La depresión es exceso de pasado, la ansiedad exceso de futuro. El presente sólo regalo, me quedo en la media que de presente y estado de tiempo en viceversa. Y que le den a tiempo y al reloj.
(Perdón, me susurra Borges… sólo le hago caso; veo copas vacías. Definitivamente está en pedo).
¿No decías que los tangas no te sentaban bien? A ver si nos hemos hecho el chichi un lío y lo que tú querías decir es que te sentabas incómoda cuando llevabas tanga, vamos, que se metía por donde no está escrito.
No, a mí me sienta bien (estando parada, también), solo te pedía si podías tener la amabilidad de no mostrarme en público, ¿recuerdas? Y me debo haber expresado mal: el que estaba en pedo era Borges, ¡no yo! Bueno… la seriedad me sienta para el culo. Ahí tienes. Si me das tiempo, pienso un rato más.
¿Me pides amabilidad, ¡a mí!? Ay, mi querida Poli, todavía creyendo en la bondad de las personas… Sí, sí, piensa. Yo siempre te espero como agua de mayo o sangre en abril.
Así es como me va… por creer en la bondad de las personas (no te lo pienso contar aquí). Seguiré pensando, pero de aquí a choquen dos neuronas tú ya me habrás desangrado.
PD: llegaré en septiembre.
Puedes contármelo por privado o puedes hacer un post para maravillarnos y entristecernos a todos.
¿En serio vienes? Ahora me dices que no y dejo de dar saltitos de alegría para mirarte mal.
No, Cronos no se suele meter… ahí. —Si acaso Zeus, que ya sabes que con tal de meterla en caliente, húmedo y vibrante, hasta el tubo de escape de un coche recién arrancado—.
Decía, antes de divagar por otros derroteros, que para eso que propones está Haciendasomoscasitodos.
Como hablabas de encul… o sea, quicir, que para un señor mayor, aburrido y sedentario, salvo que quiera salir del armario le quedan Haciendasomoscasitodos y el urólogo.
Éste último, y hablando de mitos, ¿tendrá algo que ver con el antiguo toro europeo?
Claro. Por supuesto. Cuando un sentido te falla, tienes el resto especialmente agudizado. Tengo la vista jorobada de ver tanto porno, el gusto echado a perder por los falsos sobredorados, el tacto inútil por maleducado, el oído que da asco ser músico, el sentido común inexistente. Sólo me falta el olfato.
Hubo un tiempo, cuando me dedicaba a esto del medio ambiente que era capaz de saber el origen de los residuos orgánicos de distintas plantas de tratamiento por el olor.
Mujer, alguna manera de combatir a los villanos habría.
Habría, digo, que buscarla:
—Oye, Flanagan, esta habitación huele a flatulencia de John Gold. ¡Ha estado aquí hace menos de diez minutos! Tiene hambre: irá a la trattoria de Peppino «el Calvo».
Flanagan, con desparpajo y chulería arroja el cigarrillo cuyo humo le hace entornar los ojos. Reflexiona, saca la otra mano del bolsillo de la gabardina y se toca el ala del sombrero grasiento, como siempre que llega a una conclusión:
—Muy bien Jimmy, lo tenemos. Pero das asco…
PENSANDO EN LA OSCURIDAD 
Moraleja: Vive el presente.
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O para mejorar tu presente, vive en La Moraleja.
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Ja ja ja. Crack
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O si es futuro está nublado cásate con un morlaco
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¿Zoofilia en este horario?
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Si tiene los bolsillos llenos de dinero, no se hacen ascos.
Pd: quitese las gaficas
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Me voy a comprar unas sin cristales.
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Voy a ser freaky. Un presentador de televisión las lleva. No digo más ni que me maten.
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Yo sé quién. Hay caras que necesitan gafas.
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Malo eres
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Interesante ver cómo ha derivado el flujo de esta conversación…
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¡Huy! Ha dicho flujo.
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¿Y si digo «culo»?
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Culo es un término bonito. Según de quien sea, claro.
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Comprobémoslo. Haz un calvo.
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En treinta años lo haré. Aunque no quiera.
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Por entonces tendrás la edad de Clooney, ¿no? Déjame que te imagine entonces con la barba gris.
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Algún pelo ya sale albino, no creas.
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Estábamos diciendo de los de la barba, ¿no?
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La depresión es exceso de pasado, la ansiedad exceso de futuro. El presente sólo regalo, me quedo en la media que de presente y estado de tiempo en viceversa. Y que le den a tiempo y al reloj.
(Perdón, me susurra Borges… sólo le hago caso; veo copas vacías. Definitivamente está en pedo).
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No te escudes en fantasmas. Reconócelo, te has pimplado todo lo que tenías por casa, ¿y sabes? Te sienta de puta madre el alcohol.
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A mí me sienta bien cualquier cosa. Debe ser por eso ……………………. (miles de puntos suspensivos)
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¿No decías que los tangas no te sentaban bien? A ver si nos hemos hecho el chichi un lío y lo que tú querías decir es que te sentabas incómoda cuando llevabas tanga, vamos, que se metía por donde no está escrito.
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No, a mí me sienta bien (estando parada, también), solo te pedía si podías tener la amabilidad de no mostrarme en público, ¿recuerdas? Y me debo haber expresado mal: el que estaba en pedo era Borges, ¡no yo! Bueno… la seriedad me sienta para el culo. Ahí tienes. Si me das tiempo, pienso un rato más.
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¿Me pides amabilidad, ¡a mí!? Ay, mi querida Poli, todavía creyendo en la bondad de las personas… Sí, sí, piensa. Yo siempre te espero como agua de mayo o sangre en abril.
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Así es como me va… por creer en la bondad de las personas (no te lo pienso contar aquí). Seguiré pensando, pero de aquí a choquen dos neuronas tú ya me habrás desangrado.
PD: llegaré en septiembre.
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Puedes contármelo por privado o puedes hacer un post para maravillarnos y entristecernos a todos.
¿En serio vienes? Ahora me dices que no y dejo de dar saltitos de alegría para mirarte mal.
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En serio voy. Puedes seguir saltando si no te agitas, pero suelta ya el cuchillo que tienes en una mano.
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Me he agitado. Me encuentro un tanto revuelta, pero por nada del mundo soltaré el cuchillo.
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Da igual cómo te lo tomes: ya se encarga el tiempo de llevarte y traerte conforme a él le conviene.
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Qué asco ser marionetas. Aunque bien visto, mientras no nos meta la mano en el culo…
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No, Cronos no se suele meter… ahí. —Si acaso Zeus, que ya sabes que con tal de meterla en caliente, húmedo y vibrante, hasta el tubo de escape de un coche recién arrancado—.
Decía, antes de divagar por otros derroteros, que para eso que propones está Haciendasomoscasitodos.
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No me hables de Hacienda. Sigue con la mitología, que me atrae más.
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Como hablabas de encul… o sea, quicir, que para un señor mayor, aburrido y sedentario, salvo que quiera salir del armario le quedan Haciendasomoscasitodos y el urólogo.
Éste último, y hablando de mitos, ¿tendrá algo que ver con el antiguo toro europeo?
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Eeeeeeh… ¿Sí? Por aquí es más difícil fingir que sabes de lo que te están hablando.
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Jamás aprenderé. Me refería al «uro».
Pretendía hacer un chiste «fósil» pero el tiro salió por la culata. O la cornada por el culo.
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Demasiado visual eso último…
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Sí, es que cada día veo menos…
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Cegarruto, pero visionario.
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Claro, lo que no veo me lo huelo…
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¿Tu imaginación tiene olfato?
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Claro. Por supuesto. Cuando un sentido te falla, tienes el resto especialmente agudizado. Tengo la vista jorobada de ver tanto porno, el gusto echado a perder por los falsos sobredorados, el tacto inútil por maleducado, el oído que da asco ser músico, el sentido común inexistente. Sólo me falta el olfato.
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Pues es raro de cojones. No sé. Supongo que se debería haber atrofiado por oler tanta mierda.
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Hubo un tiempo, cuando me dedicaba a esto del medio ambiente que era capaz de saber el origen de los residuos orgánicos de distintas plantas de tratamiento por el olor.
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Es una gran habilidad. ¿No pensaste en hacerte superhéroe?
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Mujer, alguna manera de combatir a los villanos habría.
Habría, digo, que buscarla:
—Oye, Flanagan, esta habitación huele a flatulencia de John Gold. ¡Ha estado aquí hace menos de diez minutos! Tiene hambre: irá a la trattoria de Peppino «el Calvo».
Flanagan, con desparpajo y chulería arroja el cigarrillo cuyo humo le hace entornar los ojos. Reflexiona, saca la otra mano del bolsillo de la gabardina y se toca el ala del sombrero grasiento, como siempre que llega a una conclusión:
—Muy bien Jimmy, lo tenemos. Pero das asco…
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¿Te he dicho alguna vez que te admiro? Espero que no, porque no quiero que lo sepas.
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Respuesta barata: espero la buena, la que continúa con el capítulo…
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Si continúa el capítulo, llegaremos al fin.
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Pienso contigo? Aprovecha el tiempo… es corto. Nota: Estoy acabando el libro. Luego te doy mis pensamientos en privado. Hasta ahora, buenísimo.
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¿Luego? ¿Cuándo? ¿Cuándo? Que me han dicho que aproveche el tiempo y quiero invertirlo en saber qué te parece.
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Creo que lo aprovechas bien, tu libro de 400 y tantas páginas, el otro y tu blog son testigos.
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Lo jodido es que siempre se cree que se podría hacer más.
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Eso le pasa a la gente que es muy perfeccionista. Tiempo no estás perdiendo. Definitivamente, NO!
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Vale, vale… La mayúscula ya me cerró el pico.
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🙂
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Tres sonrisas. Wow.
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🙂
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¡4!
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Me las vas a contar? No sé hacer otras caritas 😦
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-1
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Jajajajajaja… Meterse contigo es joderse. Te las sabes de todas, todas…
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¿Te habías metido conmigo? Pues mira que esa no me la sabía, no me había dado ni cuenta, pero cuento.
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🙂 No gano, nunca contigo.
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Vale. Gano porque tu presencia ya es una victoria.
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Qué bonitaaaaaaa….
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Tú me vuelves así. Se me contagia.
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Ajajaaaaaaá.
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Muack.
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Muack a ti.
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¿Nos damos por besadas?
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Pues sí, pero sin lengua.
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¿Sin lengua? Jo. Yo quería darte un beso de vaca.
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Jajajajaja….
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Que sea de mariposa, pues.
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🙂
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😙😙 Dos.
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