Habrás visto que antes de esta publicación hay otra y, si no, ¡mierda! Confirmado, estoy más guapa callada. Ya es tarde, en fin. Sí, hay una entrada anterior que lleva el mismo título. No es lo mismo, ni parecido. Por ese motivo está bajo contraseña. No es para atraer la curiosidad, ni el morbo, no, para nada. Es porque no quiero que la leas o que quieras leerla. ¿Para qué la escribes, pues?, te puedes estar preguntando. Sencilla respuesta: me apetecía hacer algo… digamos distinto, digamos brutal, algo que estaba fuera de mis límites o que no sabía que encerraba en lo más hondo de mi mente. Y ahora me acecha en su nueva libertad. Para que me deje en paz, lo propago. Solo si eres un incauto, solo si no lo puedes dejar pasar, puedes pedirme la clave por comentarios. En un correo te llegará. Por favor, mándalo a spam sin abrirlo, o a la papelera y directamente destrúyela.
A mi me has convencido
no quiero leerla
que si que si que quiero
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Qué manera de fastidiarme las ilusiones. Pensé que había concienciado a alguien y… date.
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Aquí estoy para pedirte la contraseña. Dicen que es mejor pedir que robar
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Hubiera preferido que me la robaras. Los guantes blancos tienen que quedarte muy monos.
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¿Es una trampa? Yo te la pido, el teaser vale la pena.
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Cuánta desconfianza. Por una lado piensas que estoy timando y, por otro, no te fías de mis palabras, ni me haces caso.
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Vamos perra
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Toda tuya, zorra. Que no lo disfrutes.
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No quiero no leerla, por tanto ¡o me das la contraseña o te mando ipso facto a uno de mis sicarios más eficientes!
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Ya va, ya va… Dile que deje de intentar abrir la puerta con una ganzua.
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Ya la había abierto… Aún así, le he dado órdenes de retirada con clase y convicción delincuente.
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¿Le puedes decir que me devuelva la cazuela que se llevó?
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Dice que le viene muy bien para hacer requemaos…
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Bueno, vale, si es para eso… Una buena causa.
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Cuanta intriga madre mia! 😛
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Te intriga, pero no quieres leer. ¿A que no? Dime que no, dime que no, dime que no.
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Nooooo! te equivocas… si quiero!
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Cachis…
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Quiero la contraseña?
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No, espero.
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A lo mejor sí?
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Casi seguro que no
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Jo, dime, ahora sí que quiero, me vas hacer suplicarte?
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Solo un poquito. Venga, porfi.
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También quieres que me acerque y te lo pida despacito?
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Con susurros al oído.
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Mmm…, y cuando menos te lo esperes, te pego un mordisco!!!
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¿Sí? Qué bien. Te la has ganado.
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Entonces, me das la contraseña?
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No.
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Que sí…
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Ves, eres una blanda… 😉
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Todavía no lo he hecho. Retíralo o te quedas con las ganas.
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Pero es lo que pienso!!!
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Te jodes.
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Venga… 😉
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Cómeme el coño.
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Ya te gustaría…
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Y a ti leer el post. ¿Hacemos un trato?
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Vale, por ser tu 😉
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Wiiii…
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Dame la contraseña, anda. Miedo me das. Que yo me escandalizo rápido.
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Te la doy, pero bajo tu responsabilidad.
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Hola, haría usted el favor, solo si lo cree conveniente, sino, no, de enviarme la contraseña para poder visionar algo brutal (+18 años). A la espera de una respuesta quedo pues. 😛
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No lo creo conveniente, pero igual me conviene. Cuanto más seamos en el club de los traumatizados, más descuentos nos hacen en el bar.
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¿En el bar? ¿Que bar? No sera en el del tanatorio de la M-40 (Si lo hay)
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Lo hay, sí, y entramos todos. Hacen un carajillo de bueno.
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Me encanta el carajillo bien hecho.
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Tiene el poder de levantar a los muertos.
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Eso son los buenos, para luego poder matarlos de nuevo.
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Hermoso ciclo infinito.
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Ajá…. Encontré la contraseña 🔐🔐
Estaba junto con la llave, en el fondo del mar , matarile, rile, rile,
En el fondo del mar, matarile,rile, ron, chimpon. 🎵🎵🎵🎵
Custodiada por Bob esponja.
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De primeras no te he creído. ¿Cómo podías haberla conseguido? Luego he visto tu locura, solo explicada si lo hubieras leído, y he dicho «será cabrona».
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Oro parece, plata no es, si no lo adivinas….
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Este banco está ocupado… bla, bla, bla…
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Por cierto, una vez leída,no entiendo que esté con contraseña, encriptada y demás.
A estas alturas…… Uno ya no sorprende por nada, pero haces bien ponerla bajo siete llaves.
Más en horario infantil
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Tú es que eres una tipa dura, es decir, curtida, aunque sigas siendo inmadura.
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Que alago por tu parte, me siento en deuda contigo.
Te dejo la manzana madura para ti. 🔴
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Gracias, pero no, gracias. Nunca aceptaré una manzana de una madrastra.
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Pues nunca sabrás si está envenenada o no.
Nada es lo que parece, y lo que parece…No es 😌😌
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Ya decía yo que más que una manzana eso parecía un punto rojo. ¿Te lo exploto?
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Está resentida, está resentida…
Se nota,se siente, Henar está presente 💆
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Henar está planeando una venganza. Por favor, llame más tarde.
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Ya estás tardando en mandármela.
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Piensa, piensa, pero no demasiado……
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Pensar me cansa 🙂
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Si haces dos dominadas, te la mando.
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Entonces va a ser que no.
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¿Media?
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Pero por quien me tomas? soy antiejercicio total, que a mi edad es muy malo.
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Luego que si te me ajigolas al levantar el brazo y pulsar el botón del mando.
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Todo se andará. No pierdo la esperanza de que acabes cambiándome los pañales.
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Ni aunque me pongas en tu testamento.
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Ese ya tiene un nombre puesto, ¿celosa de mi chica guapa?
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En verdad, no, porque cuando muera ella, tus bienes caerán en mis manos.
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Si no haciéndote caso me va mal probaré lo contrario, te haré caso esta vez; no quiero la contraseña porque si la pido en contra de tu consejo la utilizaré y al final conseguirás lo que te propones, que la lea y me pierda y prefiero perderme en tus manos que en tus lecturas. Acúname, inocente, en tu regazo.
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¿En serio? ¿De verdad de la buena? ¿Existes? ¿Este comentario no es una alucinación? Joder, hasta si es necesario te canto una nana.
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Vale, prometo no roncar muy fuerte, sólo ronronear.
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¿A que vibren los muebles lo llamas ronronear?
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Mi ronroneo no es un ronroneo cualquiera, es un ronroneo de calidad suprema que hace vibrar las entrañas.
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Claro que sí, cielo, lo que tú digas, pero para, que se me viene la casa abajo.
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Susúrrame al oído… y dejaré de roncar.
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Lo he hecho y has dejado hasta de respirar.
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Es que lo que me susurras es terrible, me ha dejado sin respiración.
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Ya estabas azul de antes. No me culpes.
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Envía
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¿Y el por favor? Ains. Enviado.
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Venga… va… yo también la quiero!
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Anita, no me esperaba esto de ti… No me decepciona. Me agrada.
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Pues si te agrada, venga, dámela, please!
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Ya debería de estar a tu disposición.
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💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻💃🏻
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No sé si WordPress ha hecho lo que ha querido con tus emoticonos. El caso es que no soy capaz de descifrarlos.
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Jajajajaja es la bailaora de sevillanas
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Olé, pues.
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Creo qué puedo vivir sin leer esa entrada.
¿A quien estoy engañando?
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A mí y más después de leer lo disciplinado que puedes llegar a ser.
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Quiero. No vaya a ser que muera de abstinencia…
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Con la de vicios que hay y tú te tienes que enganchar a la lectura…
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Soy obstinada (el resto de vicios quedan en segundo plano). Anda ya! Que estoy ansiosa.
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Disfruto de tu ansiadad y más cuando es sin sentido. Ya te lo envié.
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Ajajaja. Yes, estoy en ello (no me interrumpas, por favor!) 😛
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Será…Como ya ha conseguido lo que quería… ¿A que voy con una bocina a tu ventana?
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Estaba por comer… maldita. ¡Se me ha ido el hambre!
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De nada. Así puedes comer hoy tarta sin remordimientos. Total, ya hiciste ayer dieta.
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Para lo que me sirven las dietas… Seguiré leyéndote y comiendo igual; ya no tengo más remedio.
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El primer paso es reconocerlo. El segundo seguir disfrutando de ello siendo consciente. Digo de la comida, obvio.
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Hola, llevo unas semanas leyéndote y me gusta tanto tu forma de escribir que no puedo perderme lo que sugieres que no lea ..¿por favor me mandas la clave?
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Con semejante educación y adulación, a ver quién se niega.
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Si no me vas a dejar entrar, no me digas dónde vives.
Toc, toc… Hay una contraseña viviendo aquí??
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¿Quién llama? Espera que me ponga la bata para abrirte.
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Alguien que viene de muy lejos para quedarse muy cerca. Y de paso quiere leer un pizco
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Si tienes intención de alquilar el piso de enfrente, no le digas al casero «pizco», entre eso y tu pinta guiri… no sé.
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¿Una mijilla?
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¿No es más fácil decir un poco?
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Quería presumir de regionalismos…
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Presumido.
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Anda que tú
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Qué artista
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Ya ves. Una empieza a dibujar falos y acaba así.
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Falos??? Te has tragado el diccionario?? No no… A las pollas hay que llamarlas por su nombre
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No, no… Chus lo ha pillado. Me estoy comportando porque se acercan los premios.
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QUIERO, QUIERO, QUIERO, QUIERO
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Y yo os declaro mujer y mujer… Puedes besar a la contraseña.
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Envíame la bendita clave, Henar. No jodas.
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No me puedes prohibir que joda. Sí puedes pedírmela y yo denegártela, aunque no lo voy a hacer.
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Jajajaja… La verdad que el relato estuvo BRUTAL con letras mayúsculas.
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¿No hice publicidad engañosa?
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Para nada, quedó más que brutal… Al principio cuando lo empecé a ver pensé que me habías tomado el pelo, pero soy muy insistente y llegué al final… Parapelos!!!
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Anda mándame la clave por favor. Y me encanta o que seas bruta y no te estoy haciendo la pelota.
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No sé, no sé. Siempre dices que eres un niño, y esto no es apto para ellos. Bueno, luego podré presumir de haberte corrompido.
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Si no es tan brutal te pondré una hoja de reclamaciones.
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¿Y sabes qué haré con ella? Ajá. Se me ha acabado el papel higiénico.
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Vayamos por partes. Soy muy vago, pero muy cotilla, así es que tengo el corazón «partío». Por partes, ya te digo.
Mira, si eso, me la mandas: torpeyvago@gmail.com —¡tate!, que el resto que la han pedido no te han puesto correo—.
Si resulta que la contraseña está encriptada en el texto, cosa que no me extrañaría, que te den morcilla —de Segovia, con un buen vino o una cervecita—.
Y si me la mandas y me acabo de levantar de siesta, puede que le eche un vistazo a la cosa, o no, ¡qué pereza!. Pero, ¡qué ganas!. Ya te digo, «corazón partío».
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No era necesario que me pusieras el correo. Como hacker profesional, soy capaz de sacarlo del comentario. Sí, me las estoy dando de guay. En realidad, sale en el administrador.
Tu soborno cárnico ha llegado a su destino y, por tanto, serás recompensado para hacer lo que te salga del moño con la clave.
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Somos curiosas y estamos seguras que el contenido nos va a gustar.. ¡Venga la contraseña guapa!
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Pero ¿seguras segurísimas? Venga, por comprobar si os equivocáis, ahí va.
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Darme visitillas chavales y seguirme para estar alerta de las cosas que van pasando por el fútbol
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¿Te sirvió de algo hacerte aquí publicidad?
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