—Hija mía, sé lo que estás pensando.
El tabernero se aleja después de haber servido la enésima ronda de electrohidromiel a las dos cazarecompensas espaciales.
—No, no lo sabes. Estás borracha. Además, seguro que has pensado «por qué no echas a tu novio», porque ni de oír eres capaz.
—Vale, so pendón, es verdad. Pero a mí, lo de borracha, mañana se me ha pasado. Lo de ser pendón a ti te queda.
—Y a ti, hija de puta, jajaja. Eres mi mejor amiga.
—A mis brazos, zorraaaaa.
Después de las efusiones etílicas correspondientes y de enjuagar unas pocas lágrimas de sincera amistad, continuó:
—Mira, por ser mi mejor amiga, y por haberte conocido hace una hora, te voy a dar un consejo o enseñanza: El amor dura lo que dura una erección. Y si quieres que dure mucho, recurre a la biomecánica. Otra cosa no hay.
Me gusta. me gusta… más el like la estrellita. No sé si por las palabras malsonantes, que creo que nunca te había visto usándolas. No sé si porque yo también estoy borracha. ¿A las 11:36 de la mañana? Sí, joder, es que en el sol no hay noche.
Hay personas muy maleducadas, que se meten donde nadie las llama. Lo mejor con ellos es usar una respuesta cortante como las que has puesto en tu entrada.
Esto que es como el cuento de caperucita pero a lo Misifu?
Se encuentra el lobo con caperucita por el bosque y le pregunta.
— Caperucita caperucita donde vas tu por aquí tan solita?
— Voy a donde me sale del coño. —dijo caperucita
— Joder lo que ha cambiado el cuento — respondió el lobo.
Pues eso pero a lo Misifu. 🙂
En mi cuento el lobo no perdería oportunidad, ni se sorprendería, diría:
— Pues ven, que te lo como.
Fuera de tu comparación. No sé. Siempre creí que me parecía más a la madrastra de Blancanieves.
Ahi viene el bombero, con la manguera
Ahí viene el bombero, con la manguera a mojarte entera!
Esta caliente, está que quema
está que arde, está que explota
está caliente, está que quema
está que arde, está que explota!
Ahi viene el bombero, con la manguera
Ahi viene el bombero, con la manguera a mojarte entera!
Esta caliente, está que quema
está que arde, está que explota
está caliente, está que quema
está que arde, está que explota!
…
Hay tengo fuego me estoy quemando
que ya no aguantooo!
Ahi viene el bombero, con la manguera
Ahí viene el bombero, con la manguera a mojarte entera!
Esta caliente, está que quema
está que arde, está que explota
está caliente, está que quema
está que arde, está que explota!
Hay tengo fuego me estoy quemando
que ya no aguantooo!
Ahi viene el bombero, con la manguera
Ahí viene el bombero, con la manguera a mojarte entera!
Hay tengo fuego me estoy quemando
que ya no aguantooo!
Ahi viene el bombero, con la manguera
Ahí viene el bombero, con la manguera a mojarte enteraaa!
– No, no, si yo ya echo novio a todas mis ensaladas… lo rallé, lo congelé en bolsitas y las voy sacando según la necesidad, no hay mejor condimento, ¿a que está rica esta ensalada de endivias? ¿A que sí?
Me cago en su piiiiiií. Será piiiiiiiií. Perdona. Estaba acordándome de otra persona. Agradezco tu consejo, pero puedes metértelo por el piiiiiií. ¿De dónde sale ese pitido? Te decía que puedes metértelo por el piiiiiiií.
Entonces la campaña «pon un novio en tu vida» y la ampliación «dos mejor que una» no sirven pa ná?
Pos va a ser como dicen en mi pueblo «el buey solo bien se lame», o algo parecido.
A lamerme no llego, pero… ¿De qué estábamos hablando? Ah, sí, dos novios… Puede ser interesante. Siempre tener uno de recambio para cuando el otro esté en la lavadora.
No te creas, cuando no tienes,porque no tienes, y cuando tienes porque no te casas, que los niños, porque el piso… ¡Cómo nos gusta arreglar la vida de otros! Jejej
Buen repertorio. La penúlitima es mi favorita. No por corta, si no porque creo que encierra mucho más que las otras, y porque me ha hecho reír.
Una vez me dijeron «porque soy católica y hasta que no me case, no me toca ni dios». Y cuando le dije que yo era un ángel caído que venía a buscarla, se volvió atea… y me mandó al infierno.
¿En serio? ¿Todavía existen vírgenes? Me dejas patidifusa.
En fin, que no sabe lo que se perdió. Que un diablo te posea tiene que tener su punto. 0-1, quedó el marcador.
Acá se dice «¡porque no se me cantan las pelotas!» (¿sería lo mismo?)
Mi respuesta está aquí: https://abrazoinfinito.wordpress.com/2015/06/22/algunos-problemas-de-una-mujer-con-alma-libre/ (no gastes tiempo de tu hermosa y perra vida; ve al punto 3). Y después… quien pregunta comienza a pestañar rapidito. (quien te dice que se replanteen cosas que nunca me voy a enterar… jajaja).
Si esto no funciona, «soy lesbiana, sólo que finjo no serlo» 😛
¿Os cantan las pelotas por ahí? Será por el calor. Hay que lavarse más.
Digo que… wow. Habrá que remitir a la gente a tu entrada. Si no les queda claro, que se pierdan en lo oscuro de su culo.
La gente es cochina, ya ves…
Es la entrada que más visitas tiene por día, Henar. Escriba lo que escriba, así me esmere con Borges dictándome al oído (¿? no he fumado nada extraño hoy), no hay caso; desde el primer día hasta hoy mismo. Y no se asoman, ¿no te parece extraño? ;-). Ya he quedado petrificada, no hay esfuerzo que valga la pena, jajaja. Es la primera más leída del día, cada día. Y esto me obliga a pensar que hay mucha gente igual sin poder hablar, o que desean, o que intentan, no lo sé… No soy Copperfield, sólo divago cada día cuando me asombro.
No termina de quedar claro, te lo juro. Debería publicarla a diario, a ver si así canso y agoto a la gente para que dejen de tocarme los cojones (romperme las pelotas, sí).
Gracias, guapa!
Qué coño te quejas. Se convertirá en un discurso que pasará a la historia, junto a los de Lincoln y gente así. Se usará para callar bocas, una por una, que la multitud, si no, no lo digiere. Te lo dice mi yo más esperanzador. Al otro lo he amordazado, pero guñe algo así como que no habrá paz para las almas libres.
Tus dos «yoes» me atraen. Creo que coincido más con el amordazado. Mmmm. En cuanto salga el #Niunamenos by me, arde Troya. Y Londres. Y cúbrete del fuego que se esparce con lentitud pero con ira.
No sé decir que me gusta tu yo siendo cabroncete. Un «a mí también me gustaría tu yo, si tuvieras uno decente» no suena bien en exceso aunque sea del estilo del nuevo
Jajajajajaj… La gente te jode porque no te echas novio, luego porque no te casas, luego porque no tienes hijos. Es que te quieren ver jodida. Jajajajaa…
—Hija mía, sé lo que estás pensando.
El tabernero se aleja después de haber servido la enésima ronda de electrohidromiel a las dos cazarecompensas espaciales.
—No, no lo sabes. Estás borracha. Además, seguro que has pensado «por qué no echas a tu novio», porque ni de oír eres capaz.
—Vale, so pendón, es verdad. Pero a mí, lo de borracha, mañana se me ha pasado. Lo de ser pendón a ti te queda.
—Y a ti, hija de puta, jajaja. Eres mi mejor amiga.
—A mis brazos, zorraaaaa.
Después de las efusiones etílicas correspondientes y de enjuagar unas pocas lágrimas de sincera amistad, continuó:
—Mira, por ser mi mejor amiga, y por haberte conocido hace una hora, te voy a dar un consejo o enseñanza: El amor dura lo que dura una erección. Y si quieres que dure mucho, recurre a la biomecánica. Otra cosa no hay.
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Me gusta. me gusta… más el like la estrellita. No sé si por las palabras malsonantes, que creo que nunca te había visto usándolas. No sé si porque yo también estoy borracha. ¿A las 11:36 de la mañana? Sí, joder, es que en el sol no hay noche.
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«Munizombis», sin ir más lejos: https://historiasmalditas.wordpress.com/2016/06/01/reto-el-libro-del-escritor-2/
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¿Cómo es posible que se me pasaran dos relatos de zombis? Discúlpame un momento, voy a fustigarme por ello.
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Hay personas muy maleducadas, que se meten donde nadie las llama. Lo mejor con ellos es usar una respuesta cortante como las que has puesto en tu entrada.
Un abrazo.
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Pero si se usa una respuesta así, ¿no se vuelve uno tan maleducado como ellos?
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Sí, uno se convierte en alguien igual de maleducado, pero hay veces en las que no queda otra opción.
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Ojo por ojo, ¿no? Pagar con la misma moneda y esas cosas. ¡Justicia!
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Cotillas…
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Como una que yo me sé. No miro a nadie. Estoy mirando una pantalla.
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Jahahsga
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No t rías!!!
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Sólo miraba pantallas
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Uy, casi me sale un comentario borde…
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Suéltalo. Dicen que mejor dentro que fuera.
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Pues, ella dijo que sólo miraba pantallas y yo iba a decir que a lo mejor miraba espejos…
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Puñalada Jajaha
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¿Viste? La Valery tiene más armas que las de seducción.
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Sabe decir polla a la perfección y nos embauca con los penes
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Es fina, aunque le gusten gruesas.
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Con cariño 😉
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Vamos mi niña, sácalo
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Me consideras cotilla?
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Más bien curiosa.
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No lo arregles…
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¿Y qué hago ahora con la 🔧?
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Ya se te ocurrirá a quién matar…
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Si es sin maldad no cuenta
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¿Y si es por diversión?
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Según el daño que se haga
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Cuanto más, más divertido es.
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Esto que es como el cuento de caperucita pero a lo Misifu?
Se encuentra el lobo con caperucita por el bosque y le pregunta.
— Caperucita caperucita donde vas tu por aquí tan solita?
— Voy a donde me sale del coño. —dijo caperucita
— Joder lo que ha cambiado el cuento — respondió el lobo.
Pues eso pero a lo Misifu. 🙂
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En mi cuento el lobo no perdería oportunidad, ni se sorprendería, diría:
— Pues ven, que te lo como.
Fuera de tu comparación. No sé. Siempre creí que me parecía más a la madrastra de Blancanieves.
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Tú con lo loba que eres como te vas a parecer a la madrastra.
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Auuuuuuuuu… Digo, toma una manzanita.
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Vamos a echar mentiras tralaraaaaa.
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Te voy a seguir el rollo con la condición de que luego cantemos la de «Había un bombero, tiritirititero…»
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Ahi viene el bombero, con la manguera
Ahí viene el bombero, con la manguera a mojarte entera!
Esta caliente, está que quema
está que arde, está que explota
está caliente, está que quema
está que arde, está que explota!
Ahi viene el bombero, con la manguera
Ahi viene el bombero, con la manguera a mojarte entera!
Esta caliente, está que quema
está que arde, está que explota
está caliente, está que quema
está que arde, está que explota!
…
Hay tengo fuego me estoy quemando
que ya no aguantooo!
Ahi viene el bombero, con la manguera
Ahí viene el bombero, con la manguera a mojarte entera!
Esta caliente, está que quema
está que arde, está que explota
está caliente, está que quema
está que arde, está que explota!
Hay tengo fuego me estoy quemando
que ya no aguantooo!
Ahi viene el bombero, con la manguera
Ahí viene el bombero, con la manguera a mojarte entera!
Hay tengo fuego me estoy quemando
que ya no aguantooo!
Ahi viene el bombero, con la manguera
Ahí viene el bombero, con la manguera a mojarte enteraaa!
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Eh, ¿qué? ¿Esto es lo que cantabas tú en el bus del cole? Las nuestras eran mucho más inocentes.
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– No, no, si yo ya echo novio a todas mis ensaladas… lo rallé, lo congelé en bolsitas y las voy sacando según la necesidad, no hay mejor condimento, ¿a que está rica esta ensalada de endivias? ¿A que sí?
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¿Dejas que alguien la use en un futuro? Es muy buena. Es un dos por uno. No vuelven a preguntar y no vuelven a decir de ir a casa a comer.
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Anda, pues claro, a disposición de todo el mundo. Soy todo generosidad. 🙂
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Pues ya que lo dices… ¿me das un abrazo y mil euros?
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El abrazo, sin dudarlo… lo de los mil euracos, bueno, no sé, igual cuando logre ahorrarlos…
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Puedes ir mandando un euro durante casi tres años. Apadrina a un intento de escritora.
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Comprendo todas tus razones pero… sabes una cosa? Tal vez deberías echarte un novio.
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Me cago en su piiiiiií. Será piiiiiiiií. Perdona. Estaba acordándome de otra persona. Agradezco tu consejo, pero puedes metértelo por el piiiiiií. ¿De dónde sale ese pitido? Te decía que puedes metértelo por el piiiiiiií.
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Entonces la campaña «pon un novio en tu vida» y la ampliación «dos mejor que una» no sirven pa ná?
Pos va a ser como dicen en mi pueblo «el buey solo bien se lame», o algo parecido.
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A lamerme no llego, pero… ¿De qué estábamos hablando? Ah, sí, dos novios… Puede ser interesante. Siempre tener uno de recambio para cuando el otro esté en la lavadora.
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O cuando esté cocinando, planchando o en otros menesteres propios de sus funciones.
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¿De las funciones de un exclavo? De esos ya tengo varios.
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Varios ex-clavos? Y ahora qué son, alcayatas?
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De decoración quedan lindísimos.
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No te creas, cuando no tienes,porque no tienes, y cuando tienes porque no te casas, que los niños, porque el piso… ¡Cómo nos gusta arreglar la vida de otros! Jejej
Mucha paciencia!!
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Siempre nos queda preguntarles también a ellos. ¿Qué, majos, para cuándo vuestro entierro?
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Jajaja. ¡Buena! Esa me la apunto: ¡me parece muy útil!
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Si puedes, cuando la uses, hazles una fotografía y me la mandas. Estoy haciendo una colección de caras pasmadas.
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La última no es mentira.
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No sé por qué me pareció buena idea regalarte un polígrafo para Reyes.
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Ya ves lo que pasa por no regalarme la muñeca hinchable que yo queria.
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Es que no quería ser tu cuñada y tener que aguantarte cuando mi muñeco y su hermana quisieran juntarse por Navidades.
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Pues a mí la que más fácil de entender sería la del coño. Si no te sale no te sale, que si te saliera… ya verías si buscabas novio. Eres única.
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Es por no arriesgar. No sea que un ginecólogo escuche la conversación.
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Seamos creativos. Un coñólogo, que el lenguaje es algo vivo.
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Chichílogo para los refinados.
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Buen repertorio. La penúlitima es mi favorita. No por corta, si no porque creo que encierra mucho más que las otras, y porque me ha hecho reír.
Una vez me dijeron «porque soy católica y hasta que no me case, no me toca ni dios». Y cuando le dije que yo era un ángel caído que venía a buscarla, se volvió atea… y me mandó al infierno.
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¿En serio? ¿Todavía existen vírgenes? Me dejas patidifusa.
En fin, que no sabe lo que se perdió. Que un diablo te posea tiene que tener su punto. 0-1, quedó el marcador.
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Alguna que otra. Y sin ser tan vírgenes, se hacen las muy santas…
Pero bueno, la revancha será mía.
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Habrá que sacrificarlas.
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Acá se dice «¡porque no se me cantan las pelotas!» (¿sería lo mismo?)
Mi respuesta está aquí: https://abrazoinfinito.wordpress.com/2015/06/22/algunos-problemas-de-una-mujer-con-alma-libre/ (no gastes tiempo de tu hermosa y perra vida; ve al punto 3). Y después… quien pregunta comienza a pestañar rapidito. (quien te dice que se replanteen cosas que nunca me voy a enterar… jajaja).
Si esto no funciona, «soy lesbiana, sólo que finjo no serlo» 😛
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¿Os cantan las pelotas por ahí? Será por el calor. Hay que lavarse más.
Digo que… wow. Habrá que remitir a la gente a tu entrada. Si no les queda claro, que se pierdan en lo oscuro de su culo.
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La gente es cochina, ya ves…
Es la entrada que más visitas tiene por día, Henar. Escriba lo que escriba, así me esmere con Borges dictándome al oído (¿? no he fumado nada extraño hoy), no hay caso; desde el primer día hasta hoy mismo. Y no se asoman, ¿no te parece extraño? ;-). Ya he quedado petrificada, no hay esfuerzo que valga la pena, jajaja. Es la primera más leída del día, cada día. Y esto me obliga a pensar que hay mucha gente igual sin poder hablar, o que desean, o que intentan, no lo sé… No soy Copperfield, sólo divago cada día cuando me asombro.
No termina de quedar claro, te lo juro. Debería publicarla a diario, a ver si así canso y agoto a la gente para que dejen de tocarme los cojones (romperme las pelotas, sí).
Gracias, guapa!
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Qué coño te quejas. Se convertirá en un discurso que pasará a la historia, junto a los de Lincoln y gente así. Se usará para callar bocas, una por una, que la multitud, si no, no lo digiere. Te lo dice mi yo más esperanzador. Al otro lo he amordazado, pero guñe algo así como que no habrá paz para las almas libres.
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Tus dos «yoes» me atraen. Creo que coincido más con el amordazado. Mmmm. En cuanto salga el #Niunamenos by me, arde Troya. Y Londres. Y cúbrete del fuego que se esparce con lentitud pero con ira.
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Al rico calorcito del volcán Poli.
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Jajajaja tengo tanta sangre acumulada en la polla que parece que ésto va a estallar, siiiii molaría ser tu novio, un besazo wapaa!!
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No se puede ir comentando en semejante estado. Luego uno se da cuenta de lo escrito y se arrepiente.
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Hmmmm en realidad me maravilló el tono tan deliciosamente sincero de tus seguidores, sigue tan auténtica cielo!!!
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De maravillarse a empalmarse hay un trecho, unos centímetros al menos. Gracias de mi parte, que no de mis partes, y de la de mis seguidores.
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Jajajaja no comparto tu opinión wapa, lo maravilloso es seguir empalmando con tus letras.
Besos húmedos
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Voy a pensar que empalmar en este caso es pasar la noche en vela leyéndome. Gracias.
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Jajajaja no exactamente, pero siiii
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¿Ves cómo no era tan difícil hacerme feliz?
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Te he preguntado yo cuando vas a buscar un ataúd a medida?
Quizá eso también suena borde.
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Te he dicho ya que me gusta tu nuevo yo?
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Gracias, a mí también me gusta tu yo. El antiguo y el nuevo
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Jsjaja gracias???? Jajaha ya te has vuelto a comer al Óscar pimpollo Jajaha
De todas formas te como la boca
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No sé decir que me gusta tu yo siendo cabroncete. Un «a mí también me gustaría tu yo, si tuvieras uno decente» no suena bien en exceso aunque sea del estilo del nuevo
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Jajajaja ahora si !!!!!! Joder como me pone
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Seguid tonteando, pero solo si vais a llegar a más y puedo mirar.
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Solo si en vez de mirar participas
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¿Compartirías a Margui conmigo?
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Soy un tipo generoso
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Leyendo eso, Margui se ha secado.
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Jajajajajaj… La gente te jode porque no te echas novio, luego porque no te casas, luego porque no tienes hijos. Es que te quieren ver jodida. Jajajajaa…
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Son malas personas y desconocedoras de la masturbación. No se necesita a nadie para jodernos a nosotros mismos.
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Jajajajaja… Esa es mi chica!!!
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¿Me pediste «de salir»?
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«De salir»? Qué es?
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Si soy tu chica, es que soy tu novia y tuviste que pedírmelo.
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Jajajajaja… Si me gustaran las mujeres, seguirito que estarías en mi lista… De pronto, recuerda que ando buscando novia para mi hijo… Jajajajaja
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Cagüen. No pierdo esperanzas. Puede ser muy masculina cuando me lo propongo… 😉
O puedo entrar en tu familia de otro modo… Lo maduraré
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Jajajaja… Ya lo viste, creo que está guapo, no?
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Lo está, lo está. Tenía que estarlo. Los genes son los genes.
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Jajajaja… Si quieres puedes ser mi nuera.
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Si por Navidades me prometes que no me vas a regalar calcetines, lo pienso.
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Jajajajaj… Curioso, Henar. A mi otra nuera le regalo en Navidad zapatillas para el frío… ¿Cómo sabes? Eres bruja…
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Wijijijiji… ¿Ha sonado a risa de bruja? No era mi intención, te lo puede asegurar mi bola de cristal.
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Con que tienes bola de cristal… Buuuuuu!
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Me gusta hacerme selfies poniendo la cara tras ella.
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Yo tengo una… Un día de estos me hago una selfie… Jajaja
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¡Querré verlo!
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Pues te aviso.
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Sí, sí, please.
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Muy bueno
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Muchas gracias.
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La gente debería preguntar más bien: ¿Por qué te echas novio?
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Olé tú. Pues sí. Me haces pensar cuáles serían las respuestas, tipo “es que la relación con mi gato ya no me llena…»
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