llenarla.
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Es cuestión de relatividad: ¿Qué cuesta menos, escribir o cavar una zanja? te juro que hay días que me cogería el azadón… Pero se me pasa enseguida y me voy a meditar al sofá: Ni escribir ni cavar.
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El sofá siempre es un gran aliado. ¿Has pensado en escribir desde él?
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¿Me creerás si te digo que casi todos los bocetos los escribo en el sofá? De momento mi maestría en las técnicas vaganciles no llega a poder escribir la «masa literaria» en tal postura, pero estoy en ello.
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Me lo creo, pero me gustaba imaginarte en un escritorio desordenado, desbordado de libros y papeles.
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os voy a lavar la boca con lejía a todos!!!! Coño, cojones!
Qué pollas os pasa a todos?
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Jajajaja, Ana… algo así hubiera querido decir yo.
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Estos niños se nos están desmadrando Mel!!!
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Yo creo que si…Jejejeje
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Ya que estás con la lejía… ¿vienes a mi casa a limpiar un poquito de sangre?
No sé qué nos pasa. La profe se fue y no regresó. Ahora todas las paredes tienes dibujos de penes.
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Ahora mismo me visto de chacha sexy y voy.
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Traete el plumero, que también va a haber de polvo…
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Polvo y penes….mezcla explosiva. Me pongo la cofia y el liguero??
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Póntelo si quieres, pero no te va a durar mucho puesto. Aquí hace calor.
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Ya me parecía, pero me queda muy mono…
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Hasta con un mono estarías mona.
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Mona soy un rato si. Mona chita
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¿Conoces al último Tarzán? ¿Me lo presentas?
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Cuando quieras!
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Mañana mismo. Eso sí, dile que me llamo Jane.
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Me pones ese guineo ahí (en PR le llamamos guineo al plátano) y me hablas de pollas y de que me las voy a comer… Humm… Luego los comentarios, madre mía. Yo que pensaba que era «open mind» acabo de descubrir que soy tímidita. Peeeeeeeeeeeeeroooooooooo… El tipo de la cancioncita, ese se botó. No se si tiene cara de pendejo o de enfermo sexual. Dime tu, que lo conoces.
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Has comentado y dado «like», lo que significa que eres más abierta de lo que crees. Si te ruborizaste un poquito, bah, solo es por el bruto vocabulario.
Leonardo, el tipo de la canción, es… ¿ambas cosas? Es de esos que tuvieron fama sabiendo que el resto del país nos íbamos a reír en su cara, friki a morir.
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Le envié el video a mi hijo y por poco se muere de la risa. Y soy más abierta que mucha gente de mi generación (criados entre monjas), pero todavía me ruborizo…Jajjaja
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Me hubiera gustado ver madre e hijo mano a mano o carcajada a carcajada. Con imaginarte ruborizada me conformo. Tus monjitas nos avisarían de que estamos de camino al infierno.
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Pobre Sor Fidela…quiso hacer de mi una niña buena… No lo logró.
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No se podrá ir con ese asunto pendiente. Su fantasma te atormentará hasta que se aburra. Luego lo mismo ve la luz, que creerá que es al cielo, pero será de un club, y al final sabrá lo que es disfrutar. Joder. Qué peliculera soy.
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Ay, Madre Fidela era un amor, por eso me encanta el acento español. Me enseño a tocar las castañuelas y el pandero. Era alegre la monja, no creas.
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¿Te encanta el acento español por ella? Curioso. Me pregunto si te enseñó a bailar las sevillanas.
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Pues era muy alegre la Madre Fidela, creo que era la única que me comprendía, yo era algo inquieta y ella pensaba que haciendo ruido me tranquilizaba. Y era verdad. La recuerdo mucho, me abrazaba, me acariciaba la cabeza y me hablaba muy dulcemente. Sí, me gusta el acento español por ella.
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Qué encanto de mujer. Y me acaba de destrozar la idea de que las monjas tienden a ser hurañas por la falta de…
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No, no era huraña… Al contrario muy dulce y alegre. El otro día hablaba con mi esposo, los dos estudiamos en el mismo colegio y me estaba contando de un día que se cayó y que ella lo tomó en brazos y lo mimó con mucho cariño. Eso sí que era una gran mujer, creo que lo de monja era suplementario.
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Casualidades. Se podría decir que a dos a quien los trató con cariño, les enseñó para que después pudieran dárselo recíprocamente.
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Creo que sí.
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Es bonito.
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A mí «polla» no me dice nada… puedo gritarlo tranquila, oralmente o por escrito. Así como puedo follar o correr en una gran corrida. Ya ves… es lo que tiene de bueno (algo tiene que tener) vivir en el culo del mundo 😦 (y bien sirve para librarse de cargo y culpa…). ¿Polla? ¿el femenino de pollo? Pío pío…
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¿Y si dices concha? 😉
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Ahí vamos sabiendo… 😉
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Sos una creadora de tendencias. Dentro na’, estamos todos hablando argentino.
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Uhhh, más vale tener cuidado. Que nadie ande haciéndose el pija por ahí y gritarlo demasiado.
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Hacerse el pija… Mola. Ahora me falta saber cómo utilizarla.
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Ahá, imagino tu ignorancia…
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No hace falta que la imagines. Es palpable.
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Olé ahí. Con lo bien que suena. Po-ya sabes, a gritar bien alto por las gallinas chiquititas.
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Ahhh, vale, vale. Ya comprenderum. 😉
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En esta agradable conversación agarro el tema para escuchar. Aso una silla para tomar parte, sujeto un boli por lo de las notas, tomo o aferro el brazo del sillón, y trabo la atención. Pero coger, lo que se dice coger, nada de nada 😛 .
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Aaaajajajaja, Henar, ¿tú lo habías visto ahí observando y tomando nota? Que ni cuenta me había dado!
Francisco, yo no puedo coger en público, pero tú sí; así que tranquilo… coge la silla, coge el boli, el brazo del sillón y coge atención también. Que se lo pasan pipa por allí cogiendo en grande. Vaya suerte tienen algunos… 😛
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Fran es un voyeur. Piensa que si hablas de cualquier tipo de parafilia es posible que esté mirando.
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OMG! 😛
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Eso pensará que es un gemido muy del porno.
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Déjalo, por ahí sigue dando letra y nos lo explica gimiendo…
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Si es capaz de que lo entendamos, habrá que darle un pin.
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¡Ay, rica mía! lo mismo te digo con la polla y el conejo.Podéis montar una granja y enumerarlos todos cada día y no pasa nada. Pero aquí… 😛
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Ya ves… aquí enumeramos en granjas, allí cogen hasta el aire que respiran. Que vivan las diferencias! 😛
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¡La que te has montado, mujer! Olvida la frase, la dijo mi mitad mexicana y su tendencia al doble sentido. Empecemos otra vez. ¡Hola! Soy Alfredo y leerte ha hecho que los parroquianos del bar desde donde te escribo me lancen puntillosas miradas después de la carcajada que me acabo de aventar. No es la primera vez que lo haces. Muy buen manejo de la Polla. ¡Ups! Saludos desde México.
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No la ignoro. Me ha hecho gracia. Me gustan los dobles sentidos. Igual te saludo. Hola, Alfredo. Siento que la gente te mire, pero no hacer que te envidien por reír. Siempre resulta satisfactorio, ejem.
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Jajaja….. y la escritora me deslumbró con el final del relato… lo anterior un poco me aburrió, será por qué ya sabemos cómo es? (Ja) en fin, sin entrar en aplicaciones de citas, llegan fotos a veces al Twitter y al Instagram por mensaje directo… Y yo digo: tienen vida propia?. Porque van antes que la cara y un poco de charla previa. En fin, es como un poco mucho, no?… Prefiero que las cosas pasen y lo que deba aparecer aparezca cuando deba hacerlo… no soy falocéntrica, la verdad… Me gusta el hombre, su cara y su cuerpo y lo otro bueno, mejor que sea «bueno» pero si no lo es tanto… quizás se destaque de otra forma. Capaz soy antigua, jaja, vos me dirás.
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No eres antigua. Los antiguos son los que no saben estas cosas, ya sabes, los egipcios que no tenían smartphones y tal. A mí todavía no me ha llegado una polla así porque sí o a modo de saludo. No sabría qué decirle, tal vez un «Hola. ¿Qué tal, pequeña? ¿Te has perdido? No estés tan tensa, tarde o temprano tu papi te encontrará y con caricias te calmará».
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Jaja 😁✌️ Me muero de risa con lo que pusiste al final!, 😮
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Más que con tiros, me gusta matar de este modo.
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Últimamente llego tarde a todos los post. Al menos para conentarlos…
Así que solo me asomo, miro, leo, bizqueo y colapso!!!
💜💜💜
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Quien es bienvenido nunca llega tarde. Eso sí, si prefieres quedarte mirando por la ventana, allá tú. Solo te diré que dentro hace más calor.
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Gracias!!! Pero la cena la llevo yo!!!😇
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Um… Haré como que no le veo el doble sentido…
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Noooo!!! No hablaba de tu cena. Hablaba de la mía. Bueno…. de la de los dos.
Perdón por el mal entendido… pero te aseguro que no me llego!!! 😋
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Sigue habiéndolo…
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Mañana iré a comprar palabras no reversibles. Ahora solo tengo las normales en mi repertorio y no hago más que escribir y borrar sin parar todo lo que te escribo. 🙄
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Puedes llamarme malpensada y cerrar el asunto, pero si no lo haces, dejas la duda en el aire.
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Uissss pues no quiero dejar dudas en el aire. Te llamaré malpensada. Tan solo quería comentar tu genial post intentando ser gracioso. Pero creo que me quede en «hacerme el gracioso sin serlo».
No he querido molestar ni crear dudas de ningún tipo. 🙏
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Que sí, tonti. Que solo jugaba contigo.
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Uissss!! Entonces déjeme pasar, porfa…que está apunto de caer una buena.
Gracias por adelantado.
Un saludo.
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Justo ahora salía a comprar el pan, pero puedes quedarte, siempre y cuando no mires en los cajones del armario de mi cuarto.
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Ok. Mentiré…. no pienso mirar tus cajones, ni usar mis sentidos para explorar su interior. Tampoco sustraeré nada para mi colección. Esperaré a que vuelvas con el pan, tumbado en tu cuarto. 😇
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Casi que mejor te vienes y te compro unas chuches para que se te olvide y no pienses en lo que puede o no puede haber.
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Mejor chocolate!!! Y champán!!!
😋
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No me gusta el chocolate… ¿Nata?
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Ok. Pero entonces sin champán. Mejor un copazo! 😊
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Me acabas de ganar.
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Pero que hermoso fue este momento.. leerte.. que sabroso! ❤
He quedado encantada.
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No pensé que pudieran decir esto de este texto, así que gracias. Abrazos.
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No creí que hubiera tanto sesgo en nuestra lengua cervantina.
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Si se es diestro, la inclinación suele ser hacia la izquierda.
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Eres tan lacónica y formal que la sensualidad se escapa de tus palabras. Saludos srta.
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¿Ironía? Haré como que no y diré «gracias, caballero».
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Touché 🙂
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😉
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Uff!! Me quede exhausto al entrar en el berenjenal que has armaste. Nunca me había divertido de esta manera. Tu relato es exquisito y ya no hay palabras que se puedan agregar porque todos hicieron uso de sus mejores armas para comentar. Eres única en tu estilo.
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Los comentaristas lo mejoráis, de eso no me cabe duda, como tampoco de que me encanta divertir con mis letras. No pretendía otra cosa con este relato. Aunque eso sí, has exagerado un pelín con lo de «nunca», ¿eh, pillín?
Ya solo me queda darte las gracias.
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